scelta universitaria, mi servirebbe un consiglio

Ho 28 anni e la mia situazione universitaria mi fa stare molto male e mi fa vergognare di me stessa, evitando gli altri...
In tenera età ero già molto intelligente e a scuola considerata quasi un prodigio perché comprendevo le nozioni prima degli altri e a volte anche prima che mi fossero spiegate. Durante le superiori ho avuto spesso voti bassi, ma più che altro dovuti ad una mia ribellione adolescenziale che mi portava a sfuggire dai miei impegni e da un ambiente scolastico in cui non mi sentivo integrata. Comunque, anche senza voti gratificanti, studiavo molto.
Quando è arrivato il momento di iscrivermi all'università non avevo dubbi: sin da piccola sapevo che avrei fatto qualcosa di importante che mi avrebbe fatta sentire realizzata. Ad ingegneria ho dato subito i primi esami e vedevo come persone lontane da me le trentenni iscritte al primo anno.

Ad un certo punto la mia vita è cambiata: ho avuto una grossa delusione. Stavo male non tanto per l'amore perso ma perchè ho rimesso in discussione la mia vita. Non so neanche tutt'oggi comprendere cosa mi sia successo. Ma lo stress e ossessione che ho avuto ripetutamente in quei mesi mi ha lasciato il cervello svuotato, incapace di concentrarsi su una pagina di libro e oggi, dopo anni, è andato solo a peggiorare: il mio vocabolario si è impoverito e quando parlo ho spesso difficoltà a creare una frase intera di senso compiuto (c'entrerà anche l'aver lasciato ingegneria). Ho trascurato lo studio e mi sono dedicata al mio aspetto fisico, alla vita mondana e a discorsi frivoli.

Ma in realtà l'amore per lo studio e la cultura non è mai svanito, è solo che non riuscivo più a concentrarmi e a dare esami, così ho dato la colpa alla facoltà.
Sicura che in qualsiasi ambito avrei comunque combinato qualcosa per le mie grandi capacità, ho lasciato ingegneria e mi sono iscritta ad un corso triennale considerato facile che ho lasciato a giugno per le poche prospettive di lavoro e perché mi sentivo in un ambiente troppo poco intellettuale. l'anno dopo ho provato un'altra facoltà e stesso copione.
Alla fine ho dedotto che non ero più in grado di studiare, che il mio cervello mi aveva abbandonata, che ero diventata una persona adatta solo a facoltà "meno impegnative" e due anni fa sono tornata a quel corso triennale facile (dove mi ero già iscritta subito dopo ingegneria) dove ad oggi sono in regola con gli esami: il mio cervello non è tornato come prima, ma migliora sempre di più, ho avuto ottimi voti e il prossimo anno dovrei conseguire la laurea triennale.

Però mi sento terribilmente insoddisfatta, ho anche timore di incontrare parenti amici e vecchi insegnanti perchè mi vergogno della mia situazione universitaria. Il rimorso di aver lasciato ingegneria mi assale ogni giorno. Quando vado a lezione faccio sempre il confronto con ingegneria, non solo nelle nozioni ma nello stile dei professori, nell'ambiente che non sento mio. Ho lasciato perchè mi sembrava tanto essere due anni fuori corso, e invece cosa darei per non aver rinunciato e riprendere oggi da dove avevo lasciato. Spesso guardo il forum, le discussioni dei miei ex colleghi, persone meno brave di me a cui davo sempre una mano nello studio, le scoperte scientifiche che fanno, i loro lavori e penso che quella era la mia vita che ho buttato via per niente.

E' da un pò di tempo che ho pensato che tra un anno dopo la laurea, invece di fare la specialistica relativa alla mia facoltà, potrei ri-iscrivermi a ingegneria.
Mi frena il tempo che corre, il desiderio di creare una famiglia con il mio compagno, e di avere un lavoro.. Però se sono una persona insoddisfatta, che si vergogna di sè stessa di fronte la gente al limite della fobia sociale, come potrei crescere dei figli sani?
Però ho tanta paura di perdere un altro anno, di sopravvalutare le mie capacità e di essere una persona che si iscrive troppo facilmente senza saper valutare i rischi... Come potrei essere sicura della mia scelta?

