Voci, da dove ?

Citazione da 17 TIR

Certo Cecilia, anche io vivrei di queste cose, quello che le altre persone desiderano io non lo desidero, non l'ho mai realmente desiderato.

Però il mondo gira in modo ben diverso, purtroppo.

E non farmi coinvolgere non mi viene proprio, è difficile smettere di desiderare, o meglio, smettere di fingere di desiderare.

Che poi sarebbe la migliore modalità del vivere, se, appunto, fosse possibile.

Qualcuno riesce a starsene fuori dal mondo ordinario, caotico, confuso, competitivo, innaturale e disumano ed a non farsi minimamente toccare, ma sono pochi, non si vedono e, secondo me, sono persone molto "avanti".

Se le incontri per caso, le capisci al volo, basta guardarle, persone che vivono di poco, ma che hanno la Vita nello sguardo.

Non mi sento assolutamente all' altezza, anche se per un periodo sono riuscito a vivere così, di cose minime e...respiravo.

Ero sempre leggero, in armonia con me stesso e con quello che mi circondava.

Però il mondo dopo un pò bussa alla porta, non molla mai.

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Sai che mi ci rivedo anche io in questo ritratto di persone che descrivi? Ero diventato estraneo ad ogni desiderio materiale, anche se mi ci ero proiettato in questa dimensione, il vorrei ma non posso si era sviluppato negli anni perchè non osavo avanzare richieste a mio padre che sembrava giá cosí insofferente di suo nello spendere denaro per qualsiasi cosa.

Poi a 18 anni mi ero ritrovato in una realtà a scoprire e coltivare una dimensione spirituale che mi faceva sentire bene con poco, era più chi avevo intorno che mi regalava cose di cui sentivo non aver bisogno ma che comunque apprezzavo e che effettivamente potevano servire, nella vita di un adolescente che viveva in una società.

Sembravo dover essere stimolato al desiderio di qualcosa di materiale che non avevo ma vivevo comunque bene, smosso alla ricerca di qualcosa solo quando era strettamente necessario e comunque un pò insofferente, in questa dimensione dell'apparire che mi apparteneva poco. Mi sentivo comunque vivo, nonostante i miei soliti disturbi.

Poi mi sono trovato a vivere a stretto contatto con queste persone materialiste, così diverse da me, e mi sono fatto influenzare, un pò anche attrarre, era giá in atto in me un allontanamento e una perdita della dimensione spirituale.

Ad un certo punto ho iniziato a sentire proprio un vuoto che ho dovuto colmare con acquisti futili, pochissimi per la verità ma quasi a dover dimostrare chi fossi con qualcosa di materiale che doveva identificarmi ma chi fino a quel periodo non aveva proprio senso.

Citazione da 17 TIR

Però il mondo gira in modo ben diverso, purtroppo.

Il mondo, chissà, forse gira solo come deve girare, e noi in lui, secondo un ordine universale, a volte incomprensibile per la mente.

Citazione da 17 TIR

Qualcuno riesce a starsene fuori dal mondo ordinario, caotico, confuso, competitivo, innaturale e disumano ed a non farsi minimamente toccare

Non credo sia un tagliarsi fuori, sembra più un penetrarvi, immergersi e stare con l'ordine delle cose.

Anche se fanno male e fanno paura.

Tagliarsi fuori è, al contrario, opporsi ad esse con resistenza.

Citazione da 17 TIR

E non farmi coinvolgere non mi viene proprio, è difficile smettere di desiderare, o meglio, smettere di fingere di desiderare.

Che poi sarebbe la migliore modalità del vivere, se, appunto, fosse possibile.

Non sembra nemmeno uno smettere di desiderare, anzi, si sta con quello che c'è, anche con i desideri più brutali.

Ti riporto l'esperienza di un mio desiderio recente, uno dei più devastanti che abbia sperimentato. Mi fa persino ancora un po' male scriverlo.

