essere soli è un handicap sociale.

cari ragazzi, ho assoluto bisogno di parlare della mia condizione che va avanti da troppi anni e mi pesa come un macigno. la mia vita sociale è pari a 0. ho avuto 2 grossissime delusioni in amicizia. una persona con la quale sono stata amica per 10, e che credevo essere la mia migliore amica, ha ripetutamente tradito la mia fiducia, condizionato le mie scelte, e da parte sua c'era solo invidia e ostilità. ho chiuso definitivamente il rapporto. un'altra, con cui sono stata amica per 5 anni, mi ha solo sfruttata, è un'opportunista, appena ha trovato altre persone delle quali approfittarsi non si è fatta più sentire, è sparita e mi parla anche dietro. ho chiuso tutti i rapporti anche con lei. Non mi dilungo su queste 2 pseudoamicizie perchè scriverei troppo, e rivivere i dettagli mi farebbe solo stare male. sono fidanzata, e se non fosse per il mio ragazzo praticamente non uscirei. vivo in una piccola città, non ci sono molte iniziative, andare in palestra non mi piace e comunque l'idea di andare a qualcosa di nuovo da sola mi terrorizza. l'università la vivo malissimo, vado sempre sola,ho stretto pochissime conoscenze anche perchè sono l'unica ragazza che viene più da lontano, le altre sono tutte della zona, quindi al di là di qualche chiacchierata su cose dell'università (vissute tra l'altro con molta ansia) non ho neanche interesse a stringere di più perchè comunque non ci sarebbe opportunità di vederci al di fuori dell'uni, abito troppo lontano da loro quindi non mi impegno più di tanto. non vedo l'ora di "fuggire" dall'uni e terminare questo strazio. questa è, per sommi capi, la mia situazione.
Il mio ragazzo credo abbia intuito il mio disagio, ovviamente vede che non ho rapporti con nessuno, mentre lui ha un sacco di amici e conoscenti, e quando me li presenta mi sento troppo a disagio, mi sento inferiore. l'unico "amico" che ho, se tale si può definire, è il migliore amico del mio ragazzo, poi più nessuno. capita a volte che usciamo io, lui e il suo migliore amico ed altri conoscenti, ma mi sento a disagio, ho paura di parlare e mostrarmi (soprattutto con le ragazze) perchè si capirebbe che non ho amiche, e non voglio dare giustificazioni. mi sento un'inetta, un'incapace e un'inferiore.ieri sera ho avuto una piccola discussione con il mio ragazzo per una questione di orari d'uscita, abbiamo fatto tardi per discutere e dovevamo raggiungere questi conoscenti. per tutta la serata mi sono isolata e sono stata in disparte, 1. perchè ero arrabbiata con lui per cose nostre, 2. perchè non conoscevo bene queste persone e mi sentivo a disagio vedendoli tutti uniti, e io no. non vedevo l'ora di tornare a casa. il mio ragazzo stamattina mi ha insultata pesantemente, chiamandomi asociale e apatica, e io mi sono vergognata tantissimo, odio quando mi chiama così, vorrei urlare e spiegare il perchè del mio disagio, ma mi vergogno troppo e mi trovo a piangere da sola. ha detto che una come me non la vuole, una che non conosce nessuno, che si scoccia di fare le cose e che è asociale. e questo è quanto.
ho paura di stare in mezzo agli altri, ho paura di risultare ridicola e inadeguata agli occhi degli altri e di essere giudicata. provo noia nel fare sempre le stesse cose, ma comunque mi sforzo, non mi chiudo in casa e cerco di fare quello che posso. penso di avere un disturbo evitante o di essere sociopatica. forse a causa di troppe delusioni ho paura, non mi va di espormi in situazioni dove ci sono troppi sconosciuti. ho cominciato anche ad avere attacchi di panico. quando non devo studiare, sto in casa senza sapere cosa fare, non ho nessuno da telefonare e ho attacchi d'ansia. stamattina le parole del mio ragazzo mi hanno distrutta. mi vergogno, credetemi avrei voluto sprofondare e morire. invidio quelle ragazze piene di amiche o di interessi e che escono tutte insieme, sono solari e non fanno figuracce come me. mi sento una cretina e mi chiedo: ma che cavolo vivo a fare??? mi sento di impazzire, non so cosa fare, cerco ogni giorno di essere forte, desidero rapporti sociali, mi manca un'amica, ma rifuggo tutte le situazioni dove temo che questa mia "condizione" sia visibile e temo che gli altri mi giudichino asociale, apatica e sfigata. anzi lo pensano proprio. solo a casa mi sento al sicuro, anche se chiusa dentro mi sento di impazzire perchè non so che fare.
scusate lo sfogo, ho scritto di getto qualcosa che mi porto dentro da anni e anni. non cerco consigli, non riuscirei a fare nulla perchè mi sento un'incapace inetta e inutile. cerco solo un pò di supporto. scusate.

grazie per la risposta, Gretel. il fatto è che sto cominciando a pensare che lui abbia ragione, gli faccio fare solo figuracce, non vuole una così, una che in gruppo non parla con nessuno, una che è apatica, non propone nulla, è asociale. penso che sia arrivato al punto di vergognarsi di me, e forse se mi ha mandato a quel paese non ha tutti i torti. cerco di essere sempre forte, in un certo senso negli anni mi sono abituata al fatto di non avere nessuno, soprattutto amiche; ho un pò accettato questa mia condizione non trovando vie d'uscita, ma mai come oggi mi sto svalutando così. se la persona che ami giunge a dirti queste cose per l'ennesima volta, allora a quel punto ti senti veramente una minorata e una cretina, che è solo d'impiccio per le sue relazioni sociali. forse i conoscenti di ieri sera gli avranno detto qualcosa su di me e lui ha finito per vergognarsi ancora più di me. mi sto convincendo di essere una buona a nulla, un'inetta e, per l'appunto, un'asociale e un'apatica. non voglio rovinare la vita a nessuno per questo. mi chiedi se lui voglia "aiutarmi"...io non gli ho mai parlato apertamente di sentire di avere un vero DISAGIO, gli ho raccontato qualche volta di avere avuto forti delusioni in amicizia, ma comunque si è accorto da solo che non ho amiche, ed evidentemente sono diventata un "peso". non so se voglia aiutarmi, perchè mi vergogno di parlargli del mio disagio, sento il bisogno di un'amica con cui confrontarmi, e invece...sta di fatto che mi sento un peso, e mai come ora mi sento ancora più a disagio e non riesco a far nulla.

cari ragazzi, grazie a tutti per le risposte. mi sono sentita meglio a sfogarmi e nel leggere le vostre risposte. so di non essere l'unica ad avere questo "problema", e sappiamo tutti come sia difficile gestirlo. per me è difficile contenere la situazione perchè già di per se è un qualcosa di spiacevole, ma poi io paradossalmente, pur non avendo amici, mi trovo poi a dover dare delle "giustificazioni" ai conoscenti che mi fanno domande il dirette su questa mia condizione. il fatto è che mi vergogno di tutto ciò, oggi purtroppo nella nostra società conta essere solari, conoscere 3000 persone e avere una rete sociale quanto più possibile ampia. a ciò si aggiunge, poi, che non è che chissà quante possibilità ci siano per fare quanto meno nuove conoscenze o comunque conoscere gente decente, che non pensa a sfruttarti per poi ridicolizzarti....
ah, dimenticavo... Velista giovane: hai scritto delle bellissime parole, grazie davvero. sintetizza ciò che penso anche io sulla solitudine.