Convivenza con i suoceri

Innanzitutto GRAZIE a tutti voi per l'accoglienza!
Il mio problema, come accennavo nella presentazione, riguarda il rapporto con i miei suoceri. Sono infatti sposata da 6 anni e ho una bimba di quasi 3. Vivo in una "meravigliosa" casa di campagna, ristrutturata dai miei suoceri, a 200 km di distanza dal mio paese d'origine e dai miei genitori. Abito in uno dei 2 appartamenti (l'altro è abitato dai miei suoceri). Mi sembrava una buona idea, inizialmente, anche perchè i genitori di mio marito hanno fin da subito chiarito che gli ingressi erano indipendenti e che non ci sarebbero state promiscuità. Illusa!
Oggi sto andando da una psicologa perchè sono sull'orlo di una crisi depressiva. Molti sono i motivi e gli episodi che mi hanno condotta a questo punto. Fatto sta che ora non sopporto più i miei suoceri, vorrei scappare lontano, respirare aria fresca...
Mi sono sentita tanto cattiva, ingrata... Mi sono messa in discussione profondamente. Mi sentivo "malata". Scappavo, in casa mia, per rifugiarmi in angoli bui dove nessuno (leggi: i miei suoceri) potesse vedermi. Mi sentivo nuda, esposta, in una casa di vetro, senza privacy. Loro sempre incollati, con la fronte, alle mie finestre per vedere dove fossi... E la mia sofferenza è stata quella di dover riconoscere che, probabilmente, loro avevano "buone intenzioni" (salutarmi, farmi compagnia?) e così, alla fine, io ero quella cattiva che nutriva sentimenti negativi verso persone animate dalle migliori intenzioni.
Con la nascita della mia bimba, le cose sono degenerate. I miei suoceri sempre in casa (3-4 volte al giorno), senza bussare, senza alcun preavviso... Portavano anche amici per mostrare loro la bimba, a tutte le ore...
Io sono crollata...
Ora, con l'aiuto della psicologa, sto cercando di rileggere la convivenza con maggiore obiettività. Lei mi sta facendo capire che certi comportamenti erano e sono obiettivamente inaccettabili, anche se animati dalle migliori intenzioni, ma che la reaponsabilità di ciò che sto vivendo è anche mia.
Peccato che io non sia ancora pronta per affrontare alcun confronto.
Una persona molto acuta e attenta del forum ha già capito che il mio problema riguarda in misura determinante anche il rapporto con mio marito... Ma questo è un altro capitolo e credo di aver già esagerato con questo lungo e logorroico sfogo.
Grazie ancora a tutti!

Già... Mio marito... Beh, lui c'è molto poco in casa e abbiamo avuto una brutta discussione giacchè lui sostiene:
1. Che la casa in cui viviamo è dei suoi genitori perciò non abbiamo alcun diritto (su questo la psicologa mi ha aiutata a capire che quand'anche non avessimo diritti in qualità di proprietari, ne avremmo quantomeno in quanto inquilini...);
2. Che lui non ha nessun problema, dal momento che sono i suoi genitori e non è infastidito dalle loro "incursioni";
3. Che i miei problemi di relazione me li devo gestire da sola perchè non posso metterlo in mezzo;
4. Che le mie sono paranoie e che i suoi genitori sono in buonafede (maledetta buonafede!);
5. Che con i miei genitori sono molto più tollerante (e certo... sono i miei genitori!);
6. Che con i miei siamo a più stretto contatto quando ci vediamo perchè loro dormono da noi e noi dormiamo da loro (essendo a 200 km di distanza...);
Ma il problema sono io. Io non riesco a dire niente, nè ai suoi, nè a lui. Dopo 2 minuti di discussione, io scoppio a piangere e tutto finisce lì...
Problemi profondi, squisitamente miei, risalenti alla mia infanzia...
Ne uscirò mai?
Ora che sono qui, con il sostegno di tante persone, e l'aiuto della psicologa, conto di migliorarmi...

