Vita senza senso

Buonasera, vorrei parlare di come una vita splendida e senza troppi problemi si è trasformata in un incubo senza fine. Archiviata la storia con un ragazzo e risolti (almeno apparentemente) i problemi di gelosia e possessività, mi sono dedicata allo studio e a me stessa, ho preso il diploma con 92/100 e sono diventata una ragazza sicura di me, esteticamente bella ma anche con tanta voglia di apprendere e conoscere, ma soprattutto con una grande passione per l'arte. Il problema è che in questo cammino, ad un certo punto, sono successe numerose catastrofi che mi hanno portato ad una totale morte interiore. Per iniziare ho conosciuto un ragazzo che mi ha rovinata, una persona arida, con nessuna voglia di vivere, senza passioni, senza niente. Con lui ho annullato la mia vita, l'ho aiutato a prendere il diploma a 24 anni e poi basta, non ha voluto più che mi truccassi, che mi mettessi scarpe col tacco, niente. Per una ragazza come me molto attenta anche all'aspetto esteriore è stato un colpaccio, ho perso la voglia di vedermi bella, di sentirmi bene col mio corpo. Inoltre ho dovuto smettere di andare a mostre, eventi culturali ma anche in palestra per la sua scarsa voglia di fare questa attività con me ma, soprattutto, non lasciandomele fare da sola. Mi ha isolata da tutti e tutto e, ad oggi, mi è rimasto solo lui. Ero una ragazza di 51 chili, bella e spensierata, oggi sono 65 chili, gonfia, senza le mie passioni, senza il mio sentirmi bella. E questa è solo la prima catastrofe. La seconda è l'ossessione per i ladri, da quando sono entrati in casa non vivo più, ci penso sempre quando viene sera. Non dormo se non si sono fatte almeno le 3, ho troppa paura, mi sento morire, non vorrei mai che arrivasse la notte. A tutto ciò si è aggiunta l'università, le novità mi hanno sempre spaventata, ma questa ancor di più, certo fare beni culturali, studiare arte è sempre stato il mio sogno ma, mi sono ritrovata spaesata e senza l'impostazione liceale la mia voglia di studiare è calata notevolmente, non contando che poi ho dovuto aiutare lui a prendere il diploma. Poi c'è stata l'assenza di mio padre, da quando mio nonno ha avuto un ictus mio papà si dedica solo a lui, trascurandomi del tutto. Infine il colpo finale, la cosa che mi ha distrutto del tutto: l'esperienza della morte. Mia zia è morta a 70 anni, è stato il primo vero lutto della mia vita, ho ancora in mente il suo corpo lì nella bara, nella camera ardente, mi ha distrutto tutto ciò. Così la morte è diventata, insieme a quella dei ladri, una mia ossessione. Il fatto di vedere i miei invecchiare, avendo superato la soglia dei 50, mi distrugge. Il fatto di pensare di perdere mia mamma, la mia unica ragione di vita, mi uccide, piango ogni giorno. Vorrei dare la mia stessa vita pur di non vederla invecchiare, ogni giorno che passa per è un giorno in meno, soffro troppo, soprattutto perché una delle figlie di mia zia aveva 30 anni e pensarmi a 30 anni senza mamma mi consuma ogni giorno. Ho pensato al suicidio, la vedo come unica vi di uscita. Non esco quasi mai di casa, se non strettamente necessario. Ho 21 anni ma sembro invecchiata, appesantita, sono il ricordo di ciò che ero. Prego ogni notte perché sia l'ultima, il pensiero della mia morte non mi spaventa, anzi, mi conforta, sarebbe come evadere dalla mia morte interiore. Scusate il lungo sfogo.