Voci, da dove ?

Una ventina di anni fa mi è capitato quanto segue :

Ero in un periodo di depressione molto forte, non uscivo di casa, avevo problemi basici legati alla sopravvivenza, non aprivo le finestre, non riuscivo più neppure a comprare del cibo, mi alzavo dal letto giusto per bisogni fisiologici, sentivo che il mio sangue era corrosivo, una sensazione di sofferenza psicofisica intollerabile, ero letteralmente paralizzato, ovviamente solo.

Sto vivendo una situazione simile.

Ad un certo punto sento un coro di voci femminili, la lingua è sconosciuta, eppure capisco perfettamente il significato delle parole.O meglio, non era comunicazione classica, mediata dal cervello che traduce un suono in qualcosa di significante ed interpretabile, ma qualcosa di diretto, senza alcun bisogno di mediazione simbolica, qualcosa che arriva dritto al cuore senza alcun rischio di equivoci.

Di mio sono molto razionale, non ho alcuna credenza nell' "oltre", e ho cominciato a ripetermi "e sta roba che è ? sto impazzendo completamente ? andatevene via".

E' vero che sin da piccolissimo ho avuto percezioni inspiegabili, per esempio ho sempre visto con facilità la cd "aura energetica" delle persone, ma anche di animali, piante, ma mi sono dato spiegazioni razionali e scientifiche del fenomeno, però qui era diverso, il fenomeno era acustico.

E più cercavo di allontanare queste voci, più il volume aumentava, non mollavano, erano più forti della mia razionalità, e volevano comunicare con me.

Ho smesso di resistere, le ho accolte e mi sono sentito fisicamente invaso da qualcosa di infinitamente "buono", era tutto molto reale, una sensazione di essere completamente abbracciato da un'energia potentissima, vitale, materna, benevola.Una sensazione mai provata e che mai più ho provato.

Semplicemente mi hanno detto "vivi !" e mi hanno costretto a farlo ed ho effettivamente ricominciato a vivere, con la convinzione assoluta che non siamo soli.

Le rivorrei, mi servirebbe una conferma.

Ci tenevo a raccontare questo episodio, mi piacerebbe sapere se a quacuno è capitata una cosa simile.

Se passo per pazzo, non fa nulla.

Citazione da gloriasinegloria

Indipendentemente dal credere in qualche "oltre"...mi colpisce che fossero voci femminili. E il mio modestissimo pensiero è che potesse trattarsi della voce della tua mente che si auto-aiutava (anche bene) nel curare ferite inflitte da altre voci femminili.

Se ti va di parlarne: che rapporto hai avuto/hai con tua madre?

Credo di capire cosa intendi, è un fatto razionalmente non spiegabile, quindi certezze non ne ho, tranne una : quelle voci non venivano da me, non le autoproducevo come self therapy d'emergenza, anche se come spiegazione ci sta tutta.

Questo non posso dimostrarlo, ma per me è una certezza assoluta, mi sono sentito preso in braccio, sollevato, scosso, ho dovuto cedere, era una forza autorevole, irresistibile e contestualmente "buona", e, no, non ero io, era altro.

E quando ho ceduto, ho anche realizzato che era qualcosa (di altro, di non-me) che ho sempre conosciuto, ma a livello completamente inconscio, qualcosa di sepolto dentro di me da sempre.Anche la mia concezione di "tempo" ha vacillato.

Ho fatto un errore, se ci penso, a scrivere che non credo in qualche "oltre", nel senso che non ho atteggiamenti aprioristici/fideistici, ma credo in quello che i miei sensi mi permettono di percepire, anche se non lo so spiegare.Accetto tutto, ma voglio la prova provata.E quando ce l'ho allora si, credo, come credo che l'acqua sia bagnata.

E da lì non procedo oltre, credo che ci sia dell' "altro" che a volte mi si palesa, ma da questo non deduco altro, non mi faccio castelli in aria, la mia base culturale/razionale non me lo concede.Non so se sia un bene o un male, ma tant'è.

Molto più recentemente mi è accaduto questo, ero in procinto di un trasloco, ero angosciato da questo, specie perchè non sapevo bene come sarebbe finita la faccenda, mi ero messo a fissare la fiamma del camino, (adoro i camini accesi) ne ero ipnotizzato, stavo cercando di raccogliere le energie, mettere in ordine i pensieri.

Ho pensato al concetto di "spirito guida/angelo custode", avrei voluto qualcuno di affidabile al mio fianco, ho sentito un brivido caldo dalla testa ai piedi (autosuggestione, certo, ci sta), ma nello stesso tempo la fiamma si sposta palesemente, cioè evidentemente qualcosa la sposta, e non c'era assolutamente vento.

Evvabbè, questo ci sta un pò meno, specialmente perchè i due eventi sono stati all'unisono.

