Angoscia immotivata ...

Salve ... si,sono di nuovo io,ormai con quasi un post al giorno ... stamane mi sono svegliata con un acuto senso di angoscia e solitudine ... non mi va di fare nulla,mi sento scocciata,triste insomma giù di morale. Forse accade ciò perchè passo le mie giornate da sola,senza uscire con gli amici,vedere persone nuove,nulla. Non ho mai avuto una vita mondana,ma credo mi servirebbe fare nuove conoscenze e uscire un pò di più da casa visto che al momento ho solo un lavoro che mi impegna il weekend. Ieri avrei tanto voluto vedere il mio ragazzo,ma era impegnato col lavoro e così ha detto che ci saremmo visti oggi. Speriamo bene ... niente,stamane è così,angoscia,senso di vuoto e in più mi sono mangiata una scatola di Grisì alla nocciola,cosa che mi ha solo aiutata a stare ancora peggio. Non ho mangiato per fame poichè non ne avevo affatto,ma per noia,per passare il tempo. Nonostante voglia avere uno stile di vita nuovo non faccio nulla per ottenerlo e questo mi butta giù. Non ho le basi giuste per affrontare il futuro e forse anche il presente. Le persone spesso mi dicono che mi lamento troppo e che voglio troppo,ma io credo che non sia così,voglio solo il giusto per me,ossia ciò che può rendermi felice.

mi dispiace apparire come una lagna per gli altri,ma ho un carattere debole e a volte non mi lamento per ricevere compassione ma solo per sfogo,nulla di più. Inoltre sono stanca della solita routine compresi gli attacchi di panico che non mi lasciano nemmeno per un giorno! sono sempre stressata e il mio umore ultimamente vacilla ... cioè all'improvviso mi sento triste,sola ... vorrei più compagnia,ma anche più interessi.

ultimamente sento che se non farò qualcosa per migliorare la mia vita resterà sempre un cumulo di polvere messa lì sul caminetto. Ho paura di condurre per sempre una vita inutile,mediocre che non mi soddisfi. é da tempo che ho questa paura,ma è cresciuta dopo aver abbandonato l'università,perchè se prima non avevo la certezza di un lavoro,come adesso,almeno avevo l'ambizione di volermi realizzare in qualcosa. invece adesso mi sento una fallita su tutta la rotta. Non sono una fidanzata modello,una figlia modello,una persna modello. Mi sento ancora immatura,incapace di affrontare la vita vera e nel frattempo mi riparo con uno scudo di solitudine e molta pigrizia. Se non fosse per portare a spasso la mia cucciola,resterei rintanata in casa 24 ore su 24 ,a costo di impazzire. Sono anche troppo complessata,cosa che non aiuta la mia psiche. Una mia amica mi ha invitata a ballare per sabato prossimo,ma io non sono sicura che ci andrò,anche se mi piace molto ballare e aspettavo un'occasione del genere da sempre. Il fatto è che non so cosa indossare,non sono avvezza a certi eventi e locali e in più al mio ragazzo non piace ballare quindi non vorrei rovinargli il sabato. E poi un altro pensiero mi martella : e se mi sento male? non credo ci andrò,il mio istinto non mi porta in quella direzione ,meglio deragliare e godersi un tranquillo sabato di coccole p.s vi capita mai di sentirvi vuoti,inutili,patetici?

Citazione da gabriel777

vai a ballare sabato.mettiti il vestito che ti piace di più e divertiti.

domenica,che di per se è un giorno del c∙∙∙o, ti fai le coccole con il tuo ragazzo.

Grande,hai fatto anche la rima!