Messaggi di Chiara0611

Salve a tutti.

Recentemente avevo scritto questo thread dove dicevo che temevo di avere la disforia di genere. Malgrado io abbia dubbi ancora oggi, psichiatra, psicoterapeuta e amici stretti sostengono che sia ossessione e infatti lo psichiatra mi ha diagnosticato il DOC.

Adesso, a tutte le sofferenze contro le quali combattevo si è aggiunta una nuova ossessione, ovvero il rapporto con la ragazza che mi piace. Sinceramente non so se il mio sia amore o se semplicemente sono ossessionata da lei, fatto sta che lei è etero e io non ho mai voluto interrompere il rapporto meraviglioso che abbiamo solo perché provo qualcosa più dell'amicizia.

Tuttavia abbiamo litigato tantissimo, perché c'è stato un fraintendimento (non legato a questioni amorose). Io le sono andata in contro capendo le sue ragioni ma lei ha messo un muro, dicendo frasi che mi hanno ferita tantissimo e poi ha voluto chiudere l'argomento. A me quelle frasi bruciano ancora e ultimamente la trovo molto fredda. Tengo tanto a lei ma non riesco a dimenticare alcune frasi che ha detto. Un rapporto così importante buttato via per una cavolata?

Ora non so che fare, è un nuovo pensiero che va in loop insieme a tutti gli altri.

Ho costantemente paura del futuro, di come saremo io e lei da ora in poi, se i rapporti si raffredderanno, mi sento così delusa.

Io le sono andata in contro ma lei pensa di avere assoluta ragione. Sembra quasi che non mi conosca o che non mi abbia mai conosciuta davvero.

Questo mi porta a pensare che realmente siamo soli, non ci si può fidare di nessuno e nessuno tiene a noi davvero, nessuno.

Mi porta a pensare che sarò sola tutta la vita, che l'affetto, quello vero, non esiste. Non so se ne uscirò.

Vado a dormire con l'ansia e mi sveglio con l'ansia, vedo un futuro orribile, sono ossessionata dalle frasi che mi ha detto e sono delusa dal fatto che, almeno per quello che sembra, non le importi davvero chiarire.

Ho iniziato da poco la terapia farmacologica con lo psichiatra e sabato vedo la psicoterapeuta, ma mi sembra solo di peggiorare e mai di migliorare. Aiuto. E' possibile che la mia sia solo dipendenza emotiva? Che quello che penso sia amore non sia in realtà amore ma solo un'ossessione mista ad ammirazione? Premetto che ho sempre avuto una bassissima stima di me.

Citazione da Diavoletto99

Chiara0611 spero vivamente che tu ora stia meglio, io sono un ragazzo e sto vivendo lo stesso drammatico problema. Non vuole sapere di andarsene questa paura orrenda, non so più che fare...

Il mio problema principale ora è un altro... Consulta uno psicoterapeuta e un medico psichiatra. Io sto risolvendo così.

Salve a tutti.

Recentemente avevo scritto un post dove dicevo che temevo di avere la disforia di genere. Malgrado io abbia dubbi ancora oggi, psichiatra, psicoterapeuta e amici stretti sostengono che sia ossessione e infatti lo psichiatra mi ha diagnosticato il DOC.

Adesso, a tutte le sofferenze contro le quali combattevo si è aggiunta una nuova ossessione, ovvero il rapporto con la ragazza che mi piace. Sinceramente non so se il mio sia amore o se semplicemente sono ossessionata da lei, fatto sta che lei è etero e io non ho mai voluto interrompere il rapporto meraviglioso che abbiamo solo perché provo qualcosa più dell'amicizia.

Tuttavia abbiamo litigato tantissimo, perché c'è stato un fraintendimento (non legato a questioni amorose). Io le sono andata in contro capendo le sue ragioni ma lei ha messo un muro, dicendo frasi che mi hanno ferita tantissimo e poi ha voluto chiudere l'argomento. A me quelle frasi bruciano ancora e ultimamente la trovo molto fredda. Tengo tanto a lei ma non riesco a dimenticare alcune frasi che ha detto. Un rapporto così importante buttato via per una cavolata?

