Messaggi di grace68

Grazie per le vostre risposte....oggi ho avuto la felice idea di lanciare un appello su facebook per aiutare il mio amico perlomeno a mangiare....non so perchè ma l'ho fatto....nessuna risposta,anzi sono venuti a saperlo alcuni miei parenti ed in casa mia è successo il finimondo,mio fratello,i miei genitori,i miei zii addirittura si vergognano di me e dicono che ho infangato il nome della famiglia chiedendo aiuto per un barbone..mi hanno trattato come se chisssà che avessi fatto,il tutto davanti i miei figli increduli,in casa mia....mi sono arrabbiata e ho chiuso i ponti con tutti.Sono sempre più allibita,non mi sento sporca,non sento di aver fatto nulla di male e sono arrabbiatissima per come sono stata trattata....mio fratello mi ha invitata ad andare alla stazione per prendermi tutti i barboni e mia madre mi accusa dicendomi di farlo morire non è un mio problema.Ma io mi chiedo?? Questa è la mia famiglia??? Ora capisco perchè ho tanti problemi....mi sento confusa,ma su una cosa sono certa,non voglio essere come loro mi voglono.Ho 44 anni non sono più una bambina,so di essere nel giusto e non mi vergogno di niente.Mi dispiace per loro...sono poveri dentro,più poveri del mio amico barbone...l'ho capito solo ora che ho 44 anni

Ho tanta rabbia per il modo in cui se è dovuto andare via,ha conservato un pò di dignità tornando a stare per la strada,ho provato sulla mia pelle la discriminazione da parte della mia famiglia solo perchè mi stavo preoccupando di lui e l'unico aiuto che gli stavo dando era cercare di aiutarlo a trovare lavoro ed ogni tanto un pò di cibo,aveva trovato una stanza che si pagava da solo quando trovava qualche lavoretto,sa fare tutto....ma poi era sempre solo nessuno che lo chiamava per dargli un pò di compagnia o un pò di sostegno....solo io quando riuscivo a trovare il tempo.Per qs sono stata condannata dalla mia famiglia.....lo dovevo lasciar perdere....non ha futuro mi dicevano.....e così l'ha scelto lui,per non farmi più distruggere da tutti che non volevano che io l'aiutassi.Il suo passato burrascoso non era un buon curriculum per essere mio amico,e dire che è stato uno dei pochi in Italia che ha avuto il coraggio di fare lo sciopero della fame davanti montecitorio per richiedere i diritti dei cittadini italiani,alcuni anni fa.Non ha scelto di fare il barbone ma si è trovato costretto.Spero solo che Dio non si dimentichi di lui.....scusate lo sfogo

Ho 44 anni,un matrimonio fallito dal quale ancora mi curo le ferite e due figli di 11 anni e 15 anni.Lo scorso inverno per caso ho cominciato a parlare in un social network con un ragazzo e piano piano vengo a sapere che era un barbone...un barbone di lusso perchè viveva in una struttura e per vivere faceva la carità in modo onesto....Diventiamo molto amici,lui aiuta me ed io a lui con un passato disastroso ed emarginato da tutto il suo paese.Decido di aiutarlo e di proporgli di cambiare vita con la promessa di aiutarlo a trovare lavoro ed una stanza nella mia città....così lui lascia quel poco di sicurezza che aveva per venire a provare a cambiare vita.Ci avviciniamo moltssimo e tra noi cresce sempre di più complicità e sentimenti veri,siamo due persone sofferte,ma il tutto è tenuto a freno...io non mi sento pronta a dire ai miei figli che ho un'altra persona alla quale voglio bene(è un anno che sono separata,ma ho paura di ferirli)e poi aspettavo che lui trovasse un buon lavoro e si sistemasse per iniziare una relazione.Ha ricevuto tantissime porte in faccia,è stato illuso da tante persone e veniva emraginato da quasi tutti....non riusciva ad ambientarsi ed io purtroppo non potevo stargli vicino per via dei miei figli che stanno sempre con me...io litigavo con i miei genitori continuamente perchè non volevano che lo frequentassi(non avendo un lavoro ed un passato triste non è un buon partito)....insomma una guerra ed un incubo.Alla fine,ieri ha fatto le valigie e se ne è andato...non vuole farmi soffrire e non riesce a stare nella mia città,io da sola non ce l'ho fatta ad aiutarlo.E' tornato a fare il barbone ed io l'ho lasciato andare,mi sento triste e sola e non so cosa fare.Mi ha promesso che farà in modo di trovarsi un lavoro e di riuscire a fare una vita diglinitosa anche all'estero se necessario......quanta cattiveria ho visto negli ultimi tempi e quanta indifferenza ed io mi sento una vigliacca o non lo so,per proteggere i miei figli(non voglio che abbiano una cattiva opinione di me)non ho lottato con lui....cosa devo fare?

Citazione da Aiden il venerabile

boh lo descrivi come un individuo disturbato, incapace di di amare, passivo, depresso, immaturo e tanto altro..ma allora perchè hai deciso di sposarlo e farci due bambini?

Citazione da Aiden il venerabile

boh lo descrivi come un individuo disturbato, incapace di di amare, passivo, depresso, immaturo e tanto altro..ma allora perchè hai deciso di sposarlo e farci due bambini?

Avevo 24 anni e non ci avevo mai vissuto insieme,siamo stati fidanzati all'antica,nel senso che i miei genitori non mi davano molta libertà di frequentarlo....in un certo senso già all'epoca avevo delle sensazioni ma ero forse immatura,innamorata o comunque non avevo la testa di oggi e speravo di avere con lui un matrimonio felice tanto da farci anche due figli,tutto è degenerato dopo la nascita della sedconda figlia...naturalemnte non potevo prevedere il futuro....potevo accettare la sua superficialità ma probabilmente negli anni io sono cambiata,sono cresciuta....e speravo che crescesse anche lui....

