Ansia causata da breadcrumbing

Avevo aperto un thread analogo tempo fa, in cui spiegavo la mia situazione e il conseguente disturbo nato a causa da un rapporto con un individuo che, alla fine, mi ha causato sofferenza. Ero innamorata di questa persona da tre anni, senza sapere cosa sarebbe potuto accadere dopo. Quando lo conobbi nel 2018, rimasi delusa e addolorata da un suo rifiuto, lo accettai senza troppe insistenze e cercai di andare avanti. Fin lì, tutto nella norma. Finché un anno e mezzo dopo, questa persona mi cercò, dicendo di volermi conoscere meglio. Inizia un periodo in cui mi contatta a periodi alterni, mi fa confidenze molto intime sulle sue sfortune relazionali, dicendomi che stava vivendo un rapporto doloroso portato avanti per consuetudine con una donna più grande. Dopo avermi detto cose del genere, in seguito ad un paio di incontri dove non faceva altro che parlare di sé, iniziò nel 2019 un periodo assurdo in cui diceva spesso di volermi sentire e vedere, senza però che questo accadesse mai: alternava momenti di "corteggiamento" via messaggio a periodi in cui chiedeva di voler stare da solo, senza rispondere mai a miei messaggi, e senza chiamarmi. Ci rimasi male ma lasciai perdere anche quella volta, finché ad inizio pandemia questo personaggio mi cerca nuovamente, illudendomi ancora di volermi parlare meglio per poi, pochi giorni dopo averlo chiamato per sapere come stesse, sentirmi dire che non dovevo scrivergli più perché il suo era un rifiuto. Avevo sofferto come un cane, lo bloccai dopo avergli scritto il mio disappunto, e ricordo poi che mi cercò ancora ad inizio giugno, in un periodo in cui mi sentivo rinascere. Mi scrisse con un nuovo numero di telefono, e ricordo che lo fece iniziando complimenti vari. Di fronte alle sue scuse, che mi parevano sincere, accettai di comunicare ancora con lui. Mi disse chiaramente di volere una relazione con me dicendo che la distanza lo aveva fatto soffrire, motivo per cui si era allontanato. Io gli credetti. Dopo tre mesi di telefonate, scambi vari, ci eravamo incontrati cinque volte, in cui mi mostrava comportamenti oltremodo teneri e sentimentalmente affiatati. Mi diceva che avrebbe voluto cercare casa nella mia città per vivere un po' insieme. Il lockdown di novembre 2020 mi impedì di vederlo, pensavo che mi avrebbe lasciata causa distanze, ma invece per quasi 8 mesi mi chiamava ogni giorno, voleva sentirmi sempre, la comunicazione si faceva sempre più profonda e io ero felice. Tutto questo finché alla vigilia delle riaperture, ad aprile, mi crollò il mondo addosso, perché avevo atteso tutti quei mesi per rivederlo credendo che provasse qualcosa per me, mentre di colpo mi sentii dire al telefono le seguenti parole: "mah sai, a me non sono mai interessate le relazioni stabili, le cose cambiano e ho cambiato idea. Non diventare ossessionata". Mi aveva anche insultata dicendo che i miei sentimenti sono ridicoli, e che lui non mi doveva alcuna spiegazione per il suo comportamento. Ho avuto un crollo che mi ha costretto a seguire ben due psicoterapie, che però non mi hanno guarita. Ho sviluppato una severa forma di disturbo da attacchi di panico, ma grazie al mio percorso farmacologico sto facendo progressi. Il problema è che questo individuo è riemerso ancora cercandomi varie volte, come se niente fosse. Io ignoro e blocco ma salta sempre fuori chiedendomi come io stia e dicendo che vuole vedermi (per poi svanire), e questo mi causa sofferenza. Una mia amica mi ha suggerito di minacciarlo dicendogli che se si fa ancora vivo prendo dei provvedimenti. Cosa mi consigliereste? Grazie e scusatemi per il lungo messaggio.

Citazione da danielegb

La prima cosa che verrebbe in mente è quello di dirti "non rispondergli più, punto e basta".

Ma ovviamente il problema non è cosi semplice.

Sarebbe come dire ad un diabetico di non entrare in una pasticceria e non voler mangiare i dolci, se capisce che lo zucchero gli fa male non lo farà, ma se non vuole capire entrerà lo stesso pur sapendo che gli farà male.

dal tuo racconto mi sembri piuttosto la seconda opzione, il problema non è lui che ti lancia le briciole di pane, ma tu che le raccogli, perchè è evidente che vuoi mangiarti il pane.

Se mettiamo sulla bilancia i tuoi problemi e i suoi, sicuramente la bilancia affonda dalla sua parte. questo non vuol dire giustificarlo, ma significa dare il giusto peso ai suoi comportamenti.

Se hai la forza potresti affrontarlo e chiedergli quali sono i suoi problemi visto il comportamento, come tutti noi magari avrà bisogno di aiuto.

ma se lo fai non farlo con lo scopo di avvicinarti a lui, devi farlo in modo distaccato, con unico scopo aiutarlo e questo devi farlo capire chiaramente.

questo potrebbe aiutarti, paradossalmente, a staccarti da lui e liberarti finalmente dei sentimenti rivolti alla persona sbagliata senza provare nulla di negativo.

