Figli e figlie maggiorenni in balia dei genitori

Ciao Dani, Io sono tornata a vivere con i miei per problemi economici, purtroppo figlia di madre cattolica che vorrebbe vedermi chiusa in casa, sposata a crescere una serie di figli (tutti quelli che il nostro Signore Gesù ci manda). A 18 anni sono andata a studiare a 800 km da casa, ho cominciato a vivere una vita normale, serena, ma tuttora, sebbene io mi sia conquistata la mia indipendenza facendo salti mortali per lavorare e fare l'università, temo che chi non possa permettersi economicamente questo tipo di distacco, rimanga succube di gente che, pur essendo molto adulta, non ha risolto mai i propri problemi psicologici. Io posso dire, sebbene soffra di questa momentanea convivenza forzata, di essermi salvata, ma credo anche che persone emotivamente più fragili di me, non possano non soffrirne. Io ho avuto la fortuna di avere amici, lavoro, persone accanto che mi hanno aiutata a diventare una persona adulta ma se fossi rimasta qui con i miei sarei andata fuori di testa.
Mi sono laureata a pieni voti, ho sempre lavorato e miracolosamente non ho mai fatto grandi c∙∙∙∙∙e, i miei amici sono tutti studenti o lavoratori tranquilli, ma per mia madre sono una s∙∙∙∙∙a perché non vado in chiesa e sono atea, e Dio mi punirà perché lo rinnego.
È anche depressa, isterica e svegliarmi e sorridere ogni giorno per me è un'impresa non da poco. Spesso mi chiedo come sarebbe vivere in una famiglia normale e quanto sarebbe bella la vita, senza le isterie. Poi mi faccio i complimenti perché visti i presupposti, grazie agli amici, altre figure di riferimento come le zie, la psicoterapia, le soddisfazioni lavorative e accademiche, comunque ce l'ho fatta a diventare chi volevo essere io e a non sentirmi sbagliata nonostante le continue ingiurie. Possiamo cambiare il mondo, lo facciamo, ci emancipiamo ma p∙∙∙a miseria, che fatica!

Siamo tutti fortissimi, dobbiamo solo aver il coraggio di fare il passo in più e bisogna farlo veramente a occhi chiusi. La vita è nostra, dobbiamo avere il coraggio di vivercela.
Grazie a te per aver aperto il thread, sono sicura che servirà a moltissime persone.

in nome e per conto di una maturità che non esiste, si accampoano pretese di libertà laddove aprendo il televisore si leggono cose infernali, è una questione non di sfiducia nei confronti dei figli ma nei confronti "degli altri" figli di un consumismo ed un egosimo paurosi che non rispettano la vita dei figli degli altri...a cominciafre dalla piaggio che co sti motorini ha fatto più invalidi e vittime di una guerra mondiale, e poi di quale libertà parli, di quale autonomia parli tu che a 22 aqnni inizi il discorso dicendo sono un "ragazzo" di 22 anni e non un uomo di 22 anni, alla tua età qualcuno emigrò in germania per campare moglie e figli! ringraizia dio di essere responsabilente ubbidiente a chi di esperienza di vita ne ha più della vostra...cambiare il mondo...di parole belle è piena la letteruatura mondiale ma purtroppo di "fatti concreti e brutti" pure la vita ne è piena..,un grande cantautore nella maturità partorì "..eravamo quattro amici al bar"...un po diversa da "sapore di sale" della gioventù...che ne dici? eh?

io ho 23 anni e una storia molto simile a quella di tante altre persone, come ho potuto leggere qui.
sono economicamente indipendente da anni, ho portato quasi a termine i miei studi senza l'aiuto e il supporto di nessuno. sono stata e sono ancora adesso una figlia obbediente, autonoma e tranquilla, senza troppi colpi di testa. dopo un'esperienza fuori per l'università sono tornata sotto il tetto familiare. io amo e rispetto i miei genitori, sinceramente, con tutte le loro manie. e mi sento altrettanto amata. la vera maturità sta anche nel capire che la maggior parte delle volte i genitori sono persone che cercano di fare del loro meglio, di proteggerci e difenderci. magari eccedono, ma le loro intenzioni sono buone. ribadisco che parlo di casi genereci e non specifici in cui ci sono conflittualità acutissime e personalità quasi patologiche in conflitto.

proprio qualche giorno fa ho chiesto consiglio alla dottoressa roncallo su come poter spiegare ai miei, mia madre in particolare, che ormai mi sento una giovane donna, con esigenze, sogni, desideri, ma anche con le proprie responsabilità. la dottoressa mi ha spiegato che occorre essere fermi e consapevoli nel momento in cui si accompagnano i genitori in questa fase traumatica che è la nostra crescita. e questo per me ha un grande valore. perchè non tutte le situazioni necessitano di essere risolte con strappi drastici, nè tantomeno c'è sempre bisogno di puntare il dito contro i genitori demonizzandoli in tutto. siamo persone, noi e loro, e possiamo arrivare a compromessi senza pretendere che la libertà e l'autonomia siano un regalo. Io sto affrontando in modo nuovo la situazione con mia madre. Ho smesso di mentirle e sacrificarmi per non ferirla, ma in maniera pacata affermo la mia identità e le mie scelte, motivandole e argomentandole, ma naturalmente cerco di mostrare di aver capito il suo punto di vista, le preoccupazioni e le paure che ha.
Insomma, ho capito che non c'era bisogno di cambiare il mondo: dovevo cambiare io, il mio modo di approcciarmi a lei, di spiegare le mie ragioni e di manifestare la mia consapevolezza. Senza battere i piedi, ma parlando a pari livello da adulta ad adulta.

Non voglio ferire la sensibilità di nessuno, perciò vorrei ripetere ancora una volta che non è riferito a situazioni particolari in cui ci sono problemi familiari seri. Spesso è davvero necessario e legittimo ribellarsi con forza. In questo contesto, però, mi riferisco a tante situazioni che noto nella mia realtà, tra amici e conoscenti. molto spesso i figli parlano di desiderio di libertà e di sensazione di soffocamento da parte dei genitori, disprezzando tutto quello che invece è stato loro donato nella vita e comportandosi come eterni adolescenti, irresponsabili e immaturi. Come si può pretendere libertà e fiducia se non si dimostra di essere in grado di badare a se stessi? Come figlia penso che tutti abbiamo tanto da imparare nella vita e che una buona dose di autocritica e di volontà di crescere sia sempre necessaria prima di partire alla conquista di una libertà autentica.

Non so se il mio problema possa rientrare pienamente nel tema del thread perché io mi sono staccata fisicamente, ma continuo a subire le ripercussioni del rapporto con i miei genitori a livello di autostima. In questo modo è come se fossi ancora in loro balìa emotivamente, anche se di fatto non ci parliamo più. Sono in terapia, per altre cose ho visto dei risultati, ma questo nodo ancora non sono riuscita a scioglierlo.
Loro in vari modi, con atteggiamenti, critiche, messaggi tra le righe mi hanno inculcato la sensazione di non valere niente. I miei sbagli o difetti ( secondo loro ) venivano amplificati all'inverosimile e considerati come piaghe perenni che non si sarebbero mai potute sanare, mentre i miei progressi venivano dati per scontati e calava il silenzio cosmico, anche quando si trattava di cose tangibili come i risultati scolastici. Adesso mi ritrovo priva di autostima quando me ne servirebbe a valanghe anche solo per sopravvivere in una società complessa e spietata come la nostra.