Vorrei recuperare.. ma ho paura..

ciao bella

avevo intuito che ti mancava tua madre pero, da quello che hai scritto, avvicinarti a lei in questo momento ti farebbe piu male che bene

hai piu bisogno tu che lei dato anche il tuo vissuto passato

vivere con tuo padre non mitiga il tuo dolore ,penso che non sei stata tanto fortunata in quanto a faniglia, ma se la cosa ti puo consolare

queste situazioni sono quasi la norma

impara ad accettare tutto questo che non é poco e impegnati a costruire qualcosa di tuo nella vita

un ragazzo che ami e che ti sta vicino ce l'hai ,mi sebra che anche l'universita va bene

attaccati a queste positivita e impara a sopportare" quella"che ti manca e a farti scivolare quello che non ti e stato dato
un abbraccio

ciao a tutti, mi sono appena registrata quindi non so bene come funziona questo forum, quindi scusate se faccio errori.

cara poisongirl, ho una madre simile alla tua, anche lei non accetta niente di quello che faccio, e mai lo accetterà... pensa che io ho 48 anni, sono separata con figlie ultraventenni che vivono da sole, e lei non accetta che io abbia un compagno e che sia andata a vivere con lui... e non perchè non le piaccia lui, non lo vuole nemmeno conoscere, ma perchè secondo lei io dovevo rimanere sola, ha una mentalità molto chiusa dovuta anche alle sue convinzioni religiose... in seguito a questa mia scelta ovviamente non mi parla più... come ha sempre fatto quando facevo qualcosa che a lei non andava bene e cioè sempre.... prima ci stavo male ma ora finalmente ho capito, meglio tardi che mai, che la vita è solo mia e lei non deve proprio permettersi di dire quello che devo o non devo fare... non le permettere di rovinarti la vita come ho fatto io per tutto questo tempo.

un saluto caro

Immagino i sensi di colpa, son gli stessi che provo io quando tento di pensare a cosa potrei fare. Tu hai fatto un passo avanti.
Egoisticamente questa è anche la tua di vita.Devi pensare al tuo benessere, anche. Da quello che ci dici, hai passato anni a farti carico di problemi che non avresti dovuto risolvere tu. L'esasperazione è normale, e un pò di distacco nonostante il dolore farà bene, a questo punto.
Un abbraccio, aggiornaci!

ciao poison

ragiona con lucidita senza farti prendere dai sensi di colpa

ogniuno di noi ha delle responsabilita nella vita,responsabile delle scelte e relative consegueze

se tuo padre l'ha laciata sicuramente é responsabile anche lei

il lavoro e,l'accudimento alla nonna é normale amministrazione,vita normale che poi sia anche un po inferma non significa che tu debba pagare per questo

anzi avrebbe fatto di tutto per non crearti sensi di colpa inutili

con questo non intendo giudicarla anche lei é un essere umano con i suoi pro e i suoi contro

e anche tu sei un essere umano,con i tuoi pro e contro

non giudicarti ,impara a difendere il tuo non stai facendo niente di male ti stai solo difendendo
un abbraccio

Ciao Poison

ti stai difndendo come dice isabella, certo se uno per vivere deve lasciare la mamma e normale che senta un forte senso di colpa-
le parole nostre e di Isa pero' non basteranno per non farti sentire in colpa-

ci vuole l aiuto di uno psicologo. l'aiuterai di piu quanto credi quando con l'aiuto di uno psicologo starai meglio, quando con l'aiuto dell psico avrai capito il perche' degli attegiamenti di tua madre , li al lora capendo la accettarai e ti accetterai per la bella persona che sei.

pero' da soli e' quasi impossibile.-

ll'hai detto tu stessa che sei divorata dai sensi di colpa- da sola non riuscirai mai a capire che quello che provi e' normale ma quello che stai facendo adesso , cioe' di stare fuori casa e' la cosa per te e anche per lei-
hai voglia di ri allacciatre. e' giusto , e' normale , ma devi essere pronta a sentirti scaraventare addosso un sacco di accuse da parte di tua mamma-
l'hai abbandonata e cose di queste genere, che sei una figlia degenere e chi piu' ne ha , piu' ne metta

continuo e peciso alcuni scritti del mess prcedente-
qundo ho scritto l'hai abbandontanata intendevo dire quello che ti potra' dire lei , non e' quelo che penso io-

adesso continuo da dove ho smesso nel mess precedente . io aspetteri dopo essere andata qualche volta dallo spciologo e aver recuperato un po' di stima di te stessa.

