Fortissima fissa

Salve, sono passati 7 mesi dalla perdita di mamma, dopo anni di demenza, io ho continuato a prendere l ansiolitico, ma problemi paure ansia sintomi vari mai mancati. In generale sono insoddisfatta,scarsi amici, sentimentalmente per carita nessuno. Mi capita solo gente che mi inquina la vita. Papa non sta bene e tante preoccupazioni per i soldi e la mia ipocondria che alle volte è forte. Ho iniziato cura ferro che un po sta dando





Suoi frutti..un po i valori risalgono. Ho fatto una seduta video anzi telefono con una psicologa ad approccio psicosomatico che mi ha dato esercizi di eft e fiori di bach che ieri mi dice potrebbero darmi i fastidi che ho da mercoledi.

Ho passato da sabato brutti giorni, sabato mentre firmavo consenso referto online scrivevo malissimo e veloce e mi sono detta : o hai qsa di neurologico o l ansia ti fagocita e ti rende tutto difficile..scrivere camminare..come se non riuscissi a mandarla via. Poi la psic dice che bisogna accoglierla perche ci indica che dobbiamo cambiare. Poi sabato sera domenica sera, lunedi e martedi non stavo bene per brutte compagnie che mi avevano agitato sab sera e domenica. Ma nello stesso tempo.. ho riavuto voglia di rifare un hobby che era vita anni fa. Solo che mi sono detta se sono capace, che mi sento con poca memoria, bloccata mentalmente ma voglio provarci. Solo che la sensazione di mente memoria arruginite per via dei pensieri e stress. Martedi sera mi tocca arginare lo sfogo di una persona che non sta bene di testa..tanta rabbia, depresso, mi chiedeva di rivederlo ma io dicevo no hai bisogno di aiuto, e lui a dire che o va in galera o al creatore..insomma angosciata li per li ma poi ho pensato mi fosse passato. La notte non dormo e sogno mamma che sta male, il mercoledi dentista. Prendo la mattina 6 gocce di ansio, cosa che da un po prendo di pomeriggio e poi le altre 9 di sera prina di dormire. Vabbe dal dentista crisi...sono uscita piangendo perche devo fare delle cose importanti, l altro giorno mi ha fatto anestesia e piccola cosa ma per tutto il lavoro che durera 2 mesi...mi chiede quasi 8mila. Lo conosco da anni..se puo ti fa sconti. Mi è venuto scoramento e cominciato a piangere ma di uno sconforto..perche non ci sn soldi..facciamo fatica con papa ad andare avanti. Tuttavia dopo un bel po di pianto...provo a calmarmi..mangio mi metto a dormire e al risveglio mio padre erano le 18 mi dice di scendere al bar...ok dico..poi verso 6 gocce di ansio nel bicchiere e mentre lo porto alla bocca, mi viene in mente che le avevo prese di mattina le solite 6...poi le bevo lo stesso e dico vabbe ma la dimenticanza distrazione mi ha agitata. Scendo...poi si torna per cena e mi inizio a sentire come una che si guardava da fuori..cioe sentivo una frenesia di mangiare veloce e mi dicevo na non sei te. Di solito mangi piano..che ti succede..li inizia una confusione mentale tremenda..poi pure mal di stomaco. Piu confusione piu ansia..e subito la paura oddio ictus o altro o...visto che è continuata,facevo fatica a star concentrata..scrivevo al pc ma non mi concentravo...poi lo stomaco e la nausea..magari leggevo un messaggio e mi pareva di essere lenta, di solito mi levo un giacchino mettendolo in un certo posto...l altra sera lho messo in un altro dicendomi subito dopo..vedi che non stai bene...di solito lo metti li. Ho dormito poco e male..poi nella notte mi viene una botta di reflusso inaudita che ho ancora avuto ieri tutto il giorno ed oggi che sono le 7.40. Il punto è che mi sento distratta..chiedo una cosa a papa..poi faccio altro o mi assento..poi mi ricordo che non ho sentito o non mi ricordo la risposta e mi agito...insomma mi è venuta la fissa che possa avere una demenza pure io...piu provo a non fissarmi e piu mi fisso ed ho paura di averla in atto. Mi sono alzata per andare in bagno e per bere acqua che ho stomaco refkusso colon ecc male...ho poi bevuto..ora vi scrivo, devo fare pipi e mi sono detta a sono andata in bagno prima? Mi sono risposta di si....ma non è normale tutto cio. Ieri non ho presi neppure l ansio.. ho detto magari è quello.

Help..secondo voi cosa mi succede? Non voglio impazzire ne perdere lucidita...controllo. Se mi fisso sulla demenza mi agito e sto piu confusa ancora. Il neurologo dell asl ce l ho a gennaio...provo a dirmi che sono troppo incentrata su di me...e non mi rilasso...ma poi scordo una cosa..mi sento deconcentrata e mi dico oddio se anche a me iniziasse cosi ka demenza...e il panico sale.

