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E le cicale ci salutano...

Sii indulgente, moderazione. Lascia, per favore, che dedichi una buonanotte musicale a tutte le anime dolenti di questo forum e tu, notte, sii gentile con tutti noi.

Resterò solo tutta la vita.

Concordo con questa citazione:

"Isolarsi, ogni tanto, da tutto e da tutti non è egoismo, è necessità".

Ed ecco che mi sto godendo i miei giorni di necessità...

Me e la natura... love

Che sulla violenza domestica siamo ancora indietro...

Una famiglia qua accanto è venuta alle mani con i figli che assistevano piangendo e le uniche a reagire siamo state io e una mia amica... con la possibilità di passare come due esagerate visionarie...

"Eh, sono litigi familiari."

No, in famiglia non si dovrebbe arrivare a tanto.

Avevo voglia e (allo stesso tempo) una paura folle di amarti.

Titubanze, remore, impacci... eppure ci siamo amati alla follia, finché ci è stato concesso!!

Meglio la solitudine o una persona che non si sbilancia e rimane e ti mantiene sempre in un limbo conoscitivo/sentimentale?

Stasera...Roma-Bologna 1-2

Mi sento incompresa, certe volte fatico a comprendermi. È come se ci fosse una parte di me che pensa sempre che fare qualcosa escluda qualcos’altro. Non esco? Perdo la mia giovinezza. Esco? Non sto studiando, non sto facendo nulla di produttivo. Mangio qualcosa di non molto sano? Mi ammalerò. Mangio cose salutari? Non provo nulla di nuovo e di sfizioso. Non so perché faccio così. È un periodo, tra l’altro, veramente difficile. Questa estate non l’ho passata come vorrei, con chi vorrei. E nonostante tutto, ho corso come un treno. Sto per terminare gli studi e ho tanti progetti in programma. Ho paura del futuro e ho paura che possa accadere qualcosa di brutto. A fondo sento sempre un sentimento, o forse è la forma di ansia che mi porto dietro, che mi dice sempre che sta per succedere qualcosa di orribile. Vorrei provare a vedermi mamma un domani, ma sento di non avere le basi emotive necessarie. Di essere una persona troppo, troppo fragile.

Guardo le foto di me quando ero bambina, ero carinissima e avrei voluto essere amica di me stessa. Mi meritavo tanto di meglio, e tuttora è così. Dove sono finita? Dove è la vecchia me adesso?

Avevo paura di morire l’anno scorso, ero uscita reduce di un lavoro che mi aveva fatto schifo. Non avrei mai immaginato tutto quello che ora sto vivendo. Quante cose possono cambiare nell’arco di poco tempo.

...troppa fiducia gli ho dato!!

È che volevo "sfatare il mito" che il Bologna la prima di campionato la perde sempre!!

Niente, continua quel mito...

Pago pegno ...birra virtuale per tutti!!!

Buona domenica!!