Ora non so che fare, è un nuovo pensiero che va in loop insieme a tutti gli altri.

Ho costantemente paura del futuro, di come saremo io e lei da ora in poi, se i rapporti si raffredderanno, mi sento così delusa.

Io le sono andata in contro ma lei pensa di avere assoluta ragione. Sembra quasi che non mi conosca o che non mi abbia mai conosciuta davvero.

Questo mi porta a pensare che realmente siamo soli, non ci si può fidare di nessuno e nessuno tiene a noi davvero, nessuno.

Mi porta a pensare che sarò sola tutta la vita, che l'affetto, quello vero, non esiste. Non so se ne uscirò.

Vado a dormire con l'ansia e mi sveglio con l'ansia, vedo un futuro orribile, sono ossessionata dalle frasi che mi ha detto e sono delusa dal fatto che, almeno per quello che sembra, non le importi davvero chiarire.

Ho iniziato da poco la terapia farmacologica con lo psichiatra e sabato vedo la psicoterapeuta, ma mi sembra solo di peggiorare e mai di migliorare. Aiuto.

Citazione da repcar

Ciao e benvenuta nel forum. Ho cercato in tutti i modi possibile di riportare dei passi del tuo thread a cui rispondere, ma onestamente non ci sono riuscito. Il motivo è molto semplice, è pieno di se e ma. Come si suol dire i se ed i ma non hanno mai scritto la storia. Hai utilizzato delle parole quali, ansia, DOC, disforia, pensieri ossessivi, panico etc. insomma una marea di termini che devono essere sempre valutati e studiati da uno specialista in base ad una attenta anamnesi. Come dico sempre, non sono un medico ne figura similare, la mia è esperienza trentennale in qualità di paziente.

Partiamo da un punto fermo, hai 21 anni e da quanto riporti sei anche aiutata da una psicoterapeutica. Ti poni delle domande più che lecite, perchè hai scoperto una sessualità diversa dai normali canoni, ma a te questo crea paura e sinceramente non capisco il problema. Bisogna sperimentare ed alla tua età in pieno sballo ormonale ti poni delle domande oserei dire assurde perchè appartengono oggigiorno ad un mondo normale. Parli di ansia, quando io vedo in te soltanto la classica "paura", in quanto c'è un'enorme e sostanziale differenza tra i due termini. Hai creato un loop nel tuo cervello e lo alimenti continuamente aggiungendo pensieri su pensieri.

Devi fermarti e razionalizzare i tuoi pensieri e con l'aiuto di una psicoterapia breve strategica vedrai che piano piano metterai a posto ed in ordine il tuo disordine (scusa la cacofonia) che si è creato nel tuo cervello.

Quello che riporti, accertarsi di chiudere il gas, fissazione etc, aprisi ad una nuova sessualità, non è segno di patologia è segno che devi riportare ordine come detto prima.

Un consiglio, non andare mai su internet e consultare il dott. Google, perfido ed infido medico.

Una domanda per curiosità, stai attraversando un periodo di stress prolungato?

Intanto in bocca al lupo e per qualsiasi domanda a disposizione

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Senti si. Io in generale sono sempre stressata. Ho dato un esame e soprattutto ho avuto il terrore di perdere determinate amicizie. Il tutto nel periodo in cui ho dovuto ammettere di essere attratta maggiormente dalle donne. Il che è stato molto difficile. Perché?

Citazione da 17 TIR

Si, ma non è il tuo personale caso : tu hai dubbi che ti creano malessere, non hai certezze.Lo hai ribadito tante volte.

Le amiche che citi invece sono sicure di ciò che desiderano.

Ora : non voglio dire che l'esperienza sessuale reale non autoerotica ti renderà automaticamente consapevole del tuo orientamento sessuale e/o della tua eventuale disforia, ma penso che potrebbe aiutarti non poco.

