Ogni tanto sento il bisogno di buttare giù qualche pensiero anche qui, scrivere mi aiuta a sfogarmi un po'... Anche se ormai non c'è più granché da dire... Come dico al mio psicologo, la mia situazione è sempre la stessa più o meno...
Ho trascorso queste giornate in totale solitudine, come sempre, e principalmente chiuso in casa (a parte uscire per andare a fare la spesa, o andare in palestra, o fare una breve camminata lungo la pista ciclabile vicino a casa)... Ho avuto delle brutte ricadute, e spesso improvvise, ad esempio quando stavo/sto facendo qualche piccola attività domestica, mi vengono in mente dei ricordi, come dei flash, della mia "vita" prima dell'abbandono della mia ex, delle giornate trascorse insieme, della nostra routine, e mi scappa da piangere... Oppure anche semplicemente guardando la TV, leggendo o ascoltando qualcosa, ecco che anche lì arrivano certi pensieri, sembra che tutto mi riporti sempre a quel punto, tutto conduce alla mia ex, a questo abbandono che non riesco a superare, alla solitudine... Da lì partono altri pensieri negativi ed entro in modalità pessimismo cosmico, mi lascio andare, non faccio più niente, mi trascuro, resto tutto il giorno buttato sul divano con la TV accesa giusto per compagnia, a fare continuamente zapping e scrollare il telefono e i social alla ricerca di non so cosa... Che vita di m∙∙∙a!
Per evitare di dare vita a certi pensieri, per annullarmi in un certo senso, in questi giorni non ho fatto altro che guardarmi delle serie TV (una l'ho già terminata, 2 stagioni guardate in pochi giorni), ho provato a seguire il calcio e la Formula 1... Tutte cose che non facevo più da tanti anni, giusto per provare ad interessarmi a cose esterne e a cui non badavo mai... è come se volessi fuggire dalla mia condizione, dalla mia vita, e rifugiarmi proprio nella vita di altri per trovare rifugio... Seguire una stupida serie TV mi ha permesso, in un certo senso, di entrare in un'altra realtà e immedesimarmi nelle scene, sempre per fuggire dalla mia di realtà... Lo so che non è vita questa... Sto sovrapponendo il virtuale al reale, ma non so cosa altro fare... Credo che stia impazzendo, mi ritrovo sempre di più a parlare da solo, a commentare tutto da solo... e mi rattrista non trovare una persona al mio fianco con cui condividere certi momenti...
Non posso continuare così... Mi è rimasta ancora un po' di lucidità per capire che così non va per niente bene, devo assolutamente parlarne col mio psicologo il prima possibile...
L'unica cosa carina che ho fatto in questi giorni è quella di fare una "gita"... Domenica mattina sono andato dall'altra parte dell'isola, ho percorso circa 150 Km per raggiungere un'altra cittadina sul mare che sto iniziando a considerare come eventuale luogo dove trasferirmi... Ovviamente avevo già visitato questa cittadina ma stavolta ho provato a godermela lentamente per immedesimarmi a come sarebbe vivere lì e cambiare aria... Non mi è dispiaciuta l'idea, mi sono camuffato perfettamente tra i turisti, ho passeggiato nel lungo mare e nel centro storico tra i vicoli stretti, ho ammirato la storia e la bellezza del posto, però il comune denominatore è rimasto sempre lo stesso: sono solo! Ho fatto varie foto, anche un selfie, ma avrei voluto condividere quei momenti con qualcuno.... Mi sono ritrovato a mangiare in totale silenzio i panini portati da casa su una panchina vicino al lungo mare, ho osservato le persone felici e spensierate che si godevano il sole e il mare agitato... Mi è venuta tristezza e un po' ho invidiato quelle persone, mi sono chiesto perché anche io non possa essere così... poi mi sono accorto che avevo le lacrime sul viso e allora sono subito rientrato in auto per non farmi vedere in quello stato... Ho fatto un altro giro nei dintorni, sono andato fino al promontorio dove c'è il faro con una vista spettacolare, ho visitato una spiaggia poco distante e c'erano tanti ragazzi facendo surf... Poi mi sono rimesso in viaggio e sono rientrato a casa... In fondo è stato bello vedere un po' di vita! Magari ci tornerò nei prossimi giorni, quando il tempo si sistemerà un po' e ci sarà il sole tutto il giorno... Non so ancora se mi trasferirò, dipende anche come andranno questi mesi, però sto valutando i pro e i contro...
Da lunedì prossimo ricomincerò a lavorare, si tratta del mio solito impiego a tempo determinato purtroppo, fino al 31 ottobre... Credo che quest'anno, più che mai, mi butterò totalmente sul lavoro per non pensare ad altro... A meno che non capiti di conoscere gente nuova, farmi un giro di conoscenze, magari anche con qualche collega di lavoro e finalmente provare a "vivere" in maniera spensierata... Ho bisogno, e credo di meritarmi pure io, di un po' di serenità.