Il mondo in quel momento girava così, ha bussato così: una persona, una donna è entrata nella mia vita, e si è fatta un bel giro di qualche anno solare, mandando molto per aria.

Ho scoperto che esistono persone del genere, definite dalla psicologia moderna "narcisisti patologici maligni", in altre tradizioni più antiche vengono definite "forze avverse".

Stando nel campo della moderna psicologia, comunque, questa persona ha seguito per filo e per segno tutte le tipiche tappe: avvicinamento e seduzione spietata, fase di svalutazione, più spietata della prima, infine lo scarto finale, di una spietatezza estrema, disumana.

Sono stata lasciata lì, mentre con due parole senza senso mi si salutava, con lo sguardo freddo e soddisfatto dello squalo che squarta ed annienta la sua preda.

Bene, dopo un primo momento di completo smarrimento, è cominciato a salire in me, dalle viscere, proprio fisicamente (avvertivo questo bolo incandescente nella pancia, ingestibile), un desiderio di vendetta, uno dei più devastanti che mi abbia mai colpito...io...io avrei voluta ucciderla, ridurla in polvere, e non metaforicamente.

Giravo in quei giorni con gli occhi feroci, tesa, pronta alla morte, mia o sua, ero un animale ferito, non più umana, irriconoscibile.

Cos'è successo lì?

La notte, stranamente più calma, forse perché tutta la tensione psicofisica del giorno mi lasciava sfinita, mi sdraiavo all'aperto e sentivo, semplicemente.

Partendo dal corpo: pugni serrati, denti e mandibola serrati, spalle contratte, e tutte le caratteristiche del sistema nervoso simpatico in allerta.

Sentivo la mente: pensieri nerissimi, sempre gli stessi, ripetuti.

Sentivo in profondità: emozione della rabbia, emozione della tristezza, emozione dell'abbandono e dell'inganno.

Emergeva allora qualcos'altro: uno spazio profondo.

In questo spazio tutto appariva, tutto era accolto, eppure questo spazio non ne era intaccato, non subiva un bel nulla...

Bene, questa energia primitiva poi ha fatto il suo corso, non trovando riscontro reale è sfociata infine in terribili attacchi di panico, in cui il corpo saggiamente scarica tutta l'energia condensata.

Poi è arrivato il momento di ripartire, e da dove ripartire se non dalle piccole cose?

Infatti sarebbe impossibile rituffarsi in cose più grandi, in questi momenti.

Non sarebbe nemmeno corretto, né funzionale.

Nelle piccole e semplici cose noi facciamo scuola, impariamo, momento per momento, così quando il mondo, con i suoi accadimenti più grandi, bussa alla porta, ci trova più aperti, più ricettivi a fare esperienza degli insegnamenti che viene ad offrirci...

Nel caso da me descritto, ad esempio, mi è stata offerta la possibilità di vedere questa rabbia devastante, questo lato nascosto di me e, soprattutto, di vedere come la piccola personalità crei un dramma quando viene colpita e minacciata.

Queste esperienze, se vissute, sentite, attraversate, gettano un seme, immenso:

Chi sono io?

Sono la piccola personalità ferita o quello spazio infinito?

Ecco perché ti ho scritto: questo dolore o demone che vivi è una delle cose più preziose che tu abbia, è un seme immenso.

Ma richiede di essere vissuto, sentito, esperito nel presente, e non solo dalla mente, intrappolata spesso nel passato.

E a me sembra che a te stia accadendo, anche se forse non riesci a vederlo (questo tuo scrivere sul forum è una prova).

Ma nel frattempo... Prosegui, non perdere la possibilità. E riparti di lì, dalle piccole e semplici cose, che come un miracolo ti attendono, si donano a te, in soccorso, così commoventi nella loro umiltà.

Citazione da 17 TIR

Se le incontri per caso, le capisci al volo, basta guardarle, persone che vivono di poco, ma che hanno la Vita nello sguardo.