Purtroppo il forum non mi permette di inviare messaggi privati perchè sono iscritta da poco.
Ti ringrazio per le tue parole piene di comprensione =)
Mi trovo d'accordo con te quando dici più o meno che dovrei ascoltare la mia voce interiore se penso che quella è la vita a cui ero destinata.
in effetti mi è bastato solo prenderne consapevolezza e decidere di pensarci su in questo ultimo anno prima della laurea, per sentirmi di nuovo vitale, per cambiare atteggiamento verso il mondo e per scivolarmi via di dosso malinconia e frustrazione che avevo da mesi o anni.
Solo che, a giudicare da come abbandono le cose che all'inizio mi entusiasmano e guardando ai miei errori passati, mi verrebbe da mettere in dubbio l'importanza della mia voce interiore...
Riguardo alla mia mente indebolita, lo dissi ad una specialista che mi rispose che è "normale" ma secondo me non mi ha presa sul serio.

In realtà, negli anni in cui ho lasciato ingegneria, sono stata in cura per più di un anno da una specialista per ansia e depressione e qualche attacco di panico, ma non ho risolto nulla.. mi ha dato diversi farmaci e sminuiva tutto quello che raccontavo... ogni tanto mi faceva qualche ramanzina ma niente che fosse per me utile o costruttivo, un percorso senza fine con le sedute sempre più frequenti e sempre più inutili. Ad un certo punto ho deciso di non andarci più e ho faticato tantissimo a disintossicarmi da sola da quei farmaci un po' alla volta e comunque ansia e depressione sono andate via lasciando il posto ad un disagio che non so ancora se definire fobia sociale e a questa mente annebbiata. A volte vorrei andare da un altro specialista ma ho un po' perso la fiducia in questa figura.
Dicendo che la mia ansia mi fa amplificare le cose forse hai ragione, ma non è facile capirlo.
Di sicuro non lascerò questa facoltà per una scelta improvvisa ma aspetterò di concluderla con la laurea, così, per la prima volta nella mia vita, mi darò un anno invece che un solo mese per prendere decisioni importanti..

Mezzavita, mi riconosco tantissimo nelle tue parole, nelle tue difficoltà e anche nei successi in attività pratiche che non avresti immaginato.
In realtà per potermi iscrivere alla facoltà che frequento ho fatto la rinuncia agli studi ad ingegneria, quindi ricomincerei da zero (mi hanno detto che potrei farmi convalidare i miei vecchi esami ma non ci credo molto). Per quanto riguarda questa facoltà ho davvero pochissime possibilità di lavorare dopo la laurea triennale perché è un ambiente molto saturo e io non sono nelle condizioni di mettermi in proprio. Per non vanificare questi tre anni dovrei solo prendere la laurea specialistica e l'abilitazione e poi cercare di inserirmi nel mondo della scuola dove sarei precaria a vita. Le poche amiche a cui ho raccontato questo mio progetto mi hanno detto che sarebbe un peccato vanificare questi tre anni, ma loro non hanno idea di cosa mi lega ad ingegneria... io voglio pensarci bene per capire se davvero è l'occasione di riprendermi la mia vita.
Comunque se deciderò di tornare ad ingegneria sarà solo dopo la laurea che mi sarà servita almeno ad acquisire fiducia in me stessa, e credibilità per gli altri e ad avere ben un anno per pensarci.

E' passato quasi mezzo anno, sono ancora in regola con gli esami e in procinto di concludere, e persiste nella mia mente l'idea che ero destinata a fare ingegneria.
ma allo stesso tempo l'idea che forse prenderò la decisione sbagliata e fallirò come la prima volta.
un giorno penso di ri-iscrivermi finalmente la a settembre, un giorno di fare la specialistica della mia triennale (solo perchè è facile), un giorno di fare una terza facoltà.

Non capisco con che criteri prendere questa decisione...

Quando la frequentavo a 19 anni, camminavo a testa alta ed ero sicura di me. Oggi sono fortemente insicura, sfuggo alla gente, decido i miei percorsi per non incontrare questo e quello. Tutto perchè mi sento una fallita, antipatica a tutti, insignificante, sempre da sola, che non sa fare un discorso con una persona (la timidezza mi offusca il cervello e non ricordo cosa vorrei dire).
Forse sono diventata cosi per aver lasciato ingegneria e tornare là mi aiuterebbe. Oppure l'essere diventata cosi mi farà fallire ad ingegneria?