Messaggi di -Gatt-

Ciao! Aggiorno questo post dicendo che ora sono in terapia ormonale da 3/4 mesi, sta andando tutto bene riguardo alla transizione
Ringrazio ancora una volta tutti quelli che mi hanno aiutato qui

Aggiorno il topic con una novità, ovvero che mi sono fidanzato con una ragazza del mio corso universitario da Dicembre e sta andando tutto molto bene (troppo bene, e questo mi spaventa, di solito le cose così belle non accadono mai a me).
Insomma è stata lei a farsi avanti diciamo, le piacevo da un po' a quanto pare, ci siamo conosciuti e me ne sono completamente innamorato, pare sia la mia anima gemella, non ho mai creduto in queste c∙∙∙∙∙e ma è veramente una cosa assurda, condividiamo davvero tante tante cose.

Il fatto di piacere a qualcuno nonostante "tutto" mi tira su il morale, mi fa capire che mi sono rafforzato, che mi sto apprezzando e che anche gli altri sono in grado di farlo e di vedere in me un Uomo.

Spero, come forse ho già detto, che questa sorta di diario-pubblico-digitale possa essere di aiuto a chiunque si trovi in situazioni del genere, per far capire che ci vuole molto tempo per comprendere se stessi e ciò che si vuole o si vuole essere. I cambiamenti sono lenti e graduali ma piano piano se ne esce fuori e io non sono neanche all'inizio del percorso!

EDIT: Cosa molto importante: per gli esami universitari ho parlato con i professori ogni volta qualche giorno prima dell'esame spiegando la situazione e chiedendo se fosse possibile riferirsi a me al maschile o chiamarmi soltanto per cognome. Sono stati tutti gentilissimi fino a ora e mi sono venuti in contro, diciamo che se ne fregano di come sono, a loro importano i contenuti per fortuna.

Buonanotte!

Citazione da yellow

un grande in bocca al lupo Gatt!

il tuo percorso non sarà dei più facili ma come tu stesso dici, non puoi non vivere per il desiderio degli altri! sicuramente il confronto e l'assistenza di persone con il medesimo background possono esserti d'aiuto!

a presto

Grazie dell'in bocca al lupo, crepi!

In ogni caso sto frequentando l'Università da un paio di mesi e mi sto presentando a tutti al maschile nel caso specificando la mia situazione. Ogni tanto sorgono problemi quando sono con gente che mi conosce al femminile e altri al maschile, infatti cerco di evitare quelle situazioni perché mi sento imbarazzato e finisce che parlo pochissimo e sembro asociale, ma la realtà è che sarebbe difficile e lungo da spiegare alle persone così e quindi preferisco stare zitto.

Comunque credo che molto presto farò un coming out generale con le persone che mi conoscono da tempo, non so se tramite Facebook o in quale modo ma state certi che lo farò. Mi sono stancato di avere una doppia vita, voglio vivere tranquillo.

Uscendo da questo discorso: sono molto contento del fatto che riesco a passare come maschio senza neanche aver iniziato la transizione sono anche fortunato perché la mia voce è abbastanza bassa di tono e sforzandomi un pochino è perfetta e alle ragazze piace anche. A parte per il fatto che sono un tappo di 1.60 poi non ho problemi.

Nell'ultimo messaggio avevo detto di essere fidanzato, beh ci siamo lasciati a Settembre per vari motivi ma poi mi ha cercato lei, siamo usciti e siamo nella situazione amici di letto però io ne sono innamorato. Ma questa è una questione da affrontare in un'altra sezione del forum

Un saluto a tutti, mi farò vivo ogni tanto

Per ora va tutto bene, mi sono fidanzato con un'altra ragazza, certo è abbastanza difficile soprattutto nell'intimità e soprattutto per lei, ma piano piano si fanno passi avanti. Io spero che lei riesca a restarmi accanto nonostante il mio corpo perché ho tanto da offrirle.