Lascerei perdere le minacce, non porta mai nulla di buono.

come detto, ho gli vai incontro di petto per aiutarlo come essere umano.

oppure tagli di netto e volti pagina, se non addirittura cambi libro.

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Ciao, grazie per la tua risposta. Il problema è che io ho cercato di voltare pagina molte volte, e si recente è lui che emerge facendomi sempre delle domande che sembrano presupporre la volontà di "testare" se io sia disponibile. Mi ha già rifiutata in malo modo prendendomi in giro e naturalmente ho preferito, anche di fronte ai disturbi causati da questa dinamica, chiudere i contatti. Che lui cerca sempre di riallacciare. È da inizio anno che ogni tot settimana, nonostante io non gli risponda, mi scrive e millanta cose che sa bene mi fanno soffrire. Nonostante la mia non risposta, perché continua? Gli avevo spiegato la mia posizione ma questo tira e molla lo continua lo stesso. Voglio specificare che non ho mai assunto atteggiamenti da ghoster, prima di chiudere un rapporto per educazione spiego sempre il perché, di modo da non lasciare l'altra persona senza spiegazioni (a differenza di ciò che ha fatto questo individuo con me). I terapeuti a cui mi sono rivolta hanno descritto questa dinamica come breadcrumbing o zombieing, francamente non amo queste etichette ma va da sé che mi sembrano comportamenti non molto rispettosi nei miei confronti, di fronte all'accaduto. Spero di non risultare esagerata nell'espormi in questa maniera, ma non capisco davvero cosa voglia da me una persona che riemerge in questa maniera, sapendo che mi fa soffrire questo modo di agire.

Citazione da *Daisy*

Ciao, in questa situazione il ghosting è giustificato, dunque non comprendo le tue remore ad attuarlo se non con il fatto che forse infondo tu non lo voglia veramente. Credo che dovresti riflettere su quali siano le tue intenzioni, perché ormai dovresti aver capito che tentare di capire le sue non ti porta a nulla se non ad un arrovellamento mentale.

Oggigiorno se non si vuole essere raggiungibili per qualcuno ci sono innumerevoli mezzi, puoi cambiare il numero di telefono ed email se necessario e/o applicare tutte le restrizioni del caso sul telefono e sui social. Che lui non si arrenda non dovrebbe essere una tua preoccupazione.

Devi solo trovare la forza di tagliare questo filo che ancora ti lega a lui, perché è assurdo che tu debba andare in depressione per un tizio che visto da fuori sembra essere un poveretto.

Grazie per la tua considerazione, cercherò di seguire questo consiglio. Purtroppo io anni fa mi ero innamorata di questa persona, che a sua volta mi convinse di volere una relazione con me, cosa che avvenne in un periodo della mia vita particolarmente vulnerabile (disgrazie di vario tipo). Evidentemente vista in questo modo non pare neanche così assurdo che lui si sia voluto avvicinare a me, alla fine. Mi sono sempre chiesta però perché si debba fare così, facendo soffrire qualcuno, per poi fare cucù quando più fa comodo totalmente noncuranti di come l'altra persona possa sentirsi (e nonostante quello che è stato detto). Se analizzo più da vicino la cosa, in fondo mi sarei augurata una spiegazione lineare per questo comportamento (anche un semplice "scusa, non era come credevo", oppure un banale "non ho mai provato niente e l'ho capito dopo"), perché essere rimasta senza mi ha solo acuito il senso di angoscia, già presente dopo essere stata lasciata in modo pessimo, e a distanza. Confesso che a volte temo di avere io qualcosa che non vada che abbia addirittura dissuaso questo personaggio dal volermi fornire una minima spiegazione, ma chi mi è vicino mi dice di non pensare questo, in quanto mi farei solo più del male.

Citazione da *Daisy*

Guarda io penso che ad un certo punto si debba ammettere con sé stessi di aver preso un granchio, anche se lo capisco, è difficile. Tu hai idealizzato questa persona probabilmente perché la vostra relazione non era vissuta nella quotidianità, poi il suo comportamento altalenante ha innescato in te una dipendenza, è una cosa normale e la tua unica colpa è quella di esserti infatuata a tal punto da non vedere razionalmente che quei comportamenti erano di una persona disturbata o che comunque sicuramente non era innamorata di te.

Anche il fatto che tu stia tentando di darti una spiegazione da sola a fronte del fatto che lui non te l'ha data, è indicativo di come ancora tu non sia giunta a questa conclusione. Probabilmente ti ci vorrà del tempo, ma una volta che riuscirai a vedere la realtà, sarai convinta che con questo tipo di personaggio non è possibile avere un confronto alla pari, anche perché hai già avuto modo di appurare come si svolgono le vostre conversazioni e credo che sia una boccia persa.

Non vedo un possibile scenario di chiarimento perché non c'è niente da chiarire, quando uno fa finta di tenere a te e poi al contempo flirta o addirittura frequenta altre donne. Non ci sono altre spiegazioni se non quella che si tratta di una persona che non ha avuto rispetto dei tuoi sentimenti, per puro egoismo e obiettivo disinteresse. Malato o non malato questi sono i fatti e spero che tu possa riuscire finalmente a liberarti di lui.

Hai ragione, ti ringrazio davvero. Ce la mettendo tutta da tanti mesi, va decisamente meglio di prima, ma ho intenzione di stare bene perché non merito cose di questo tipo. Grazie ancora.