Messaggi di lilith76

Forse colpa dell'alcool, ho bevuto 2 tennets a poca distanza e una terza dopo non molto, mi sn iniziata a sentire strana, ansiosa.... Sn passate quasi 5 ore e sto ancora strana

Mi serve aiuto.... non capisco se ho un attacco di panico o no.... Vorrei parole di distrazione....

Perché lui non mi ama, e io pur di non farlo andar via faccio finta che tutto vada bene. Sono del tutto dipendente da lui ne sono cosciente. E la nostra non è proprio una storia, è una boh da 2 anni....

Non va più nulla nella mia vita.... Provo sempre solo dolore, solitudine, angoscia.... E ora non sto neanche bene fisicamente, soldi zero e devo mandare avanti casa dove vivo da sola, ho subito tradimenti e abbandoni negli ultimi mesi da alcune persone che consideravo amiche, vita sociale azzerata, un uomo A metà che io amo pazzamente e sono consapevole che mi ha rovinata negli ultimi 2 anni e lui neanche lo sa xché io fingo un benessere che non ho... Sono arrivata ad una disperazione e stanchezza insopportabili... Riesco a trovare una parvenza di pace solo nel cuore della notte quando tutto il mondo è fermo e posso riposare..... Ho bisogno di aiuto, conforto ma non so dove sbattere la testa.....

prendo il sereupin da anni e grazie a questo farmaco ho risolto panico e ansia generalizzati che non mi facevano quasi uscire di casa per anni.... ma mi sono dimenticata lungo la strada di risolvere il mio problema emotivo di dipendenza affettiva......quando non ero fidanzata o comunque non frequentavo nessuno andava tutto ok...ora da 7 mesi quest'uomo è piombato nella mia vita, senza certezze nè punti fermi e io impazzisco ma lo voglio talmente tanto e ogni volta che ci vediamo stiamo talmente bene che all'idea di perderlo io impazzisco. Ho seriamente bisogno di ansiolitici per giornate come quella di ieri dove non riuscivo a fermare la testa...e sono stata tutto il giorno come se avessi una pistola alla tempia pronta a sparare. E poi ho bisogno di un percorso che mi aiuti a ritrovare me stessa singolarmente e non solo in funzione di quando lui chiama o si fa vedere......ma sn scoraggiata dalla psicanalisi che per anni non mi ha fatto nulla e la fatica la ho fatta tutta io una volta che il farmaco mi ha dato quella piccola spinta di cui avevo bisogno....

Salve a tutti, premetto che da 7 mesi frequento ma senza starci insieme un uomo per cui ho del tutto perso la ragione. vivo per lui respiro per lui, quando lui lo sento qualche giorno più freddo o mi scrive o risponde meno su WhatsApp impazzisco. vivo col terrore devastante di perderlo. ci vediamo in modo regolare circa una volta a settimana, avolte è capitato 2 o 3 a volte sono stata 2 settimane senza vederlo. ci sentiamo su WhatsApp ogni giorno, a volte lui telefona o fa videochiamate....lui è sempre stato chiaro con me che non voleva una storia canonica e che adora l'intesa fra noi. insieme stiamo benissimo. il fatto è che io sono ossessionata da lui. ogni mio pensiero movimento azione etc sono finalizzate a cercare di vederlo, farmi rispondere ( è uno che per magari 4 giorni risponde a tutto su WhatsApp e il giorno dopo risponde a monosillabi e io impazzisco e gli scrivo a pioggia sperando risponda) Dicevo dunque che io sono ossessionata da lui, se lo sento con la testa da un'altra parte, se mi fila poco, se non trova il modo di vederci io letteralmente impazzisco. il mio corpo collassa, non riesco a star sveglia e mi viene da scappare scappare. mi sento come se andassi a morire per ore e ore. a volte esagero col vino rosso per stordirmi. ho del tutto perso me stessa. vivo per lui. di tutto ciò lui non sà nulla poiche mi mostro sempre allegra sorridente attiva con tante cose da fare che in realtà non ci sono ma sono io che ricamo sopra. vorrei ritrovare me stessa, lui non si tocca, finchè mi vorrà io continuerà a correre da lui non posso farne a meno, il mio psichiatra ha detto alla prima seduta "per caità lui non si tocca sennò tu muori" e non dice male. vorrei consigli per fermare la testa che mi parte quando non mi risponde molto o quando legge e non mi fila....sperro si sia capito qualcosa....ho bisogno din aiuto, ho paura di lasciarmi morire

