Va avanti da 10 anni, sono letteralmente a pezzi

Poco tempo fa ho compiuto 26 anni, questo significa che è da 10 anni che sto male, che sto con la depressione, l'ansia, l'agorafobia, le ossessioni nel cervello. Non ce la faccio piu', sento di non avere piu' le forze per andare avanti. Non mi uccido solo perchè richiede coraggio farlo, ma lo avrei gia' fattom sono veramente stanco e ho la sensazione che nullla stia migliorando. La mia psichiatra die che negli ultimi 2 anni di terapia abbiamo fatto degli enormi passi avanti, da gigante, prendevo antidepressivi e xanax e adesso non li prendo piu', ma il dolore aumenta in maniera spropositata, la mia intolleranza pure. Ho curato l'agorafobia e l'ansia in generale, ma ora soffro di pensieri ossessivi, della natura piu' disparata. Sono stanco.
Sto solo dando pensieri a mia madre, faccio cose di cui poi immediatamente mi pento.
Ho tradito la mia ragazza perchè sono costantemente ossessionato dal fatto che lei non aspetti altro che tradirmi, come hanno fatto tutti, dice di amarmi ma non le credo, non credo a nessuno e mi sento a pezzi. A tratti mi riprendo, sto meglio, ragiono in maniera lucida, razionale, ma spesso il mio umore crolla e io non so piu' come riprendermi. Sono solo esausto e non voglio piu' stare cosi', voglio stare meglio, voglio solo avere una vita normale. E' chiedere troppo? Perche' non posso essere amato come tutti gli altri? Perche' tutti sono così' tranquilli e io non riesco? Perche' devo costantemnete vivere nella paura?
L'altro ieri ho tradito la mia ragazza e mentre la tradivo pensavo a lei. Qual'è il mio problema? Perchè sono uno stupido pezzo di m∙∙∙a?
Voglio solo abbandonarmi e lasciare andare tutto. Sono esausto di questa lotta e di questo continuo boccheggiare inutile. Di questo annaspare in questa vita priva di senso. Penso di non meritare nulla. Non merito la mia ragazza, è super in gamba, non merito mia madre, è troppo buona e si è data da fare nonostante tutto. Sono solo una persona troppo fragile, troppo inutile, troppo precaria per la vita. Non sono un uomo. Sono solo un idiota. Non so neanche perchè scrivo qua. Forse ho solo bisogno di sfogarmi.