Tristezza

Sono triste.Mi opprime un peso sul petto.Non trovo nessuno che riesca ad aiutarmi veramente.Tante parole ma poi si fermano li'.Si sono triste perché la mia vita è' cambiata il mio lavoro non mi da' quasi da vivere,avrei bisogno di dedicarmi a quello che sono nel bene e nel male ma non ci riesco.Non ho soldi per permettermi di investire su qualcosa che mi soddisfi e che mi aiuti nella mia passione per la musica a cui ho dato il meglio di me e molti anni della mia vita.A 50 anni mi sento solo,deluso e con un gran senso di non essere più un valido aiuto per me mia moglie e i famigliari.Vedo il mio passato con rabbia per certe situazioni vissute che ancora mi bruciano.Non vedo un futuro e il presente mi schiaccia con la sua precarietà.Dovrei prendere decisioni importanti per me stesso ma non ci riesco.Ovunque mi giro ho paletti che mi stoppano.Ho debiti che non riesco a estinguere e un matrimonio che traballa.Ho voglia di mandare a quel paese tutto.Amore,lavoro,famiglia.Non trovo appigli per potermi rialzare,persone degne che mi ispirino fiducia.Solo promesse,contraddizioni e ipocrisia.Quanta forza ci vuole? Mi sono aperto con molte persone,cerco di essere positivo,di sorridere,di comunicare.Ma non serve a nulla.In gioventù mi sono innamorato di ragazze che mi piacevano ma non ero ricambiato e quindi..mi sono concentrato sulla musica che mi ha dato poche soddisfazioni e tanto sacrificio.Ma sta diventando un peso anche quella.Ho solo tanta delusione dentro.In amore,sul lavoro,nei rapporti umani,solo delusioni e niente che funzioni come dovrebbe.Un senso di nausea..di andarmene ( dove poi?) di schifo verso la gente e le sue miserie.Sento il tempo che passa e sono impotente.Ho un senso di essere sempre di fretta,di non avere più tempo,di essere troppo adulto per lasciarmi andare a nuovi progetti che poi puntualmente non riesco a realizzare per questioni economiche o di fortuna.Sto sopravvivendo.Guardo i miei strumenti fermi ad aspettare..insegno musica a gente che non ha voglia di impegnarsi..e tutto ciò si appoggia come un masso sull'anima.Vedo i miei genitori che invecchiano dopo una vita fatta di problemi.In una casa che è piena di ricordi tristi.E tutto ciò mi deprime..vedo mia moglie che sfiorisce in mezzo a dolori muscolari,ansie e preoccupazioni per la nostra vita.Insomma un inferno.E non riesco a rassegnarmi..a trovare una sorta di calma,di tranquillità anche solo per qualche giorno.Tutto questo mi paralizza e trovare una capacità di riflessione sul come risolvere questa situazione è impossibile.E intanto la vita scorre.

Fortunatamente dormo la notte..almeno quello.Fondamentalmente alterno giornate in cui mi sveglio e mi sento meglio e altre in cui svegliarsi diventa difficile.Oggi tutto gira cosi' velocemente che mi sembra di rimanere fermo.Ogni giorno bisogna combattere con l'indifferenza e il menefreghismo che ci circonda.So di avere una visione pessimistica del mondo..ma ci provo ad essere propositivo a non lasciarmi abbattere,a dimenticare le sconfitte..ma tutti i santi giorni succedono tante cose e fanno sempre traboccare il vaso che e' sempre pieno e non si svuota mai.
Poi ovviamente ci si mette anche un carattere sensibile..sempre pronto alla comprensione alla serieta' all' onesta',al dire le cose come stanno.Tutte qualita' che non interessano piu..oppure danno un impressione di ingenuita' rispetto alla società dell' opportunismo che vedo imperante.Tutto ciò mi fa rabbrividire e prendere le distanze..tuttavia però mi crea un' isolamento che non mi fa bene e mi fa solo essere triste.Ci vorrebbe la classica via di mezzo..ma mi sento falso,mi sembra di abbandonarmi a quel cliché che non condivido.Io voglio essere me stesso..perché devo essere costretto ad indossare maschere di convenienza per ottenere cosa poi?

Citazione da UtenteAnsiosa

Ecco, è uguale, io dico le cose come stanno, sono sempre quella che segue le regole, che si comporta onestamente, ma dall'altra parte non vedo riscontri. Io non faccio le cose per gli altri, le faccio così perchè mi sento io, però ogni tanto sarebbe bello che qualcuno ti desse una pacca sulla spalla e ti dicesse "ehi, dai, qualcuno ti apprezza". Invece no, qui bisogna mentire, ingannare, tacere, fregarsene, spettegolare, farsi i fatti degli altri. Così si vive oggi.
Mi sa che sono fuori tempo.
E anche il mio, di vaso, si riempie ma non si svuota mai. E' una sensazione davvero brutta.
Eagle, dai, non sei solo, io ti capisco, davvero. Vivo le stesse tue emozioni, anche io sono troppo sensibile, e non va bene. Ma cambiare, in questo, non si può.
Quindi meglio adattarsi. Alla Darwin, per intenderci, sennò non sopravviviamo. Io vorrei vivere, a dire il vero, non sopravvivere, ma al momento andrebbe bene anche sopravvivere con un minimo di serenità..
Un abbraccio

Grazie un abbraccio anche a te.

....e UtenteAnsiosa spero che nei prossimi tempi tu riesca a risolvere i tuoi problemi e nel augurarlo a te lo auguro anche a me anche se sarà dura.