Messaggi di ElGaucho93

La mia storia è abbastanza simile e riguarda mio padre che è mancato l'anno scorso. La causa che me l'ha portato via è stata un emorragia cerebrale dovuta ad un aneurisma. Penso che vedere un proprio genitore soffrire per un tumore sia molto peggio perché si spegne lentamente, mentre mio padre sè sentito male è entrato in coma e poi si è spento la notte stessa.

Nonostante come in tutti i rapporti genitori figli ci sono stati alti e bassi, un genitore è sempre un genitore e quindi si sentirà sempre la mancanza.

Il consiglio che mi sento di dare è cerca di goderti tua mamma fin che c'è.

Mi collego al post iniziale perché noto che la situazione è simile alla mia, soltanto che mi vergogno un po' perché lavoro part-time e ho il pomeriggio libero, ma non ho nessun interesse e non ho stimoli per fare nessuna attività. Credo di avere sintomi depressivi.

Citazione da winstonsmith1

Sono solo. Sempre. Soprattutto se sono in compagnia. Principalmente per scelta personale. Ad un certo punto della mia vita ho deciso che non ero in grado di avere rapporti con altri esseri umani e li ho ridotti all'osso. Il semplice fatto di poter dire o fare qualcosa di inadeguato mi distrugge dentro; se poi mi rendo conto di averlo fatto, i sensi di colpa mi devastano e non ci dormo per giorni. Anche se oggettivamente si tratta di aver detto una stupidaggine, di quelle che capita a tutti di dire per farsi una risata. Negli anni ho costruito dei muri intorno a me che adesso sono così alti da non riuscire più a uscirne, anche se adesso vorrei. Mi rendo conto perfettamente di essere io a rifiutare le altre persone e non viceversa.

Riesco a essere invisibile al mondo, una capacità che ho affinato negli anni. Paradossalmente per lavoro mi capita spesso di parlare in pubblico, ma in questi frangenti non ho alcun problema perché è come se recitassi un ruolo e diventassi un'altra persona limitatamente al tempo necessario per concludere quello che devo fare. Poi torno a chiudermi nel mio mondo, praticamente a chiave. Tanto c'è tempo per cambiare.

Ultimamente, però, ho subito un grave lutto. Ho visto a mie spese che il tempo che abbiamo a disposizione è semplicemente incontrollabile. Ad un certo punto è finito ed era troppo tardi, senza preavviso. Sono rimasto con mille cose irrisolte e di fatto irrisolvibili, che si traducono in un cumulo di rimpianti e sensi di colpa con i quali dovrò imparare a convivere. Vista l'esperienza ho deciso di cambiare il mio modo di fare, ma sto riscontrando pesantissime difficoltà. Sono trent'anni che sto chiuso e adesso praticamente provo fastidio a stare in mezzo agli altri. Ho un disagio perenne in quelle situazioni che di solito servono a divertirsi o svagarsi. Aperitivo? No grazie. Discoteca? Mai al mondo. Cena con amici? Non più di sei persone. Potrei continuare, ma credo che il problema sia chiaro.

Penso di non essere l'unico ad avere questo genere di problemi. Se provo a fare uno sforzo per uscire dal mio guscio poi lo vivo malissimo perché sono eccessivamente autocondizionato. Voi avete qualche consiglio?

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Mi sembra di avere scritto io perché mi rispecchia in tutto e per tutto, tranne il fatto che per lavoro non devo parlare in pubblico.

Ciao Ponte, anche io sto andando giù di morale perché sono single e sto pensando che rimarrò solo a vita, mi sento bloccato dalla mia situazione personale e ho 30 anni. Il fatto è che non ho mai avuto una vera relazione e questo incide molto sulla mia psiche.