Soprattutto l'orientamento sessuale, mentre sulla presunta disforia sarei più cauto, perchè pur riguardando l'ambito sessuale, non si limita a questo, ma ha implicazioni esistenziali, psichiche e spirituali ben più vaste.

Nell'eventuale caso in cui dopo aver fatto le tue sacrosante esperienze rimani con l'incertezza se ti senti armonicamente calata nel tuo corpo femminile o senti che c'è qualcosa d'altro, allora si, affronta la questione seriamente, approfondisci, fatti aiutare, vai alla ricerca di te stessa.

Su una cosa ho pochi dubbi : così come stai ora ti stai facendo del male.

Credo che qui (e altrove) nessuno con la mente un pò integra ti potrà mai dare un parere oggettivo in tutta onestà.

Solo tu puoi capire te stessa (forse), gli altri possono proporti, suggerirti percorsi da intraprendere, dirti "io farei così o io ho fatto così".

Comprendo bene che tu, essendo ancora piuttosto giovane, stia cercando la tua identità oggettiva, e pretenda di trovarla, ma vivendo ti abituerai a convivere con molteplici e parziali comprensioni di te stessa.

E non solo : l'essere umano, come tutto il Reale del resto, ha il vizietto di "divenire", dunque la presunta oggettività valida oggi potrebbe essere del tutto sballata in futuro.

Panta rei, tutto scorre, scriveva Eraclito, farsene una ragione è utile.

E comunque dubitare è proprio delle persone intelligenti, quindi abbi fiducia.

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Si mi sto facendo del male, non vivo bene da giorni ma sono dubbi troppo grossi per essere accantonati. La mia psicoterapeuta mi farà fare un test lunghissimo per capire se ho la disfoa o meno e, se verrà fuori che sono solo pensieri ossessivi, mi farò decisamente curare.

Citazione da 17 TIR

C'è tantissima ansia, si, molto comprensibilmente.

Confusione anche, quasi non c'è frase che non venga contraddetta da un'altra. Comprensibile anche qui.

Sulla presunta disforia troviamo :

Se unisco questi tre elementi, (anche altri volendo, ma meno incisivi) ci intravedo qualcosa in più di una semplice omo/bisessualità, a mio modesto avviso.

Però è tutto nel vago, anche perchè Chiara usa sempre formule del tipo "mi chiedo se", "e se fosse" e simili.

Poi scrive :

Tra l'immaginare di trovarsi in una situazione e il viverla c'è un abisso.

Constata un'omo/bi sessualità senza averne avuto esperienza reale : anche qui c'è troppa vaghezza, troppa astrazione.

Credo dovrebbe partire da basi certe, specificamente se realmente è attratta dalla donna, dall'uomo, da entrambi.

Capire questo è gettare solide fondamenta su cui in seguito farsi eventuali altre domande.

Non mi stupirei se l'esperienza reale spazzasse via in un attimo qualsiasi dubbio.

Ma senza questo rischia di venir divorata da ansie, dubbi, Doc, caos psichici di ogni tipo, un marasma doloroso e ingestibile.

La sessualità è si cerebrale e spirituale, ma soprattutto fatta di suoni, odori, tatto, vista, gusto, specialmente a quell'età.

Si deve volare rasoterra, almeno ogni tanto, eh ...

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Ma infatti sono d'accordo, e devo sperimentare. Ma una persona può anche capire le sue preferenze a prescindere. Ho amiche di 25 anni che non hanno avuto nessun rapporto eppure dalle donne non sono mai state attratte. È ovvio che io abbia tanta ansia, specie perché la disforia relazione avuta o no, se la si ha la si ha. E volevo un parere oggettivo. Quelli che mi date mi danno speranza

Citazione da Desperate

Che qualcuno si penta, è da mettere in conto, come in tutte le scelte. Per quel poco che so, però, in Italia il percorso è complesso, proprio per limitare il rischio di decisioni troppo avventate e uno dev'essere veramente molto motivato, cioè in altre parole star proprio male nel proprio sesso.

