Mi sento a pezzi

Salve a tutti, mi presento: sono un ragazzo di 30 anni che ha da poco finito l'università. Non saprei davvero da dove cominciare, l'ultimo periodo è stato veramente difficile. Non mi è facile scrivere, in questo momento mi vergogno molto per il mio malessere, vorrei solo che tutto fosse diverso e che la vita non fosse così dura. Da poco ho cominciato una terapia cognitivo comportamentale (dopo avere fatto qualche anno di analisi con una junghiana). È emerso che ho una struttura ossessiva, un forte tratto malinconico, e problemi con l'ansia (soprattutto l'ansia di controllo). Ho una bassa autostima, un super io ipercritico, non riesco ad apprezzarmi e sono molto insicuro nella vita. Ho preso una laurea che mi dà poche chance occupazionali. Io vorrei insegnare (ma in realtà non ne sono sicuro neanche io, ho proprio paura del mondo del lavoro) ma la mia classe di concorso è bloccatissima. Non so bene cosa fare della mia vita, sono molto deluso e spaventato sotto diversi ambiti. Ho paura di cominciare a lavorare e diventare "adulto" una volta e per tutte, soffro di stanchezza cronica e ho paura di non riuscire a farcela. In più non ho particolari sogni, l'unica cosa che ho sognato fortemente nella mia vita è stato l'amore romantico (ma non ho ancora avuto una ragazza, per difficoltà mie o qualche rifiuto). Ho una fortissima paura di vivere, di lasciarmi andare, di crescere. È come se rimandassi la vita adulta il più possibile, perché ho paura di non farcela o perché non trovo nulla di desiderabile in essa (a parte l'amore e le relazioni sessuali). Ultimamente ho pure delle fantasie sessuali ossessive che mi disturbano (devo parlarne col terapeuta, ma mi viene difficile). Insomma, mi sento proprio giù e molto impaurito. Una parte di me vorrebbe chiudersi in casa e rinunciare ad adattarsi alla società. Un'altra vuole lottare a tutti i costi. Sto valutando anche di cominciare una terapia farmacologica, ma ho paura anche di quella. Davvero, certe volte non so come fare e ho paura di non farcela. Grazie per questo spazio

Ormai sono quasi 8 anni che ho un livello energetico bassissimo. Il mio terapeuta dice che secondo lui non soffro di depressione (in senso stretto, intesa come depressione maggiore), ma io sono costantemente stanchissimo. È come se non riuscissi mai a recuperare veramente le energie (non ho un sonno eccellente, sicuramente). Mi sono laureato a marzo ed ho una paura tremenda di cominciare a lavorare o avere impegni giornalieri, perché mi sento sempre con il pilota automatico e ho paura di non reggere la fatica. Non so neanche bene cosa voglio chiedere, credo sia solo uno sfogo e basta.

Grazie a tutti per le risposte che mi sono arrivate. Rispondo a Scacciapensieri: gli amici li ho, fidati. Ma ultimamente neanche il dialogo con loro riesce ad aiutarmi. Ho una splendida famiglia anche, ma non so in che modo potrebbero aiutarmi. Ricevo incoraggiamenti, ma in questo periodo mi sento proprio paralizzato. Poi questa stanchezza cronica che mi affligge mi fa temere ancora di più il futuro. Capisco che è un circolo vizioso, ma in questo periodo è così. In generale mi sembra che tutti (o, quantomeno, la maggior parte) abbiano un sacco di sogni nel cassetto, progetti, desideri ecc. Io invece ho difficoltà a dire bene cosa desidero, non sento con forza il richiamo del futuro. Mi sento un po' claudicante nel buio. Non so, è un periodo un po' così.

Citazione da Paoletta90

Sei stanco, tutte le energie le adoperi nel presente, ci sta che non ti rimanga energia per pensare al futuro e per ricamare sogni e desideri. Perciò ti consiglio di prenderti cura di te nell’oggi. Quella stanchezza cronica ha bisogno di essere guardata e capita. Capisco la difficoltà nell’entrare nel mondo del lavoro dopo il percorso universitario, parti da qualche cosa, anche piccola e che non ti convince del tutto, poi piano piano si vedrà. Che materia ti piacerebbe insegnare?

Sono laureato in filosofia, ma è molto difficile poterla insegnare, purtroppo. Pochi posti e settore molto saturo. Penso che, come molti, proverò con il sostegno.