Fatica ad uscire di casa

ciao a tutti, convivo con l'ansia da molti anni.. ormai più di quattro.. non ho mai risolto i miei problemi..
sono sposato e ho una vita abbastanza buona all'apparenza.. un bel lavoro, una bella casa, una moglie che adoro..
sono andato da 2 psicoterapeuti ma il primo costava troppo e la seconda ha risolto in parte ma dopo aver interrotto la cura, in questi giorni mi sento "debole".. sento di non farcela..
il mio problema sta nella svogliatezza e paura a duscire di casa.. non riesco nemmeno a capire quale delle 2.. faccio proprio fatica ad avere rapporti sociali.. non riesco ad andare a casa di amici, ristorante, cinema..
non ho mai voglia di fare nulla.. di per se non sarebbe nemmeno un problema enorme, nel senso che stando in casa o facendo sempre le stesse cose io sto bene.. tra l'altro secondo me soffro da dipendenza da videogiochi, gioco moltissimo, almeno 4 ore al giorno.. mi isolano da tutto, non penso a nulla..
ma mi accorgo che non è la strada giusta.. a volte gli amici vorrebbero fare cose diverse.. andare in posti con altra gente.. oppure mia moglie.. vorrebbe magari andare a fare una gita al lago.. andare a cena da amici suoi.. ma io faccio una fatica enorme.. non riesco a spiegarlo bene a parole.. mi blocco.. sento di non volerlo fare.. se faccio qualcosa che mi sento costretto a fare dopo molto poco mi gira la testa da morire.. così tanto da non capire bene nemmeno cosa sto dicendo.. non mi ricordo nemmeno cosa ho detto pochi secondi prima.. e i tremori sono la cosa peggiore.. tremo in modo incontrollato.. la crisi mi dura tutta una notte.. il giorno dopo sono a pezzi..
non sono completamente felice, vorrei dare specialemnte alla donna che amo, di più.. riuscire a fare di più.. ma non riesco..
sono davvero molto giù alcuni giorni e mi sento molto solo, incompreso..
non so nemmeno come trovare aiuto, e nel frattempo continuo a vivere con questi problemi..

è difficle.. quando esco guardo la gente ferma nei bar.. bar strapieni.. gente che sorride e che non pensa.. invece io mentre li sto guardando le ho tutte.. mi bruciano gli occhi, penso "tra un po' torniamo a casa per fortuna", mi gira tutto.. è stancantissimo.. ma non mi fa tanto male il fatto di non godermi l'uscita, mi fa male soprattutto non riuscire a dare a mia moglie qualsiasi cosa vuole.. io andrei sulla luna per lei.. a parole.. nel cuore.. ma fisicamente il mio corpo non mi lascia.. questa cosa mi fa tremendamente inc∙∙∙∙re.. anche perchè le fobie sono iniziate da qualche anno.. nuovo lavoro.. tanto stress.. amici morti in un incidente d'auto.. primi attacchi di panico.. tutta una catena di eventi.. sento di non godermi appieno la vita ecco.. ma come fare quando pur riuscendo (dopo terapie con lo psicoterapeuta) a mantenere in parte lucidità, il maledetto corpo fa ciò che vuole ? è una tortura così..

Citazione da robi

Ale,
scrivi di una convivenza non certamente idilliaca con il "comune nemico" che dura da troppo tempo e questo mi induce a chiederTi:
-hai mai fatto qualcosa per superare questo ostacolo ???
Questi "periodacci" (io con i miei 61anni nè so qualcosa) se non curati nella giusta maniera difficilmente scompaiono, o meglio scompaiono per poi riapparire quando tutto sembrava finito ed unicamente perchè la causa o le cause scatenanti non sono mai state curate o rimosse.
E' troppo pretestuoso per me scriverTi che dalla depressione se ne esce, ma sicuramente si può conviverci prendendo coscienza di questa Spada di Damocle che è sempre sopra la nostra testa, ma il farla cadere o meno dipende unicamente da Noi.
Robi

ciao grazie della risposta
si ho sostenuto principalmente una terapia cognitiva, ma non ha funzionato fino in fondo..
nel senso che son riuscito a fare alcune cose, ho scoperto che non si muore di colpo, ho imparato a domare le sensazioni durante un attacco di panico.. ma tutto solo in parte...
la terapia con il terapeuta poi si è conclusa consensualmente diciamo, mi senti vo pronto.. sono riuscito a fare molte cose..
sono andato 5 giorni all'estero, lontano da casa, lontanissimo.. ma quanta fatica...
e proprio in questi giorni perfino uscire al sabato sera, con gli stessi amici, stesis posti, al mio corpo alla mia testa non va più bene.. ho paura.. sento che sto cadendo.. ricadendo.. non voglio..