Wow... Ma quanto è bello sentire tutta questa solidarietà? Fa davvero bene al cuore! Ho sempre creduto nei gruppi di auto-mutuo-aiuto ma devo dire che non pensavo potessero funzionare virtualmente... E invece mi ricredo con infinito piacere! Grazie a tutti-tutti!
A chi mi ha detto le cose chiaramente, rispondo che ha colto nel segno... E a chi ha vissuto una situazione simile alla mia, dico: Se siete qui ad aiutare e sostenere me, è perchè siete GRANDI! Avete ancora la forza di rendere positivo un vissuto quantomento spiacevole...
I problemi, come avrete ormai capito, sono molteplici e tutti aggrovigliati, come spesso accade nelle vicende psico-emotive.
Nel mio caso, le difficoltà che ho con i miei suoceri nascono e prendono linfa dalle mie profonde insicurezze... non sono mai stata una persona che fosse in grado di difendere le proprie opinioni con forza. Se qualcuno mi prende di petto, io cedo all'istante. Non sposo l'opinione altrui... Mi limito a tacere... Sorrido e soffoco tutto dentro.
Con mio marito, certo, oso dire la mia ma arrivo poco prima del punto di rottura... Dopodichè, lascio perdere... Piango, faccio la vittima... E la mia autostima scende... E, probabilmente, anche la sua stima nei miei confronti...
Ogni tanto la frustrazione è tanta e tale che mi sembra di sentire in me la forza per affrontare tutto e tutti... Poi, quando mi trovo davanti l'interlocutore, crollo... E la mia rabbia soffocata cresce...
Certo, se i miei suoceri fossero chiaramente malvagi o aggressivi, forse, sarebbe più facile... Ma così, tra sorrisi e dogmatiche affermazioni ("Non puoi non farlo! Non può non piacerti! Devi venire! ..."), e nessun punto di domanda, io mi logoro dentro, mi sento sempre più dalla parte del torto (come MariaSud...), l'unica e sola cattiva, spregevole, ingrata e irriconoscente, spesso anche paranoica e malata...
Ho passato gli ultimi anni a chiedermi come fosse possibile che la situazione mi stesse sfuggendo di mano... E, per fortuna, mi sono sentita malata. Dico per fortuna perchè è stato questo il motivo che mi ha spinta a rivolgermi ad una psicologa.
Beh, mio marito dice che io e la psicologa stiamo sbagliando tutto... Ho sentito una fitta al petto, come se mi stessero strappando dal cuore quella piccola valvola di salvezza che mi stava dando un po' d'ossigeno.
Anche mio marito, come i suoi genitori, sembra sempre perfetto ed inattaccabile. Mi ha detto, infatti, che se il problema era vivere vicino ai suoi, avrei potuto treasferirmi vicino ai miei con la bimba (a 200 km di distanza da lui) ed avrebbe fatto avanti e indietro lui nel week-end... All'inizio, gli ho fatto un monumento... Ho pensato: pensa a quanto è comprensivo e a quanto mi ama... Ora, mi sto ricredendo. Se ne è lavato le mani. Mi ha dato la responsabilità di una scelta che avrebbe di sicuro pesato sulla nostra famiglia, e su nostra figlia, per un'incapacità o una non volontà sua di difendere il nostro nucleo familiare.
Ma perchè?
Certo, se il problema è mio, devo affrontarlo, gestirlo e superarlo io. Ma se io non ce la faccio?
Ci sto provando, da pochissimo, in verità, partendo dalle piccole cose... Ma sono più i fallimenti che le conquiste. Avete tutti ragione. Dovrei parlare chiaramente e direttamente ai miei suoceri ma è più forte di me. Non ci riesco. Mi limito a tacere (passando così per la musona, come MariaSud...).
Se avessi a che fare con persone attente e sensibili, primo, non avrei problemi di questo genere, secondo, capirebbero senza bisogno di dover dire le cose troppo duramente. Quando mi hanno portato in casa un venditore d'antiquariato con un letto in ferro battuto che non mi piaceva, alle mie ripetute dichiarazioni (testuali parole) "No, non mi piace proprio!" mi è stato risposto: "non può non piacerti!". E ci dormo dentro da 6 anni... Mio marito dice che è una stupidaggine, una fissazione la mia... Sarà...
La psicologa dice che il letto non avrebbe dovuto "salire" in camera mia...
E in tutto questo io mi sento sempre più una perdente...
Ma è la solita storia: mi sto ancora piangendo addosso!
Che disastro!

Non sono più così sola...
Grazie!
Forse troverò anche il modo per far sentire la mia voce... E per imparare a credere che le mie sensazioni ed emozioni non sono sempre e solo sbagliate.