Sto cercando di mettermi in contatto con un'associazione che si occupa di transizione e prossimamente dovrò prendere coraggio ed iniziare anche se la mia famiglia mi odierà. Non posso non vivere per il desiderio di altri, so che se non lo facessi me ne pentirei per tutta la vita, preferisco transizionare e incontrare difficoltà piuttosto che fingere per sempre e far finta di essere felice.
Sono un po' preoccupato per l'Università e il lavoro, ho paura che per il mio problema i professori mi boccino agli esami o che non mi prendano da nessuna parte a lavorare.. ma vabbè voglio affrontare questo rischio.

Passerò di qui ogni tanto a raccontarvi come me la passo, magari qualcuno che sta passando le stesse cose può trovare conforto.

Salve ragazzi, per fortuna ricordavo ancora il mio nome e la mia password.
Sono passato di qui per aggiornarvi sulla situazione della mia vita, i cui miglioramenti possono essere dovuti soltanto al vostro intervento anni fa. Ora ho quasi 19 anni, ho capito e interiorizzato il fatto di essere un uomo, ho perso un po' di peso (anche se ancora ne ho da fare per essere in forma), mi sono tagliato i capelli, mi piaccio di più, sto meglio e riesco a passare per un ragazzo tranquillamente nonostante non abbia ancora iniziato alcun percorso.

La ragazza di cui parlavo nell'ultimo mio messaggio adesso è Ex già da un bel po' di tempo, ho avuto altre storielle e attualmente mi sto sentendo con una ragazza che di me sa tutto e dice che non si fa problemi.

Quindi niente, vi saluto e se c'è ancora qualcuno dei "vecchi" che mi risposero tempo fa vi dico grazie!

Salve a tutti, a distanza di mesi, anni, forse ho capito che cosa sono e penso che voi siate stati la "spinta" che mi ha fatto indagare di più sulla mia situazione, e vi ringrazio perché forse senza di voi non lo avrei mai capito. Io sono un uomo nonostante il mio aspetto femminile. Adesso che ho quasi 17 anni sto iniziando a capire ciò che voglio fare, voglio cambiare, voglio affrontare le operazioni, le assunzioni di ormoni, e non mi importa di quanto starò male e delle prese in giro, delle persone che ci tengono davvero a me le ho e so per certo che mai mi lasceranno. Ormai quella ragazza l'ho dimenticata, è lei che mi cerca ancora e passa da un ragazzo a un altro a distanza di 30 giorni. Adesso sono fidanzato felicemente con una stupenda ragazza sempre conosciuta su internet, perchè, purtroppo, la mia condizione fisica mi impedisce di farlo nella realtà, dato che nessuna ragazza etero potrà mai essere attratta da me. La storia con lei è iniziata sempre facendole pensare che io fossi un maschio esteticamente, dopo un paio di mesi le ho detto la verità perché credo che lei sia una persona sensibile e intelligente e avrebbe accettato la situazione, ed infatti così è stato, e non credo possa esserci cosa migliore di sentirsi accettato per quello che si è dalla persona che si ama. I problemi sono molti, mio padre che sospetta della disforia di genere, mia madre che lo sa e che mi porta dalla psicologa, ma entrambi cercano di "guarirmi" dicendomi di truccarmi e di vestirmi da femmina, continuando a comprarmi magliette rosa ecc.. La situazione è però sempre più difficile, ma sento che sta diventando qualcosa di concreto e di possibile, non più un'idea confusa e irraggiungibile.
Sto attualmente pensando di scappare da casa per andare dalla mia ragazza un bel po' lontana (Toscana-Puglia eheh), io non ce la faccio più e la psicologa da cui volevo andare, dato che quella di adesso non mi appoggia per niente, non può farmi fare neanche una seduta perché sono minorenne e mia madre non mi ci manda.
Voglio scappare di casa per qualche giorno..
Grazie di cuore a tutti coloro che hanno risposto a questo post, non so se visitate ancora questo forum ma se leggete questo messaggio sappiate che vi sono grato.