Non mi sento assolutamente all'altezza...

Non so perché, eppure immagino te, il tuo sguardo, esattamente così.

❤

Che bellissima e confortante esperienza Cecilia, grazie per averla condivisa, scalda davvero il cuore

Citazione da Bilbo

Che bellissima e confortante esperienza Cecilia, grazie per averla condivisa, scalda davvero il cuore

Grazie a te Bilbo per le belle parole ☺

E grazie a Tir per aver dato vita a questo spazio di condivisione 💛

Citazione da 17 TIR

Una ventina di anni fa mi è capitato quanto segue :

Ero in un periodo di depressione molto forte, non uscivo di casa, avevo problemi basici legati alla sopravvivenza, non aprivo le finestre, non riuscivo più neppure a comprare del cibo, mi alzavo dal letto giusto per bisogni fisiologici, sentivo che il mio sangue era corrosivo, una sensazione di sofferenza psicofisica intollerabile, ero letteralmente paralizzato, ovviamente solo.

Sto vivendo una situazione simile.

Ad un certo punto sento un coro di voci femminili, la lingua è sconosciuta, eppure capisco perfettamente il significato delle parole.O meglio, non era comunicazione classica, mediata dal cervello che traduce un suono in qualcosa di significante ed interpretabile, ma qualcosa di diretto, senza alcun bisogno di mediazione simbolica, qualcosa che arriva dritto al cuore senza alcun rischio di equivoci.

Di mio sono molto razionale, non ho alcuna credenza nell' "oltre", e ho cominciato a ripetermi "e sta roba che è ? sto impazzendo completamente ? andatevene via".

E' vero che sin da piccolissimo ho avuto percezioni inspiegabili, per esempio ho sempre visto con facilità la cd "aura energetica" delle persone, ma anche di animali, piante, ma mi sono dato spiegazioni razionali e scientifiche del fenomeno, però qui era diverso, il fenomeno era acustico.

E più cercavo di allontanare queste voci, più il volume aumentava, non mollavano, erano più forti della mia razionalità, e volevano comunicare con me.

Ho smesso di resistere, le ho accolte e mi sono sentito fisicamente invaso da qualcosa di infinitamente "buono", era tutto molto reale, una sensazione di essere completamente abbracciato da un'energia potentissima, vitale, materna, benevola.Una sensazione mai provata e che mai più ho provato.

Semplicemente mi hanno detto "vivi !" e mi hanno costretto a farlo ed ho effettivamente ricominciato a vivere, con la convinzione assoluta che non siamo soli.

Le rivorrei, mi servirebbe una conferma.

Ci tenevo a raccontare questo episodio, mi piacerebbe sapere se a quacuno è capitata una cosa simile.

Se passo per pazzo, non fa nulla.

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Ciao!

Leggendo di questa esperienza affascinante che ti è capitata mi sono venute in mente due possibili interpretazioni materialistiche. Non me ne volere ma provo a dare una spiegazione scientifica.

- la prima ipotesi è che sia stato un episodio psicotico

- la seconda ipotesi è che tu abbia avuto una NDE, esperienza vicino alla morte. Si è visto che in condizione di ipossia il cervello può secernere in maniera abbondante una sostanza che ha l'effetto di una droga e produce sensazioni di intenso benessere e allucinazioni come quelle da te descritte. Questa sostanza è stata indicata come possibile indiziata nelle manifestazioni delle NDE, ovvero quelle esperienze spirituali raccontate da coloro che sono morti clinicamente per pochi minuti e poi si sono risvegliati (il particolare dei cori angelici e che il tempo fosse come diverso mi ci ha fatto pensare subito, perché sono descritti in molte delle testimonianze). Alcuni ritengono siano autentiche esperienze spirituali, altri che siano frutto di meccanismi del cervello.