Ditemi la vostra...come tolgo sta paura? Pure se mi dicono che è ansia..mio padre dice hai testa stanca...io poi alla prima dinenticanza..assenza mi spavento

Ma tu pensi possa venire cosi la demenza? O sia ora una fissa, un sintomo nuovo di ansia? Io vorrei solo questa certezza ma solo un neuro puo darla...oppure io anche posso razionalizzando?

Grazie delle vostre parole..ho 47 anni e sono stancaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Non so piu cosa sia la gioia.. la cerco a volte nelle piccole cose...ma non basta..non so cosa sia vivere senza ansia. Gli amici ci sono rarissimamente e non sono quelli da sfogo....non hanno certi vissuti miei...e hanno anche altre soddisfazioni. Ultimamente ho conosciuto uomini che mi hanno peggiorato l ansia...l ultimo me lo sono portsto fino a martedi notte...tramite messaggi l ho arginato ma mi ha scaricato i suoi problemi psichici...vuol andare in galera o al creatore ( ora che scrivevo questo passaggio mi è venuto il dubbio che lo avessi gia scritto nel thread iniziale, infatti era cosi)

Vedete che intendo? Magari altre volte lo ricordavo subito senza farmi venire il dubbio dopo...ecco di cio sono spaventata. Sempre mercoledi in quello stato confusionale, ho messo il pentolino sul fuoco per farmi una limonata, allungo la mano all accendigas e poi mi blocco dicendo che dovevo mettere prima l acqua della bottiglia dentro. Queste cose in altri momenti mi avrebbero destato stranimento ma sarebbe durato poco.

Invece mercoledi tutto ingigantito..idem ieri ed idem oggi....ieri sera volevo parlare al tel con un amico e non c era nessuno...sono scesa al portone, in casa mi sentivo in gabbia ma non c era nessuno...mi sentivo schiacciata dalla solitudine. Sono delusa perche in tutti gli anni di mamma io e papa..ma sptto io siamo stati tanto soli...ma avevo le forze che invece un anno fa mi hanno ceduto.

Mercoledi ho pensato ad una specie di depersonalizzazione...ma mai in tanti anni e mesi mi ero fissata sul fatto che potessi avere demenza pure io. Sti giorni...MI IMMAGINO che di colpo non ragiono piu..che non sappia piu parlare pensare ecc....Allora immaginarselo è "solo" panico o ansia forte o mi puo accadere davvero?

Vorrei sapermi dire che è una ansia gigantesca ma in 3 giorni perche la lego a mamma? Io ho da sempre paura di impazzire e morire..ma sapevo gestire la prima un po decentemente...la 2 no visto che l ansia e l ipocondria sono cresciute...ma è immaginare che il cervello non mi connetta piu...e vedermi come mamma mi sta attanagliando.

Io quella sera cioe mercoledi..alle 18.30 ho preso 6 gocce e 6 la mattina e alle 19.30 è partita la crisi....comunque un ansiolitico dentro doveva evitarmi quel senso di distacco da me...

Come faccio a farmi passare sta paura...è che sono cosi stanca di non godere nulla...di soldi che non ci sono..di non vita.

La sera è piu dura..non so cosa sia capitato in questi giorni...non so perche mercoledi ho perso la capacita di razionalizzare.
Sono stanca dell ansia, di non sapere piu andare sola in giro, ci sono state settimane che mi sentivo meglio..andavo al super che era tabu prima e lo è ad esempio di nuovo.
Sono stanca di preoccupazioni, dei soldi che sono pochi, di essere da sola .si ho ancora papa ma le spese sono tante. Se voglio fare agopuntura e psicoterapia non posso, non faccio vacanze da anni...prima perche seguivo mamma, ora perche ho paura. Non ho un compagno e si meglio sola che male accompagnata e ammetto che alcune situazioni mi hanno provata psichicamente..infatti addebito unnpeggioramento anche a queste persone.

Nello stesso tempo non mi riesco a definire, mi sento persa, sento il dolore di mamma, e non mi distraggo. Papa da post scomparsa é stato male..diverse volte al psocc e in ospedale.

Mercoledi dopo la brutta conversazione con il tipo che non sta bene, risognare mamma, andare dal dentista che ti fa il preventivo di 8mila euro per sistemare la bocca..che devo sistemare ma non ci sono soldi...sapere che io non ho eredita ma solo spese...mio padre che guarda la foto di mamma e piange....io non sto vivendo.

Ora che dovrei vivere non so vivere...un lavoro non lo trovo, mi ero rimessa a pensare di riprendere un hobby e poi mercoledi la crisi..il malessere.. sentirmi di impazzire..sentire la testa stanca...non me lo aspettavo. Come si fa? Mi pare di aver fatto solo la mamma di mia madre. Da quando sono nata...ho perso mio fratello 9 anni fa e ancora non ho superato neppure quello...che subito mi sn messa dietro a mamma. Tutta o quasi la vita cosi...da quando sono crollata, e dopo la sua perdita....non so piu chi sono.

Ma almeno non voglio impazzire....