Ricaduta

Non ricordavo di essere iscritto a questo forum...
ho riletto dei messaggi che scrivevo due anni fa e non sembra che sia cambiato molto da allora...
sono ricaduto, pesantemente...
non voglio raccontarvi tutto il processo che mi ha portato ancora una volta a stare male, anche perchè se proprio vorrei raccontarlo, dovrei andare indietro di quasi 9 anni...
l'ultimo anno mi ha riportato pesantemente giù, lo sapevo che sarebbe successo, eppure non son riuscito a mettervi freno, anzi ho alimentato il malessere e le situazioni che potevano portarmi a questa nuova, ma già vissuta, ricaduta...
quando stai male metti in discussione di nuovo tutto, la tua vita, che si reggeva già sull'incertezza, diventa senza senso e inizi a vedere ogni cosa in modo negativo, a pensare alla morte, agli anni e il tempo buttato, all'inutilità di reagire...
vorrei scrivere tante cose, ma purtroppo ho questa patina di malessere che mi offusca la mente, ed è difficile far uscire le sensazioni e le parole...
so che dovrei reagire, so che sto alimentando la bestia buttandomi ancora giù, ma sono stanco...
son stanco di dover riniziare tutto da capo, ricostruire ancora una volta le mie certezze...a che pro?
non so veramente dove sbattere la testa...
è difficile andare avanti quando la tua stessa testa lotta contro di te e ti schiaccia...
prima ho avuto un attimo di lucidità, mi son detto "basta domani si reagisce"...
ma son quegli attimi che poi al risveglio volano via...
mi manca la forza di volontà...
mi manca l'autostima...
non so che fare della mia vita...
non so cosa veramente mi piace...
non riesco a prendermi cura di me stesso...
non riesco a prendere decisioni...
però in quell'attimo di lucidità ho pensato "vabbè ormai ci siamo a sto mondo, qualcosa dovrei pur fare"...
ma ripeto, lottare contro se stessi è pesante, e a volte purtroppo è la parte più malata di noi che ha la meglio...
la lasci fare, perchè ti sei rotto di reagire...
scusate son rimasto molto sul vago, come sempre, ma se veramente dovessi scrivere tutto quello che mi passa per la testa, consumerei i tasti del computer...
vi chiedo solo qualche parola di conforto, o anche semplicemente qualche insulto, non so qualsiasi cosa va bene...
vi chiedo solo un pò di attenzione, ne ho bisogno...
grazie
saluti a tutti

grazie mille per l'attenzione

più tocco il fondo e più c'è da scavare...
si ho intrapreso qualche tipo di terapia, sembrava tutto più o meno passato tranne alcune occasioni da cui però ne uscivo...
certo non è che la mia vita avesse tutta quella vitalità, però magari non stavo a pensare 24 h su 24 h a quanto fosse inutile fare qualsiasi cosa e a quanto io sia incapace...
son ricaduto in seguito alla riscosperta di miei limiti, a una crisi di nervi che ha fatto riaffiorare a galla tutto...
ora mi sento di nuovo al punto di partenza...
e non riesco a reagire...
che palle

i farmaci li ho presi, ma ho deciso di non prenderli più...hanno effetto solo nell'immediato, tolgono il sintomo ma non il problema alla base...devo risolvere i vari problemi che ho nell'affrontare le cose, con le mie gambe questa volta, perchè altrimenti tornerei ogni volta al punto di inizio...
il problema è capire cosa può farmi star bene, cosa voglio fare e poi impegnarsi...
purtroppo è difficile capirlo...

le giornate passano tutte uguali, non riesco a rimettermi in carreggiata...
non ho interessi, non ho attività da fare, non ho lavoro e ho finito di studiare...
ho, o meglio avevo, tante idee in testa, ma son volate via tutte con questa ricaduta del c∙∙∙o...
mi dico basta, mi piglio a schiaffi pure, mi dico di reagire, ma quando mi sveglio la mattina i pensieri iniziano ad assalirmi e vado in tilt...
non so proprio che fare...

senza lavoro e senza interessi butto le giornate al computer...cerco di fare qualcosa di diverso ma mi accorgo che non c'è...dormo bene, forse troppo, ho sempre sonno...vado a letto alle 4 e mi sveglio a mezzogiorno...
bella vita alcuni direbbero, io ci sto male purtroppo...