Citazione da 17 TIR

Bene, continuo : Rapporti con la madre :

In breve, i miei genitori erano un padre narcisista patologico e una madre dipendente, un fratello maggiore "golden boy" che prestissimo ha manifestato atteggiamenti e gesta da bullo nei miei confronti, ed il sottoscritto nello scomodo ruolo di figlio di scorta, capro espiatorio di una famiglia emotivamente analfabeta.

In questo confortante quadretto le tensioni sono nate subito : mentre mia madre era gravida di me, mio padre aveva altre donne, la reazione di mia madre è stata di fare buon viso a cattivo gioco, perchè la società, le convenzioni, la convenienza, la sicurezza economica e blablabla questo imponevano.

Va da sè che una Donna, maiuscola non cauale, lo avrebbe lasciato, ma la maiuscola non ce l'aveva.

Da buona ansiosa/depressa/frustrata ha reagito aumentando le dosi di ansia, ma il feto (io) non è affatto immune dallo stress in gravidanza (mi sono documentato a proposito).

Risultato, nasco prematuro e con parecchie magagne.

Ulteriore reazione di mia madre : L'ansia aumenta a dismisura quando manifestavo malesseri, mentre quando stavo meglio i miei si comportavano come appunto analfabeti emotivi, ovvero con indifferenza.

Ero solo, nell'indifferenza, con un fratello bullo, al quale, essendo lui il prediletto, concedevano molto, troppo.

Negli anni queste dinamiche malsane si sono cronicizzate, io ero legatissimo a mia madre (cosa assai insana, ma me ne sono accorto troppo tardi), a tal punto che quando i miei si sono separati (dopo 25 anni così, sic), ho assunto il ruolo di figlio consolatore, quasi marito di mia madre, un vero e proprio orrore edipico.

Il quadro sinottico della family è questo, e ovviamente io non ho potuto farmi uomo, avendo come madre una squilibrata, la tipica donna ambigua e castrante, pericolosissima, perchè ti uccide mentre sembra proteggerti.

Ho capito troppo tardi, dalla ragnatela edipica non ne esco certo alla mia età, forse anche se fossi stato consapevole in giovane età non avrei risolto nulla.

In qualche modo, ma male, ti garantisco, sono sopravvissuto, ma ora non so cosa fare, questa situazione mi ha sfinito, vorrei chiedere aiuto ma non so a chi e non mi fido di nessuno.

Al momento non ho rapporti con lei (per la verità con nessuno al mondo), dovrei prendere delle iniziative legali, prima di tutto, ma non trovo la forza.Lei ora è anziana e fondamentalmente plagiata da mio fratello, ne ho avuto palese conferma recentemente.

Sino a qualche tempo fa mi sosteneva la rabbia, ora se ne andata anche quella, non ho più voglia di lottare, mi sto lasciando andare.

Vorrei solo lasciare il mondo e porre fine a questa agonia, durata anche sin troppo.

Speranze non ne ho, non mi sento in colpa del mio fallimento, ma questo non mi è di consolazione.

Non ho più nulla, nessuno, non un lavoro, che neppure saprei mantenere, non mi so relazionare in modo decente con nessuno, non ho saputo/potuto sviluppare alcuna qualità.

Vivere così nell'autodisprezzo è impossibile.

Con la domanda sulla madre ci hai preso, sono un pò contento di avr scritto questo, grazie.

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Mi dispiace, spero adesso tu stia meglio.

Citazione da 17 TIR

Grazie Holizec.

Si, contemplo le tue due ipotesi e non te ne voglio assolutamente, ci mancherebbe.

Anzi, razionalmente sono le più plausibili.

Resta il fatto che l'esperienza mi parve reale, realissima.

Rimango quindi nel dubbio, non c'è nulla di dimostrabile, in entambi i casi : episodio psicotico/NDE o esperienza reale.

Poi di mio ho da sempre la sensazione/percezione che la realtà non esista affatto o meglio, che sia ben diversa da quella che appare.

