La prima volta che avete pensato al suicidio

Citazione da Fiamma verde

Mi è successo prima di Natale, un giorno come tanti, all'improvviso, ero in vasca da bagno e mi è arrivato sto pensiero di uccidermi. Non mi era mai capitato e non sapevo che fare, chi chiamare, come sarebbe finita. Avevo pure il rasoio a portata di mano ma mi sono detta, non sono io, non può essere un pensiero mio. Ma adesso temo che si ripresenti e che io non mi possa fermare. Sono depressa? Non ne ho idea.

Voi cos'avete fatto la prima volta? Avete chiamato lo psicologo? Lo avete detto a qualcuno? Ci avete provato? Come avete affrontato il dopo? Io sinceramente il giorno dopo ho cercato un aiuto online ma tranne il telefono amico (non avevo voglia di parlare con nessuno) non esiste neanche una chat. E come gruppi di auto aiuto solo degli stramaledetti forum che conosco a menadito (no, questo in lista non c'è). Quindi ho pensato che sarei potuta davvero morire e non c'era nessuno con cui poter parlare per fermarmi. È stato davvero brutto.

Beh, è difficile ricordare la circostanza esatta, ma avevo 8 anni ed ero sconvolto e sopraffatto per qualche motivo. Non mi ricordo il motivo, probabilmente non riuscivo a sedermi nel modo giusto perché le mie gambe avevano bisogno di muoversi, oppure ho espresso frustrazione e rabbia ed ero finito nei guai, ma ricordo vagamente che pensavo a quanto mi odiavo, quanto meritavo di morire triste e odiato da tutti quanti, volevo finalmente smettere di essere un tumore nella vita di mia madre. Non mi ha mai detto esplicitamente che ero uno sbaglio, ma in qualche modo intuivo di essere un problema anziché una benedizione nella sua vita. Comunque, a 8 anni non avevo le risorse per comprarmi gli oggetti necessari per farla finita.

Non lo so, tra l'essere stufo di finire ogni giornata in un episodio di ansia, sapendo che non mi aspettava altro che l'ennesima lavata di capo, e quanto volevo comportarmi bene e non essere un ragazzaccio di m∙∙∙a che non sapeva fare altro che combinare guai e problemi agli altri, e la convinzione che ognuno sul pianeta intero sapesse chi ero e mi voleva morto, sono i tre fattori principali che mi hanno spinto a desiderare veramente la mia morte. Non rammento benissimo, ma credo che l'odio verso me stesso fosse il fattore principale. Ricordo che la mia vita durante quel periodo era un incubo di terrore e paura imprevedibile, e tutto è come se fosse successo un paio di settimane fa.

In verità non saprei esattamente quando sia passato dalla frase "sei inutile/mi sento inutile" al pensiero suicidario... Io credo comunque nel 2017...
Era il periodo post laurea, erano passati un po' di mesi da quando avevo preso la triennale ed ero in Austria a studiare la lingua tedesca per la prima volta, e poi successivamente per trovare un lavoro (anche se di questa seconda cosa non ero convinto). Ero molto insicuro al tempo, molto più di ora, non sapevo cosa volessi e avevo fatto questa scelta quasi "obbligato" da altri.

Fatto sta che finiti i corsi e arrivato a un livello decente, trovo uno che mi assume part time per lavare/pulire la cucina di un ristorante ogni sera... niente di che. Duro 3 volte, ancora non mi aveva fatto il contratto, e lì mi sono sentito inutile, troppo inutile. Non sapevo che fare della mia vita e non sentivo un futuro. Non mi piaceva niente e non sapevo che cosa potevo fare lavorativamente parlando. Qualche sera dopo (o la sera stessa?) ho preso un coltello con la volontà di farmi del male (non uccidermi)... non lo feci. In quel periodo ho iniziato anche ad immaginarmi di buttarmi sotto la metro.

Se avete letto i miei post è più o meno la stessa situazione di adesso, un po' più evoluta. Ma sicuramente il mio sentirmi inutile e non in grado di lavorare perché "incapace", continua ad essere un pensiero molto profondo, e seppur non ci creda più al 100% continua ad influire sulla mia vita.