Non credo che insomma sia possibile confondere un DOC con una reale disforia di genere, per lo psicologo che segue questi casi, e in fondo neppure per il soggetto stesso.

Invece, credo anche io che la maggior esposizione mediatica a questi argomenti, possa aumentare il rischio di DOC legati ai dubbi sull'identità e orientamento sessuale, in alcune persone predisposte. Purtroppo c'è poco da fare, di un qualsiasi argomento, se ne parli, i soggetti predisposti all'ansia svilupperanno qualche timore a riguardo. Succede paradossalmente anche con le campagne di prevenzione oncologica o delle malattie cardiovascolari: diffondi la conoscenza dei sintomi dell'infarto, e ci sarà inevitabilmente qualche ansioso in più che chiama il 118 temendo di averne uno.

Anch'io nell'opener vedo tantissima ansia, più che una disforia di genere.

A dir la verità, a me sembra strano anche il poter aver paura di avere una disforia di qualsiasi tipo...

Incollo la definizione di disforia dal dizionario della Treccani.

disforia Disturbo dell'umore affine agli stati di depressione e di irritazione, nel quale ha una particolare importanza l'orientamento verso tonalità spiacevoli; può essere associata ad ansia, a forte irritabilità e a comportamento impulsivo.

Di solito, uno non ha paura di essere di cattivo umore/triste riguardo a una cosa, ma semplicemente sente se lo è o no. Mi verrebbe da dire che per la disforia di genere non sia molto diverso, non si può averla senza saperlo, perchè è solo quando sei sicuro che vorresti essere del sesso opposto, e il tuo ti genera un forte disagio interiore, che si può parlare di disforia di genere.

Gli indizi riportati da Chiara0611 non mi sembrano abbastanza significativi.

Come dice anche Boccaccio, è abbastanza normale che nelle femmine fino a una certa età ci siano lati maschili, e nel caso dell'opener mi sembra ancora più normale una certa ambivalenza, visto che ha attrazione anche o prevalentemente per le altre donne. Quanto alle fantasie erotiche sul fatto di avere rapporti sessuali da uomo, bè, il mondo delle fantasie sessuali è così vasto che questa mi pare quasi banale, considerando che le piacciono anche le donne .

Più che altro, direi che non c'è fretta di definire niente, se non capire come si sente più a suo agio. Può essere che si trovi meglio accettando il fatto di avere un lato maschile, che può emergere solo per alcuni particolari, come l'orientamento sessuale, e che però può convivere senza drammi con la sua parte femminile. Per fortuna, non è necessario scegliere fra essere un concentrato di femminilità da manuale e il cambio di sesso.

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Grazie davvero.

Citazione da boccaccio

Da ossessiva ti dico che a me sembri ossessiva. Il doc omosessuale è uno dei più comuni, ma in generale la sessualità (quindi anche la tua ossessione di essere disforica) si attacca bene al DOC perché ha a che fare con la morale e il doc è un disturbo molto spesso legato al senso di colpa e alla paura del giudizio. Ergo... per me devi curarti l'ansia e L'ossessività. Non soffermarti sui contenuti delle ossessioni, è fuorviante e crea una inestricabile gabbia di paure e angosce che alimentano altri pensieri ossessivi.

Comunque se ti può consolare da bambina prediligevo i giochi maschili (macchinine, soldatini...) amavo vestirmi da maschio (ho fatto tragedie per non indossare abitini con manichette a palloncino tanto amate negli anni ottanta) capelli tagliati dal barbiere. Tutto questo almeno per gran parte delle scuole elementari. All'Università mi sono baciata con delle ragazze da cui credevo di essere attratta ma poi evidentemente non lo ero. Mi piacciono sostanzialmente gli uomini ma ho un debole per la bellezza femminile. Insomma sono così, sono io, ma non ho dovuto cambiare genere sessuale per trovare alcuna identità. Niente aggiunte tra le gambe e c'ho fatto uscire pure un bel bambino quando è stato il momento

Cura L'ossessività

Grazie mille, spero davvero di essere solo ossessiva e nulla più. E soprattutto perché vorrei tanto ma tanto avere dei bambini. Spero che la cura della psicoterapia e la cura psichiatrica mi aiutino.