Anche svariate correnti filosofiche affermano questo, non sono certo l'unico, ma questo è un discorso immenso (e forse nemmeno molto molto utile).

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Che sensazioni/percezioni? In commento parlavi di aura.

Ti va di raccontarle?

Citazione da 17 TIR

Si. certo.

Le aure le ho sempre viste, ora meno di quando ero bambino, ma so vederle ancora adesso.

Da bambino mi bastava fissare una persona di fronte a me per qualche secondo e immediatamente ne vedevo l'aura, per me era la cosa più normale del mondo, non ne ero turbato affatto.

E' più visibile intorno alla testa, è come una fiamma in movimento bianca, di un bianco assoluto, luminosissimo.

Ma stranamente diventa molto evidente su sfondo bianco/chiaro, contrariamente alla logica sui contrasti cromatici.

Non sono tutte uguali, comunque, in alcune persone sono molto forti, in altre meno, e ho notato che corrispondono al livello di energia che le persone manifestano in modalità "normale".Variano anche nel tempo.

Anche il resto del corpo è avviluppato in questo contorno di luce, ma lo spessore è minore.

Una volta in una situazione di forte vicinanza emotiva con una persona, riuscii a vedere irradiarsi una manifica luce celeste.

Effettivamente ci sono persone più evolute di me che affermano di vedere i diversi colori di ogni organo del corpo umano, sino a capire lo stato di salute dell'organo in questione.

Volendo si possono trovare corrispondenze con le teorie dei Chakra.

A mio modesto avviso sono fenomeni fisici legati all'elettromagnetismo dei cosidetti "corpi sottili", è una forma di energia irradiata da ciascuno di noi.

Il fatto che l'energia sia più visibile intorno alla testa lo giustifico con il fatto che essa è la parte del corpo umano più vascolarizzata, forse anche la parte del corpo con maggiore temperatura, sicuramente quella che disperde più calore.

Quello che non riesco a spiegarmi bene è il motivo per cui alcuni vedono l'aura ma la maggior parte delle persone no.

Mi sono fatto qualche idea in proposito, per quanto confusa :

forse dipende da quanta sofferenza si è patita sia nella primissima infanzia sia nel periodo prenatale, cosa che potrebbe creare una certa ipersensibilità, oppure, per chi crede nella reincarnazione, potrebbe dipendere dal "tipo di anima" reincarnata, dal punto del suo percorso, però davvero, resto nel campo delle ipotesi, del vago, certezze granitiche non ne ho proprio.

Cerco di restare nella razionalità, personalmente non ho fede in nulla, però se noto delle cose mi pongo domande, destinate ad aleggiare nell'etere : non ho atteggiamenti fideistici/dogmatici.

Mi baso solo sulle mie sensazioni.

Ecco, sensazioni e percezioni :

anche qui discorso simile, ho sempre avuto l'intuizione che tutto, me compreso, sia in fondo un film, un'illusione e che, come minimo, la Realtà sia altrove, che in fondo percepiamo una sola delle tante dimensioni del reale, restando al di qua del Velo di Maya.

Ogni tanto si intuisce che davvero non è tutto qua, si intravede, si sente, si percepisce, si getta lo sguardo che c'è ben altro.

Le altre dimensioni si mostrano fugaci, confuse, per qualche attimo, può esserci estasi, ma anche angoscia.

Di base penso che sia meglio non avere queste interferenze, se siamo fatti per vivere in questa dimensione è bene rimanerci, altrimenti può diventare una situazione destabilizzante.

Mi spiego così molte psicosi, tipicamente la schizofrenia, chi vede e sente cose che altri non vedono e sentono : interferenze da altri piani di realtà, ma anche qui, ovviamente : dubbio sistematico.

Come tu dici giustamente, potrebbero essere solamente reazioni della mente a forti carichi di sofferenza, restando in ambito materialistico.

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Grazie mille per la spiegazione. Molto interessante e affascinante. Mi ha dato punti su cui riflettere.