In questo periodo di pausa sto cercando di affrontare la paura degli spazi chiusi... quindi anche il cinema.
Ci sono andata...
Posso dire che Superman è un film del c∙∙∙o?! Lo dico.
Però lo apprezzo perché mi ha aiutato ad aggiungere un tassello a questa stramaledettissima fobia che mi sta rovinando l'esistenza.
Ho il cervello ed il cuore che stanno facendo a cazzotti.
Da una parte il cuore, letteralmente contrito, che soffre di solitudine. Dall'altra il cervello, che cerca di non farmi focalizzare sulla solitudine, facendomi concentrare su altro. Non so se ce la sta facendo, ma mi sto stancando molto.
Proprio stamane scrivevo della mia solitudine. Non ho potuto fare a meno di pensare al fatto che la gente sparisca. È una cosa che non sono mai riuscito ad accettare. E poi mi chiedo: riuscirò mai a dare (in senso psicologico) qualcosa a qualcuno? A me sembra di non poter offrire granché.
Sono proprio dei giorni no... insieme poi a queste maledette extrasistole, si completa il quadro 
Mi piacerebbe andare in un posto dove posso sentire l'eco.
Urlare, urlare forte e sentire che si ripete...
Perché ho bisogno di urlare...urlare a questa vita che mi ha si dato tanto, ma mi ha anche tolto tanto.
(una di quelle serate malinconiche 
, mi autoregalo un fiore 
...)
Vorrei cambiare posto, molte persone mi hanno fatto soffrire e merito di meglio.
Mi fai tristezza. Sei una persona arida. Sicuramente lo sei solo con me. Non meriti davvero nulla da me.
Stasera ho forte angoscia. Temo che non avrò più l'occasione di cambiare la mia vita. Ho sprecato già una possibilità.
Purtroppo non posso decidere quello che mi accadrà, ma io vorrei controllarlo.
Comunque, come è finita oggi? Sono andato a fare l'ECG e, ovviamente, non c'era nulla, e in quel breve periodo non sono comparse le extrasistole, cosa che, ovviamente, poi si è ripresentata
Sopportare la vita da sobri è pesante...
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