stima che hai perso senza motivo:
tuo papa' se ne andato e come dice isabella qualche responsabilita ce l'avra avuta anche tua mammaa, tuo fratello se ne andato , tu sei rimasta li , le sei rimasta vicino, sei rimasta ad aiutarla, finche ce l'hai fatta-
Vedi che seiuna persona in gamba. te ne sei andat per non "morire"-

Ciao,
da poco ho risposto a una persona che chiedeva dove finisse la persona e cominciasse la malattia.Se dico questo e' perche' li' ho accennato alla malattia di mia madre. Da quello che ho capito anche la tua e' malata in qualche modo. LA mia mamma ha sofferto per 30 di alcolismo.E noi,mio padre io e mio fratello con lei.Mia madre ha una personalita' molto forte e quando ho letto il modo in cui ti tratta e ti risponde tua madre mi sono rivista come in un film. Anche per la mia,che ha manie di controllo,solo quello che fa lei e' giusto e perfetto,un'altro modo di vedere,pensare fare o anche solo respirare non solo e sbagliato ma anche del tutto inappropriato. Una sua frase tipica : Ma come ti fa anche solo a venire in mente una cosa del genere? E magari volevo a17 anni andare solo a mangiare una pizza con il mio ragazzo e tornare a casa prima di mezzanotte e lei insisteva che dovevo tornare alle 9. Ma a parte questo che forse sembra anche un po' banale qualsiasi buon risultato scolastico o sforzo per aiutare era visto come non solo normale ma " Dovuto". Mi ha sempre ricattata sia sulla mia vita che affettivamente. Io penso che sia importante difendersi da certi comportamenti malsani e metteri i propri limiti. Adesso ho 35 e ho fatto gia' un buon lavoro con la mia mamma,non bisogna illudersi che si risolve una volta per sempre perche' quello e' il loro carattere e dopo un po' torna sempre a galla,quindi ogni volta bisogna ristabilire i limiti della propria vita,privacy e affermare le proprie scelte. Tu a 20 sembri gia' molto consapevole della tua situazione. Se un consiglio te lo posso dare e':porta avanti la tua vita con fiducia e speranza. Mettiti degli obiettivi chiari ,costruttivi per il tuo futuro e continua a crescere e svilupparti. Detto questo credo anche che volere un rapporto con la propria madre sia piu' che normale. Io non cela farei a tagliare i ponti con la mia anche se ci son stata vicina un sacco di volte. Poi pero' c'e sempre stato chiaro il sentimento che provo per lei:amore.La domanda e' si puo' amare la propria madre e fare comunque la propria vita? la risposta e' SI. Lo fanno tutti prima o poi,forse lei non e' disposta a perderti o condividerti con nessuno e piuttosto preferisce essere arrabbiata perche' la rabbia e' un sentimento che non fa' sentire il dolore che c'e dietro. Comunque questa e' solo una mia supposizione. Mi ricordo mia madre si arrabbiava sempre quando dovevo partire.Invece di dirmi soffro che parti mi rimproverava su delle cretinate.Col tempo ho capito e quando le succedeva le dicevo che avevo capito perche' lo faceva e cosi' anche lei ha potuto rendersene conto e accettare la situazione. Quando avevo la tua eta' ho letto molto sulla malattia o disturbo che aveva colpito mia madre. poi ho capito che avevo bisogno di aiuto per ricostruire in modo sano la mia vita e uscire da schemi molto radicati che probabilmente non riuscivo a vedere perché troppo vicini e mi sono rivolta a una psicologa.Parecchio tempo dopo ho consigliato anche a mia madre di andarci,e' stato difficile convincerla ma all fine ci e' andata.Dopo tanti anni adesso abbiamo un buon rapporto , e le voglio un mondo di bene ma ho imparato a voler bene anche a me e ho capito che questo non significa che non sono una buona figlia.Oggi credo che una buona figlia ami la madre e la aiuti a vedere quello che lei non puo' e alle volte dire basta,mamma guardami, sono io,son diversa da te ma altrettanto valida, sia amore! Se sei riuscita a sopravvivere a questo messaggio chilometrico,un abbraccio!