Salve a tutti. Ho 21 anni e sono tre settimane che sto morendo di paura.
Premetto che sin da piccola sono sempre stata una ragazza super ansiosa, ansiosa di tutto. Ansiosa di andare male la scuola, ansiosa di perdere le amicizie, con la costante paura di restare sola, di essere meno degli altri. Mi fisso tantissimo sulle cose e quando mi fisso mi ci vogliono mesi e mesi per togliermelo dalla testa. Poi credo di avere una forma leggera o no di DOC. Devo tornare più volte in cucina per vedere se ho chiuso gas e acqua, anche se se di averlo fatto è mi alzo più volte per vedere se ho chiuso il lucernario o la porta anche se so di averlo fatto. Lo faccio ogni sera, è un vizio.
Arriviamo al sodo. Sin da picca sono stata super mascolina. Giocavo sia con Barbie ma soprattutto con supereroi e ho avuto una fase in cui mi vestivo solo da maschio. Ammetto che vestirmi da femmina mi è sempre piaciuto ma c'erano volte in cui non mi sentivo molto a mio agio, ma poi mi abituavo. Poi, ad esempio, ho amato fare la damigella al matrimonio dee mie cugine. Più crescevo, più mi abituavo a truccarmi e mi piaceva e mi è piaciuto fino a tre settimane fa vedermi più carina e darmi giustizia con abiti femminili. Insomma, rendermi femminile mi piaceva anche se i miei atteggiamenti mascolini e la mia parte "rude" da scaricatore di porti hanno sempre fatto e faranno sempre parte di me. I drammi sono iniziati quando ho dovuto ammettere la mia bisessualità, per non dire omosessualità (non ne sono certa). Di una cosa sono sicura, le donne mi attraggono e ammetterlo a me stessa e alla psicoterapeuta è stato veramente ma veramente doloroso, mi sono vista il mio futuro crollare ed è stato traumatico, sebbene io non mi senta ancora pronta a dire che i ragazzi non mi attraggono. Tuttavia mi è sorto un dubbio ancora più spaventoso? E se avessi la disforia? Perché mi pongo il dubbio della disforia? Perché dal punto di vista sessuale ho paura di non essere soddisfatta da un uomo e ho paura di non essere e di non riuscire a soddisfare una donna perché due donne non ho idea di come possano provare piacere all'unisono. Allora ho iniziato a praticare autoerotismo immaginando di avere un pene e di stare tra le gambe della donna e cavolo, mi eccitava. Questa cosa però mi terrorizza allo stesso tempo perché io pratico autoerotismo dal terzo liceo e una cosa del genere non mi era Mai passata per la testa. Mai. Anzi, immaginavo di essere penetrata dall'uomo o dalle dita della donna e MAI altro. Possibile che inconsciamente io mi rivedessi nell'uomo? Ho una paura enorme e pensieri ossessivi che mi portano a farmi domande su tutto. Metto in discussione il mio passato, come mi muovo, come parlo, cosa mi piace fare, mi guardo allo specchio e mi analizzo e mi terrorizzo.
Quando mi guardo allo specchio e lo faccio con paura, vedo una bella ragazza. Mai mi sono apprezzata come ragazza ma per le solite paure, quella do essere grassa ecc... Per anni ho prestato attenzione al mio fisico, ho cercato di mantenere un bel seno. Adesso invece mi guardo e penso si, che sono una bella ragazza, ma inizio a chiedermi se questa immagine davvero mi appartenga e mi chiedo se da uomo mi sentirei più a mio agio. E questo mi terrorizza perché in 21 anni mai ho pensato una cosa del genere e, se anche io l'avessi pensata l'avrò sicuramente fatto per gioco.
Non ho mai avuto rapporti sessuali con nessuno e ho paura che, se un domani io dovessi andare a letto con una donna, io possa scoprirmi effettivamente uomo. Sono pensieri stupidi? Potrei avere la disforia.
Concludo dicendo che sono sempre stata super ansiosa, ho sempre viaggiato con la mente e la mia ansia e il mio panico non mi fanno vedere lucidamente. Non so più chi sono. Non voglio rinnegare il mio passato perché nel bene e nel male è il mio passato. Non voglio cambiare sesso perché lo vedo come uno spreco, sia perché mi sento una bella ragazza e sia perché tutto quello che ho oggi lo devo a me. Sarà stata colpa del traumatico rifiuto dei miei genitori quando ho detto loro che mi piaceva una ragazza? Il trauma sarà stato così forte da avermi portata a credere di avere la disforia.
Il mio seno non mi ha mai creato disagio ma ora lo metto in discussione e non lo avevo MAI fatto. Non mi ero mai eccitata nell'autoerotismo immaginando di avere il pene. Qualcuno può aiutarmi a capire? È disforia o sono solo pensieri ossessivi? Sono in panico ogni giorno e proprio ora devo andare al pronto soccorso a farmi prescrivere dagli ansiolitici. Ho paura, non sto vivendo bene, qualcuno mi aiuti. La mia psicoterapeuta in una seduta mi aveva detto che escludeva la possibilità della disforia e tra qualche giorno devo vedere uno psichiatra. Ma l'attesa delle risposte mi fa un male lancinante. Siate buoni, aiutatemi a capire.