Citazione da Alma89

ciao Chiara0611 ho letto il tuo post e più che disforia o no ci ho trovato tanta ansia, e mi dispiace:/ lo scrivo così apertamente perchè ti capisco, anche io ho sempre sofferto di ansia e a volte la nostra mente ansiosa ci fa fissare totalmente su pensieri e concetti che per qualcun altro sarebbero solo semplice pensieri come altri. Quindi prima di tutto prova (so che è difficile) a calmarti e ad essere consapevole della paura che è collegata a questo pensiero. Ti posso dire che anche a me in passato è capitato di percepirmi (per esempio in alcuni sogni) come un maschio o di riconocere alcune parti di me come maschili. e i effetti anch'io mi ero spaventata (guarda caso soffro di doc) ma non c'è di base niente di male siamo tutti e tutte fatti/e di parti diverse (maschili e femminili se vogliamo definirle in senso simbolico) che a volte possono apparire un po' contraddittorie..forse l'obiettivo è cercare di integrarle dentro di noi in armonia. ma ci vuole tempo nel percorso di conoscenza di sè. Non mi intendo proprio di disforia in senso psicologico e pischiatrico ma mi sembra proprio leggendoti che sia più una fissazione ansiosa su un pensiero che ti è passato per la testa (e succede soprattutto se hai o tendi al doc). probabilmente sei sensibile alla tematica sessualità e di genere (che tra l'altro è una tematica super attuale, per tanti è un elemento sensibile) quindi cerca di stare serena e parlane con la psicoterpeuta. Hai fantasticato di avere il pene?! Non la vedo una cosa così assurda, ci sono tanti significati simbolici associati al pene, non solo sessuali, e sicuramente noi che abbiamo la vagina potremmo desiderare di sentire cosa si prova ad averlo...no?? ...concludo con un mantra (che dico anche a me stessa): ti meriti di essere felice e serena, perciò sii gentile con te stessa, in te non c'è niente di sbagliato. un abbraccio!

Tu mi dai tanta speranza. Un sacco di persone che se ne intendono mi hanno detto che sono solo pensieri ossessivi e ho la seria intenzione di curarmi. Grazie

Quindi tu escludi pure la probabilità di una disforia? Io non ho mai sentito disagio col mio corpo fino ad oggi. E mi sono sempre vista donna. Una disforia non può venire fuori così all'improvviso. Non lo so.

Salve a tutti. Ho 21 anni e sono tre settimane che sto morendo di paura.

Premetto che sin da piccola sono sempre stata una ragazza super ansiosa, ansiosa di tutto. Ansiosa di andare male la scuola, ansiosa di perdere le amicizie, con la costante paura di restare sola, di essere meno degli altri. Mi fisso tantissimo sulle cose e quando mi fisso mi ci vogliono mesi e mesi per togliermelo dalla testa. Poi credo di avere una forma leggera o no di DOC. Devo tornare più volte in cucina per vedere se ho chiuso gas e acqua, anche se se di averlo fatto è mi alzo più volte per vedere se ho chiuso il lucernario o la porta anche se so di averlo fatto. Lo faccio ogni sera, è un vizio.