considerando che dai 32 anni fino ad oggi non sono più riuscita ad avere una storia che si possa definire tale....nel 2011 sono andata a vivere da sola e per quasi 2 anni mi sn isolata dal mondo, quindi diciamo che qst 2 anni non contano. poi ho ricominciato ad uscire e conoscere...mi sembra quasi che nel momento in cui io inizio a provare interesse dall'altra parte lo si perde....e mi sento come se non potessi mai sbilanciarmi troppo. Forse do troppo ma come diavolo faccio ad essere non me stessa?? comunque la reltà di ciò che sono uscirebbe comunque fuori.... ad esempio l'uomo che più ho amato risale a quando avevo 26 anni...eravamo presissimi, sempre insieme etc...e lui era definito l'inafferrabile perchè attraente ed estremamente corteggiato, però si era fermato con me stupendo tutti...e questo mi aveva dato molta fiducia in me.....poi io ho iniziato a riavere problemi con ansia e panico, mai superati veramente prima dei 31 anni e questo sicuramente ha aiutato la storia a collassare....io ero innamorata persa, vivevo per lui, che è sicuramente un errore ma quanti in sincerità possono dire di non dipendere, chi più chi meno, dalla persona che li attrae, o da chi amano etc....??? non sono una aliena anzi....di dipendenza affettiva so che ne soffrono molte donne, tantissime. Io sono una che ha talmente tanto vuoto da riempire da necessitare di continue conferme. la cosa strana è che non le chiedo....soffro letteralmente in silenzio....ma forse traspare da fuori senza che io me ne accorga. Vorrei essere al centro del mondo dei miei amici e dell'uomo che voglio ma non per megalomanità.....ma per sentirmi voluta e non rifiutata.

vivo un perenne conflitto giuro....non riesco più a capirlo nemmeno io!!!

non ci sono balle nella mia descrizione....ed è per questo che mi sento dire dagli amici, ma come è possibile che ti lasciano??? posso dire che sono insicura di me in modo fortissimo....mi salva il fatto che non sono timida, anzi sono molto diretta e un po' sfrontata....ma mi rendo conto che è una maschera per nascondere il mio vuoto affettivo, faccio finta che non mi importi e dentro ho gli uragani....gli abbandoni che anche a distanza di anni non riesco a superare...alcuni traumi causati da uomini bastardi,che feriscono senza pensarci 2 volte, me li porto dentro da sempre....

mi capita spessissimo di chiedere, soprattutto agli uomini, che percezione ricevono da me.....alcuni mi dicono che sono forte, a tratti testosteronica, altri che sono simpatica, altri seducente, ovviamente dipende da che rapporto ho con l'uomo in questione, naturalmente se mi piace tendo a voler sedurre come ogni donna credo.... altri, soprattutto chi si ferma più di 5 minuti, dicono che sono dolce....alcuni uomini hanno tirato fuori da me una grande dolcezza ma non capita con tutti.... descrivermi posso farlo perchè sono anni che mi analizzo e rivolto come un calzino....sò da dove vengono le mie paure, la causa , ma non riesco a liberarmi da tutti i traumi emotivi che ho vissuto....e ogni volta che provo felicità e inizio a crederci un minimo, vengo presa dalla sindrome del terrore della felicità, per paura che finisca, rovinandomi sempre tutto....anche i momenti che vivo, non perchè faccio qualcosa di strano con l'altro ma nel mio cervello......