Sono passati 2 mesi e 2 giorni da quando mi ha lasciato.. ci sentiamo sempre, dal buongiorno della mattina fino alla buonanotte della sera con qualche telefonata. Io la amo, lei anche, ma non possiamo stare insieme e tutto questo mi distrugge. Per di più sono anche geloso marcio, c'è un ragazzo a cui piace, lei mi dice di stare tranquillo perché a lei non piace per niente ma sapere che c'è qualcun'altro che la guarda con gli occhi da innamorato mi distrugge, lei era mia, solo mia e la voglio ancora.. ma cosa posso fare, ormai è andato tutto perduto e non potremmo mai stare insieme, neanche quando saremo più grandi. Piango spessissimo in questo periodo, mi basta pensare a lei e le lacrime scendono con nulla. Il mio sogno sarebbe diventare uomo e tra qualche anno presentarmi da lei ma non sarà mai possibile.
La amo troppo e non riesco a concepire una vita senza di lei.

dennys79
Spero proprio che tutto venga da sè, perchè io non sono più in grado di capire e di capirmi. So benissimo che la storia con questa ragazza era impossibile ma continuavo a crederci, e continuo tuttora! Non so se ho qualche grave problema mentale oppure se è l'amore che non mi ha fatto capire più nulla.

Sai a volte dire la verità non sempre è la cosa più giusta, dicendoglielo l'avrei fatta soffrire, ed è l'ultima cosa che voglio, a volte qualcuno merita di più della verità, se non le ho mai detto niente è stato a fin di bene. Lei non riuscirebbe a mettersi nella mia situazione, mi avrebbe giudicato come una persona che gioca coi sentimenti altrui, una persona che l'ha soltanto presa in giro, il che non è vero, io l'ho amata veramente. Si sarebbe arrabbiata e forse un giorno mi avrebbe perdonato ma avrebbe sofferto più di quanto non stia soffrendo adesso, lei non si merita tutto questo, lei si merita molto di più, quel "più" che io non potrò mai offrirle.

Eccomi qua, dopo quasi 11 bellissimi mesi mi ha lasciato, non sopportava più la distanza che ovviamente non posso colmare. Le parole non le bastano più, da una parte ho piacere che sia finita senza che abbia dovuto sapere la verità, dall'altra sono a pezzi. Continuiamo a sentirci come amici, io non mi rassegno, voglio tornare con lei, la amo troppo. Purtroppo lei ci soffre.. e non penso cambierà mai idea. Vi giuro non ho mai amato così tanto, guardate cosa sono arrivato a fare per amore! Non troveró nessuna come lei, non avrei mai immaginato di essere disposto a tanto per una persona. Per questo non mi rassegno all'idea di perderla, ci amiamo ma non possiamo stare insieme.. che destino dimm∙∙∙a. Ma perchè, perchè? Se solo non fossi ció che sono me me scapperei di casa per andare da lei immediatamente, sono distrutto. Il primo amore per entrambi, amore impossibile. Se avessi saputo che sarebbe stata così importante per me forse non avrei mai cominciato. Le ho mandato anche un regalo.. ho speso tanti soldi, tutto questo senza farmi scoprire dai miei e da lei, sacrifici, soffrenze in silenzio.. tutto questo per amore. Sono contento peró che sia successo, sono stati gli 11 mesi più belli della mia vita, e conunque continuano ad esserlo perchè anche se non stiamo piú ibsieme lei è comunque la cosa che mi rende le giornate piú belle e senza di lei morirei. Ho pianto interi giorni, a scuola, a casa, sotto le coperte.. e amche lei. Beh che dire, è stato fantastico, sono contento e triste allo stesso tempo, forse piú triste che contento.. sono geloso marcio e pensare che potrebbe essere presto tra le braccia di qualcuno e di dare il suo primo bacio a un altro e non a me mi distrugge.
Grazie a tutti per avermi seguito, io penso che ci scriveró un libro. Quante ne ho passate solo io posso saperlo.
Mi ha insegnato che l'amore, quello vero, esiste sul serio, sappiatelo.

Termino con un Grazie amore mio! Anche se non lo sei piú, ma grazie perchè senza di te non so dove sarei adesso, ho conosciuto l'amore ed è stato bellissimo, scusami se non sono stato in grado di farti felice per tutta la vita come avrei voluto.