Arriviamo al sodo. Sin da picca sono stata super mascolina. Giocavo sia con Barbie ma soprattutto con supereroi e ho avuto una fase in cui mi vestivo solo da maschio. Ammetto che vestirmi da femmina mi è sempre piaciuto ma c'erano volte in cui non mi sentivo molto a mio agio, ma poi mi abituavo. Poi, ad esempio, ho amato fare la damigella al matrimonio dee mie cugine. Più crescevo, più mi abituavo a truccarmi e mi piaceva e mi è piaciuto fino a tre settimane fa vedermi più carina e darmi giustizia con abiti femminili. Insomma, rendermi femminile mi piaceva anche se i miei atteggiamenti mascolini e la mia parte "rude" da scaricatore di porti hanno sempre fatto e faranno sempre parte di me. I drammi sono iniziati quando ho dovuto ammettere la mia bisessualità, per non dire omosessualità (non ne sono certa). Di una cosa sono sicura, le donne mi attraggono e ammetterlo a me stessa e alla psicoterapeuta è stato veramente ma veramente doloroso, mi sono vista il mio futuro crollare ed è stato traumatico, sebbene io non mi senta ancora pronta a dire che i ragazzi non mi attraggono. Tuttavia mi è sorto un dubbio ancora più spaventoso? E se avessi la disforia? Perché mi pongo il dubbio della disforia? Perché dal punto di vista sessuale ho paura di non essere soddisfatta da un uomo e ho paura di non essere e di non riuscire a soddisfare una donna perché due donne non ho idea di come possano provare piacere all'unisono. Allora ho iniziato a praticare autoerotismo immaginando di avere un pene e di stare tra le gambe della donna e cavolo, mi eccitava. Questa cosa però mi terrorizza allo stesso tempo perché io pratico autoerotismo dal terzo liceo e una cosa del genere non mi era Mai passata per la testa. Mai. Anzi, immaginavo di essere penetrata dall'uomo o dalle dita della donna e MAI altro. Possibile che inconsciamente io mi rivedessi nell'uomo? Ho una paura enorme e pensieri ossessivi che mi portano a farmi domande su tutto. Metto in discussione il mio passato, come mi muovo, come parlo, cosa mi piace fare, mi guardo allo specchio e mi analizzo e mi terrorizzo.

Quando mi guardo allo specchio e lo faccio con paura, vedo una bella ragazza. Mai mi sono apprezzata come ragazza ma per le solite paure, quella do essere grassa ecc... Per anni ho prestato attenzione al mio fisico, ho cercato di mantenere un bel seno. Adesso invece mi guardo e penso si, che sono una bella ragazza, ma inizio a chiedermi se questa immagine davvero mi appartenga e mi chiedo se da uomo mi sentirei più a mio agio. E questo mi terrorizza perché in 21 anni mai ho pensato una cosa del genere e, se anche io l'avessi pensata l'avrò sicuramente fatto per gioco.

Non ho mai avuto rapporti sessuali con nessuno e ho paura che, se un domani io dovessi andare a letto con una donna, io possa scoprirmi effettivamente uomo. Sono pensieri stupidi? Potrei avere la disforia.

Concludo dicendo che sono sempre stata super ansiosa, ho sempre viaggiato con la mente e la mia ansia e il mio panico non mi fanno vedere lucidamente. Non so più chi sono. Non voglio rinnegare il mio passato perché nel bene e nel male è il mio passato. Non voglio cambiare sesso perché lo vedo come uno spreco, sia perché mi sento una bella ragazza e sia perché tutto quello che ho oggi lo devo a me. Sarà stata colpa del traumatico rifiuto dei miei genitori quando ho detto loro che mi piaceva una ragazza? Il trauma sarà stato così forte da avermi portata a credere di avere la disforia.

Il mio seno non mi ha mai creato disagio ma ora lo metto in discussione e non lo avevo MAI fatto. Non mi ero mai eccitata nell'autoerotismo immaginando di avere il pene. Qualcuno può aiutarmi a capire? È disforia o sono solo pensieri ossessivi? Sono in panico ogni giorno e proprio ora devo andare al pronto soccorso a farmi prescrivere dagli ansiolitici. Ho paura, non sto vivendo bene, qualcuno mi aiuti. La mia psicoterapeuta in una seduta mi aveva detto che escludeva la possibilità della disforia e tra qualche giorno devo vedere uno psichiatra. Ma l'attesa delle risposte mi fa un male lancinante. Siate buoni, aiutatemi a capire.