Lo scorso anno 10 secondi prima che mi staccassero la corrente elettrica mi entra un serpente in casa (in molte culture il serpente ha importanti significati simbolici, come animale di potere).

Nooo, tutta la seconda parte dimessaggio è sparita , provvederò...

Bene, continuo : Rapporti con la madre :

In breve, i miei genitori erano un padre narcisista patologico e una madre dipendente, un fratello maggiore "golden boy" che prestissimo ha manifestato atteggiamenti e gesta da bullo nei miei confronti, ed il sottoscritto nello scomodo ruolo di figlio di scorta, capro espiatorio di una famiglia emotivamente analfabeta.

In questo confortante quadretto le tensioni sono nate subito : mentre mia madre era gravida di me, mio padre aveva altre donne, la reazione di mia madre è stata di fare buon viso a cattivo gioco, perchè la società, le convenzioni, la convenienza, la sicurezza economica e blablabla questo imponevano.

Va da sè che una Donna, maiuscola non cauale, lo avrebbe lasciato, ma la maiuscola non ce l'aveva.

Da buona ansiosa/depressa/frustrata ha reagito aumentando le dosi di ansia, ma il feto (io) non è affatto immune dallo stress in gravidanza (mi sono documentato a proposito).

Risultato, nasco prematuro e con parecchie magagne.

Ulteriore reazione di mia madre : L'ansia aumenta a dismisura quando manifestavo malesseri, mentre quando stavo meglio i miei si comportavano come appunto analfabeti emotivi, ovvero con indifferenza.

Ero solo, nell'indifferenza, con un fratello bullo, al quale, essendo lui il prediletto, concedevano molto, troppo.

Negli anni queste dinamiche malsane si sono cronicizzate, io ero legatissimo a mia madre (cosa assai insana, ma me ne sono accorto troppo tardi), a tal punto che quando i miei si sono separati (dopo 25 anni così, sic), ho assunto il ruolo di figlio consolatore, quasi marito di mia madre, un vero e proprio orrore edipico.

Il quadro sinottico della family è questo, e ovviamente io non ho potuto farmi uomo, avendo come madre una squilibrata, la tipica donna ambigua e castrante, pericolosissima, perchè ti uccide mentre sembra proteggerti.

Ho capito troppo tardi, dalla ragnatela edipica non ne esco certo alla mia età, forse anche se fossi stato consapevole in giovane età non avrei risolto nulla.

In qualche modo, ma male, ti garantisco, sono sopravvissuto, ma ora non so cosa fare, questa situazione mi ha sfinito, vorrei chiedere aiuto ma non so a chi e non mi fido di nessuno.

Al momento non ho rapporti con lei (per la verità con nessuno al mondo), dovrei prendere delle iniziative legali, prima di tutto, ma non trovo la forza.Lei ora è anziana e fondamentalmente plagiata da mio fratello, ne ho avuto palese conferma recentemente.

Sino a qualche tempo fa mi sosteneva la rabbia, ora se ne andata anche quella, non ho più voglia di lottare, mi sto lasciando andare.

Vorrei solo lasciare il mondo e porre fine a questa agonia, durata anche sin troppo.

Speranze non ne ho, non mi sento in colpa del mio fallimento, ma questo non mi è di consolazione.

Non ho più nulla, nessuno, non un lavoro, che neppure saprei mantenere, non mi so relazionare in modo decente con nessuno, non ho saputo/potuto sviluppare alcuna qualità.

Vivere così nell'autodisprezzo è impossibile.

Con la domanda sulla madre ci hai preso, sono un pò contento di avr scritto questo, grazie.

Guarda, Punto, a 28 anni io non avevo consapevolezza di nulla, subivo solo le conseguenze e non capivo da dove venisse il mio palese disagio di vivere, e forse era meglio così.

La mia presa di coscienza sarebbe forse stato meglio non avvenisse mai, se adesso vedessi mia madre e dicesse una mezza frase sbagliata (e ne dice, non ne dice una giusta manco per sbaglio) potrei farla fuori senza il benchè minimo rimorso.

Meglio non vederla/sentirla mai più, invece su mio padre è diverso, qualche flash di consapevolezza nella sua vita lo ha avuto, glielo riconosco, peccato che non è andato a fondo.

Poi ho una certa solidarietà con lui, in fondo lo hanno fatto diventare un disadattato, ma è stata una reazione obbligata.

Invidio gli animali, dopo il minimo sindacale di "educazione" ognuno per la sua strada e tanti auguri.

I genitori spariscono, al massimo diventano partner sessuali, problemi zero.

Ti abbraccio, fratello.

Citazione da gloriasinegloria

Stavo per risponderti ma mi sono bloccata su questa tua frase, che non ho capito.

Cosa vuoi dire?

E' una frae didascalica, senza significati reconditi.

E' quello che generalmente avviene in natura, dove non c'è il tabù dell'incesto.

Ansioso di leggere la tua risposta