Vorrei ma non posso

Il titolo del post non è a caso e ora vi spiego il perchè.

Soffro di ansia, come tutti qui credo, e da qualche giorno mi sono iscritta a questo forum che mi sta dando una mano soprattutto ad affrontare le serate come questa, in cui i pensieri mi perseguitano. Qualche giorno fa ho scritto qui cosa mi terrorizza maggiormente, ovvero i pensieri di catastrofi e sciagure che possono riguardare sia me che l'intera umanità. Come già mi era capitato di sentire in passato da altri amici, anche qui mi è stato suggerito che questi miei pensieri possano essere frutto di una forma di protezione da parte del mio cervello che vuole spostare la mia attenzione dai problemi della mia famiglia, verso i pensieri più gravi.
Quindi cambio sezione e mi dirigo verso questa che riguarda la famiglia, sperando di ricevere consigli sinceri o comunque anche solo per sentirmi meno sola.
Inizio col dire che i miei genitori si sono sposati giovani, perchè mia madre è rimasta incinta di mia sorella. Quando io avevo circa sette anni si sono separati. Da quel momento mio padre ha iniziato ad assentarsi, passando a trovarci sempre meno spesso. Con il tempo anche le sue telefonate sono diventate sempre più rare e le sue visite si limitavano alle occasioni di festa. Io ne ho sofferto molto perchè prima di tutto ero troppo piccola per capire e poi con l'adolescenza insomma, si è arrabbiati con il mondo quindi figuriamoci se riuscivo a superare questa situazione! In ogni caso ho cercato di accontentarmi di quelle poche attenzioni che mio padre mi riservava. Con mia madre ho un rapporto molto bello e lei mi ha sempre accompagnata dai miei nonni oltre che da mio padre quindi non sono mancanze da parte sua.
Il giorno in cui ho compiuto diciotto anni ho aspettato la chiamata di mio padre e questa chiamata è arrivata. Però ho scoperto che quella chiamata è arrivata solo perchè mia sorella gli aveva inviato un messaggio per ricordargli del mio compleanno. Quando ho letto quel messaggio (ho sbirciato nel telefono di mia sorella) ho deciso che non avrei più sofferto per lui e ho smesso di parlargli e di rispondere alle sue chiamate.
Ho continuato ha sentire i miei nonni paterni per qualche tempo finchè mia nonna non mi ha dato la colpa della situazione, dicendomi di essermi comportata in maniera infantile e che avrei dovuto cercare io mio padre.
Io credo che lui stia meglio senza di me, nel senso che credo che lui non fosse pronto a fare il padre e che noi non fossimo la famiglia che voleva. Soffro molto per questo e so che dimenticarlo sarebbe la via migliore. So anche che dimenticare un padre non è una cosa che si può fare dall'oggi al domani, però sono arrabbiata perchè credo che si debbano avere dei bei ricordi dei genitori, mentre io di lui ho solo brutti ricordi.
Sono passati 5 anni da quando ho voluto chiudere con lui e ancora non riesco a parlarne senza piangere.
So che è la scelta migliore, ma non riesco a farmene una ragione. Mio padre non mi cerca più. Vede e sente mia sorella ogni tanto, ma molto raramente.
Il vorrei ma non posso sta per vorrei cercarlo, ma non posso. Vorrei avere un padre, ma non posso averlo. Vorrei averlo accanto, ma non posso. Quando passo un esame o quando sono felice, vorrei raccontarglielo, ma non posso. Non riesco a godermi la vita perchè mi manca sempre quel qualcosa in più.
E da poco più di un anno ora ho anche quest'ansia che compromentte la mia felicità.

Vi ringrazio per aver letto e vi chiedo dei consigli per andare avanti.
Grazie e buona serata!