Doc da suicidio? Non ci sto capendo più nulla!

Ciao a tutti/e,
spero che qualcuno possa aiutarmi, io non so più che pensare.
Sono circa tre settimane che la mia mente è tormentata dalla mattina alla sera, a volte in maniera più intensa, altre più lieve, da continui pensieri sul suicidio.
Tutto ha avuto inizio con il seguente pensiero "voglio uccidermi" nato senza che ci fosse un reale motivo per farlo: da qui l'incubo. Vivo tutti i giorni con il terrore di potermi suicidare da un momento all'altro, il momento più brutto è la mattina, perché mi dico "chissà se oggi lo farò", la sera mi tranquillizzo perché mi rendo conto che un altro giorno è passato senza che ciò sia avvenuto. Non riesco più a pensare a lungo termine, anche solo pensare al domani mi fa sorgere la domanda "chissà se ci sarò". Qualsiasi cosa io faccia per distrarmi è inutile, arriva il pensiero "non serve a niente, tanto mi ammazzo". In certi momenti mi sembra di sentire una sorta di impulso a farlo, però poi concretamente non mi viene da tentare il suicidio, Ad esempio se mi affaccio al balcone non sento la voglia di buttarmi giù, se prendo in mano un coltello non ho voglia di accoltellarmi e così via. Però mi viene da domandarmi: "ma se non lo voglio davvero perché la mia mente dice che voglio uccidermi?". Negli ultimi tre giorni il pensiero si è fatto più inquietante e mi dice "basta, non ne posso più di vivere con questi pensieri, l'unico modo per non averli più è uccidermi davvero, tanto non guarirò mai, questa non è vita e non mi importa nulla se le persone a cui voglio bene soffriranno, basta che non soffro più io e poi mi viene da chiedere scusa mentalmente ad ognuna di queste persone dicendo tipo scusa mamma non ce la faccio più, non mi va più di combattere". Io in fondo non penso di volermi uccidere davvero, al solo pensiero provo paura e mi viene da piangere però la mia mente mi dice "e se invece di non volerti suicidare hai solo paura di farlo ma in realtà lo vuoi?". Stamattina ero in giro e per poco non venivo investita, mi sono spaventata, ho pensato che se davvero avessi voluto morire non avrei di certo avuto paura di poter essere investita, anzi avrei dovuto provare sollievo all'idea, ma allora perché mi sembra di essere una potenziale suicida? E' davvero doc da suicidio o rischio davvero di farlo?

Grazie per le vostre risposte
Stamattina sono riuscita ad avere un primo colloquio con uno psichiatra, lui ha detto che è doc e mi ha dato una cura che consiste in una compressa al giorno sia di ansiolitico che di antidepressivo, da prendere al mattino e alla sera. E poi mi ha detto di iniziare una terapia cognitivo-comportamentale. Un po' mi sono rassicurata, anche se il maledetto pensiero è lì a dirmi "e se in realtà si sbagliano e vuoi ucciderti? perché tanto ormai non guarisci più". Comunque nonostante tutto sono un po' giù di morale però riesco anche ad avere speranza che questo momento passi e riesco a dedicarmi ai miei soliti passatempi, certo non con la spensieratezza di prima perché comunque la paura che possa alla fine stancarmi di questi pensieri e decidere di fare davvero quel gesto ci sta. Certo è tutto così strano, io della morte ho paura e mi viene il doc del suicidio con la frasetta che voglio farlo. Sembra come se ci sia una persona dentro di te che parla al posto tuo