Ciao Alex05, non sei l'unica ma anche io dopo che mio papà è venuto a mancare due mesi fa ho cominciato ad avere molti pensieri simili ai tuoi, che non starò ad elencare perché altrimenti il post diventa troppo lungo. Allora mi sono messo a fare ricerche su internet e ora sono un po' più tranquillo, perché a quanto si dice la vita dopo la morte non finisce, cioè il nostro corpo muore ma la nostra anima è immortale.

Ognuno poi ha le sue idee, ma io confido in questo e ci voglio sperare.

Io per tanto tempo ho scaricato la più famosa app di incontri, cioè Tinder, ma alla fine i risultati sono sempre stati quelli: le ragazze con cui ho matchato o mi rispondevano per un po' e poi smettevano o non mi rispondevano per nulla.

Ho cercato di mettere foto belle seguendo spunti su internet ecc. e mi reputo esteticamente nella media (detto anche da amici) quindi per me sono inutili.

Citazione da Eclissi

Mi ritrovo a scrivere qui il giorno dopo la morte di mia madre. È un dolore così atroce, così lancinante e costante che mi ha travolta e non so come lo affronterò. Lei era la mia forza, l'unica persona a questo mondo a volermi un bene assoluto, totale e incondizionato. E io mi ritrovo sola e senza respiro per quanto mi manca; a chiedermi se ho fatto tutto quello che potevo per lei... e la risposta non è quella che vorrei darmi. Una madre come lei si meritava molto di più di quello che potrò mai essere.

Ho fatto quello che potevo, forse troppo tardi. Si, ho seguito quasi sempre le sue regole: era una madre in apparenza rigida... ma alla fine mi ha perdonato anche le cose più gravi.

Non credo che potrò farcela senza di lei. Mi mancano le sue mani calde, la sua voce, i suoi consigli. Mi manca già tutto. E anche se nei giorni di ospedale diceva di non avere dolore io adesso se chiudo gli occhi la vedo ancora in quel letto... 1 ora da lei 2 volte al giorno non era sufficiente per noi. Tutti quelli che ci conoscono lo sanno che vivevamo in simbiosi. Giusto o sbagliato che sia (datemi della mammona), io con lei stavo bene. Quante volte ha sopportato i miei sbalzi di umore e negli ultimi anni i miei sfoghi di rabbia. Magari ci andava di mezzo lei che, poverina, non c'entrava nulla.

Ha fatto tanti, troppi sacrifici per me. Mi ha cresciuta da sola. Quello schifo di padre che mi trovo ha sempre pensato a sé stesso. Non ho più parole e vorrei solo stare ancora con lei. Non mi pare ancora vero. Vorrei svegliarmi e vederla... vorrei che fosse solo un incubo orrendo. Adesso conoscenti, amici e parenti mi stanno abbastanza vicini... ma passerà... e io sarò SOLA. E comunque anche adesso possono chiamarmi e stare con me tutte le ore del giorno in 200 ma nemmeno l'affetto di un milione di persone purtroppo potrà arrivare a colmare la sua assenza.

Saranno forse frasi di circostanza ma chi l'ha conosciuta ha sempre avuto parole buone e giuste nei suoi confronti, perché era meravigliosa. Così fintamente burbera, ma schietta, sincera e se entravi nel suo cuore ti dava tutta la sua parte solare, allegra e dolce.

Come farò senza di lei, come? Io senza di lei non sono niente.

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Ciao Eclissi, voglio confortarti un po' perché siamo in due: mio papà se n'è andato da un mese a causa di un aneurisma cerebrale che gli era stato diagnosticato un paio di mesi fa. Il rapporto nel tempo è cambiato perché i miei si sono divisi e lo vedevo meno, ma nonostante questo la mancanza si fa sentire. La mia fiducia e speranza sono di rivederlo nell'Aldilà.

Purtroppo questo per me è un Natale più triste perché un mese fa si è spento mio papà a causa di un aneurisma cerebrale che purtroppo non si poteva operare. Però stare su questo forum un po' mi rassicura, quindi Auguri a tutti.