Messaggi di Aiden il venerabile

Quando capita a me invece io mi sento come il protagonista del primo final destination, con la morte che si viene a prendere gli amici uno dopo l'altro.

Purtroppo ormai la mia mente è traviata da anni di cinema trash e quando sento "viaggi organizzati in pullman" automaticamente nella mia testa parte tutto questo:

Your Text is AI/GPT Generated 97.21% Ai gpt

https://www.zerogpt.com/

In base al tool in effetti sembra interamente copiato. Normalmente può capitare che vi sia una % (minima) anche in un contenuto scritto al 100% da un umano, ma il 97% no.

Io sono milanista e ieri ho tifato più Psg che Milan in tutta la stagione.

A chi scrive nelle ricette online "livello di difficoltà: facile" e inizia con "montate gli albumi a neve" auguro di gettare acqua dall'ano per tre giorni (possibilmente dopo aver mangiato un mio dolce cucinato con una delle sue ricette).

Alla fine sto thread si è rivelato utile, c'è davvero stato il rimorchio al supermercato!

Più o meno verso mercoledì qualcuno potrebbe aprirne uno dal titolo "come rimorchiare durante la colonscopia"?

Secondo me l'essere umano, per sintesi e per agevolarne la comprensione, definisce "amore" sia il sentimento di coppia che il sentimento che lega madre e figlio. Ma da quanto leggo sono due sentimenti con caratteristiche molto diversi, che non hanno nemmeno lo slancio iniziale in comune e che in un universo semanticamente meno pigro avrebbero anche ciascuno un proprio nome distinto.

Di base, l'unica cosa che forse hanno in comune, è che nessuna di queste due forme di amore è davvero diretta all'altro "esterno da sé". Anche quando sembra esserlo, è solo perché l'altro elemento assolve la funzione di specchio. Ma non c'ho mai riflettuto troppo per accertarmi non vi siano eccezioni a questo mio pensiero.

Comunque in questo post si parla di rimorchiare ai supermercati, e non sarà parlando di quanto sono brutte le vostre città che ci riuscirete.

Serve un approccio sicuro e al tempo stesso romantico, qualcosa del genere:

"Ehi, ciao, scusa sai dirmi in quale reparto posso trovare i preservativi?"

"Ehm, non credo che qui al Conad vendano preservativi"
"Allora mi limiterò a complimentarmi per i tuoi splendidi occhi."

Citazione da Manta13S

L'altro giorno sono andato al Brico per prendere dell'olio motore per uno dei miei rottami, entro e una tizia (carina tra l'altro) mi fa: se mi prende uno dei prodotti svitol in omaggio ha un pallone (tipo i super tele).

A casa ho già tanto di quello svitol da lubrificare il titanic, ma ne ho preso uno lo stesso per il super-tele.

QUESTO É MARKETING!

Io ricordo che quando ero piccolo c'erano delle scarpe che se le compravi ricevevi in omaggio UN CANNOCCHIALE.
Piangendo e devastando qualche mobile riuscii a convincere mio padre che meritavo quelle scarpe, ma dopo aver girato tutta la città ci rendemmo conto che le scarpe c'erano, ma erano finiti tutti i cannocchiali (evidentemente c'erano dei bastardi che compravano solo il cannocchiale senza le scarpe )
ancora oggi quando devo comprarmi le scarpe guardo la commessa con aria pietosa sognando di sentirmi dire: "se vuole può approfittare della nostra offerta: in omaggio con queste scarpe riceverà un cannocchiale".

Sfondi una porta aperta, io non capisco perché le aziende non fanno le buste dell'insalata con le scimmie con il cappello o con la tigre col bavaglione come quelle dei cereali.

Che già se penso a sta verdura scondita, secca, mi viene la tristezza, poi pure la busta deprimente trasparente, con due scritte che proprio si sono sprecati, C**** ci vuole a metterci un pupazzo che ride per fare allegria.