Mi voglio rassegnare!

La mia vita vista dall'esterno non dovrebbe risultare così problematica, tanto che nemmeno chi mi sta vicino si accorge di quanto lo sia. Magari un po' noiosa, sì, perchè son sempre a casa, ma non tanto triste: ho delle amiche con cui esco tutte le settimane e a cui voglio bene, vado all'università e ho preso buoni voti, ho una famiglia abbastanza normale. Anche rileggendole mi sembra che siano cose di cui si debba essere soddisfatti,anche se sono piccole cose! Eppure non riesco a esserne contenta: sono sempre insoddisfatta di tutto, di me in primis. Penso infatti che tutta la colpa della mia insoddisfazione sia soltanto mia, che sono sbagliata, che non faccio mai la scelta giusta, che avrei potuto fare di meglio, che sono stata stupida a comportarmi così o cosà. Ma il fatto è che lo penso per ogni cosa che faccio, cioè non mi è mai capitato di essere soddisfatta di qualcosa che avessi fatto. E così mi sento sempre una fallita. Spesso mi metto a piangere per motivi infantili, vi faccio degli esempi: sono scontenta del mio carattere, non son brava a fare amicizia e soffro del fatto di non riuscire ad avere amici con cui uscire e divertirsi, con cui scherzare e ridere e non li ho perchè non sono quella che si lascia andare...All'università posso prendere anche un bel voto ma non riesco ad esserne fiera finchè c'è qualcuno che ha preso di più: dovrei pensare a me e non agli altri, lo so, ma non riesco a non pensarci di continuo e mi colpevolizzo perchè quel voto non l'ho preso io ma un altro. E così per ogni cosa in cui gli altri riescono meglio di me: sono invidiosa! Eppure c'è un sacco di gente che magari vorrebbe essere al mio posto! Mi faccio anche tanti problemi per il mio aspetto: certe volte mi vedo brutta e do la colpa a questo alla mia mancanza di una vita sociale e di un ragazzo ma so che non è così, perchè oggettivamente non sono orribile e ci sono momenti in cui mi piaccio. Ma allora perchè continuo a sentirmi così inadeguata? Quello che vorrei è riuscire a rassegnarmi perchè penso che starei meglio con me stessa. Mi lamento che ho pochi amici, ma forse non ne voglio di più: so che non sarò mai quella simpatica e socievole, vorrei solo riuscire ad accettarlo e ad essere contenta delle poche amiche che ho perchè con loro mi trovo bene. Invece anche mentre sono con loro non riesco a fare a meno di pensare a quanto vorrei che fosse tutto diverso anzichè godermi il momento con loro. Mi lamento se gli altri prendono voti migliori, ma io so che non sarei capace di prenderli, quindi vorrei soltanto riuscire ad accettarlo, a rassegnarmi a non essere la migliore, a non essere perfetta, ma non ne sono capace! Non finchè vedo persone che mi sembra che abbiano tutto: tanti amici, un bel carattere, un bell'aspetto, ottimi voti..come caspita fanno? Io non ho tutto ma qualcosa sì ma non riesco a goderne perchè voglio di più..è tutta una questione di mentalità, ma come fare a cambiarla? Come posso sorridere per la mia vita anzichè piangermi addosso di continuo? Come posso imparare a vivere con più leggerezza, facendomi meno di questi problemi?
Consigli? :sos:

ciao tignolino!
Non so dirti se rispondo alla tua descrizione, davvero non me ne rendo conto! Sarei proprio curiosa di sapere cosa pensi la gente quando mi vede perchè a quanto pare io non ho la giusta percezione di me..delle volte mi piaccio, ma molto più spesso no..e non so quale sia la causa e quale la conseguenza ma la gente non mi calcola di striscio e io continuo a essere incerta sul motivo anche se son sempre più convinta che non dipenda dall'aspetto ma dall'atteggiamento che ho, dall'insicurezza che mostro.
Sì, sono insoddisfatta, sempre. E invece non lo dovrei essere! Io vorrei essere una persona normale, con un carattere normale. Forse quello che mi manca sono un po' di autostima e di ottimismo. Se li vendessero sarei disposta a pagare qualsiasi cosa per averne! Sento di continuo il bisogno di essere apprezzata dagli altri perciò voglio essere la migliore, a scuola come in altro! Penso che così sarei anch'io piena di amici, sarei stimata e sarei finalmente contenta. Allo stesso tempo però mi rendo conto che non è questo che ti fa avere degli amici e ti fa essere apprezzata, altrimenti solo i fuoriclasse avrebbero una vita sociale! Quindi mi sono convinta che ciò di cui ho bisogno sia il non sentire più questo bisogno di amici, di conferme da parte degli altri, ma di accontentarmi di quello che ho, che non è poco. Ma non ci riesco.