Aiutooooo..ieri sera l'ho scoperto mentre lleggeva il mio cellulare che avevo lasciato sul tavolo!!!Ha paura che io mi sia allontanata per qualcun altro e mi spia in ogni cosa!!!!!!!!!Non capisce che non ho nessuno ....e vuole fare il geloso!!Noooo...non riesco ad accettare che mi spii e che metta le mani sulle mie cose...sul mio telefono...che devo fare?????

Citazione da anamaya

Ciao grace68. Leggo òa tua storia e mi rispecchio all'80%. Posso dirti il mio punto di vista e il mio vissuto, ma solo tu puoi decidere cosa fare.
A parte la dipendenza dal gioco, la mia esperienza va di pari passo alla tua. Capisco la tua voglia di tenerezza e la tua emozione per ogni minimo complimento.
La vita ci ha dato tante di quelle legnate che siamo diventate dure e apparentemente insensibili, ma appena riceviamo un cenno di comprensione e/o tenerezza, un apprezzamento, il muro costruito attorno per difenderci si gretola e ci ritroviamo troppo fragili e vulnerabili, quello che in realtà siamo.
Ho provato per più di 20 anni a cercare di fargli capire i suoi errori, a farmi carico di tutto, compresi il crescere ed educare due figli da sola; tantissime volte mi ha detto d'aver capito e apparentemente si è ravveduto.
Adesso che sono separata da oltre un anno finalmente ho capito: non poteva cambiare perchè in realtà è così di natura, incapace di dare amore sia a me che ai figli perchè e arido dentro, egocentrico ed egoista all'inverosimile.
L'unica colpa della madre (se vogliamo darle qualche colpa) è che era arida, insensibile ed egocentrica quanto lui.
Chiudo dicendoti: non sentirti in colpa se fremi per uno sguardo o un complimento, non provi interesse per quella persona in particolare, ma hai solo un disperato bisogno di "appoggiare la tua testa sulla spalla di qualcuno e farti finalmente guidare" (questo è il mio sogno anche se dubito si realizzerà mai). Non scoraggiarti, pensa ai tuoi figli ma anche a te stessa. Ciao di nuovo

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Mi hai capta perfettamente.....è proprio così che mi sento....e con lui sinceramente ho perso le speranze,non è capace di dare niente,vuole solo avere senza dare niente in cambio,ci prova ma non ci riesce.Vuole solo essere compreeso ma non vole comprendere gli altri,lui è la vittima gli altri,io,sn la carnefice,ma fa la vittima e rimane qua,senza prendere posizioni senza fare niente ....vegetando e facendomi impazzire.....o mi rassegno a passare una vita così con lui,cosa che non voglio fare o mi riprendo la mia vita in mano.Gli ho detto che rivoglio la mia vita ma non mi sente....mi fa parlare e poi si comporta come se non avessi parlato.Devo diventare cattiva,devo usare metodi duri?Non so più cosa fare....la terapia è un tentativo ma già il fatto che ci venga solo perchè accompagnato mi rfà cadere le braccia a terra......i giorni passano ed io mi sto accorgendo sto perdendo tanti anni che non torneranno più per una battaglia persa...ma non riesco ad essere cattiva così mi ammalo e lui continua a vegetare!!Non so più nemmeno cosa è bene per i figli....li farò soffrire allontantando il padre....o li faccio felici tenendolo in casa?A qs punto sn loro la cosa che mi preoccupano di più......

Ho trovato la asl che mi dato appuntamento per tutti e due a fine agosto...mi sono messa alla ricerca,l'ho ntrovata e ho preso l'appuntamento per tutti e due.Oggi è stata una giornataccia.....vederlo girare per casa tutto il pomeriggio mi fa impazzire,abbiamo parlato ma non capisce...anzi ho parlato,gli ho ridetto di come sto,di come mi sento....di quanto mi sento sola pur avendolo vicino e lui e di quanto rabbia ho contro di lui vedendolo così strafottente,mi dice che sn cambiata e che lui adesso sta bene e che gli manca solo sua moglie....aiutoooooooooo.....dp la discussione ha cenato come nulla fosse edè andato a dormire.....mi farà impazzireeeee!!!!

Sono stata in erboristeria e mi hanno dato le gocce di ROCK ROSE e RESOURCE REMEDY...mi hanno detto che effetti ne avrò dopo 10 gg. di cura....

Il fatto di andare in terapia assieme certamente non mi viene dal cuore,se l'ho deciso è solo per i miei figli....da parte sua non vedo nemmeno l'interesse ad andare...ha riposto in me,come al solito,la scelta se vengo portamici,qs è la sua conclusione...
Io odio sua madre,una donna egoista,aggressiva,che è riuscita a fare la vittima con me a piangere disperata con me per colpa del figlio infischiandosene dei miei sentimenti...non mi ha mai chiesto come potevo stare io,era solo capace di farmi sapere che era lei he stava male....così come il figlio....ho come l'impressione che nonostante gli abbia detto di come sento io...al primo posto viene lui,perchè lui era malato,lui ha pianto lui sa come si sentiva..ma adesso è tutto passato e tu vuoi stare male per forza,qs sono le parole che mi dice sempre.Ha il potere di farmi sentire in colpa,in effetti dal di fuori è anomalo che io cotinui a stare male dopo che la tempesta è andata via,almeno credo sia nadata viaperchè io non credo alla sua guarigione arrivata solo dalla sua buona volontà.Lo reputo un uomo incapace di gestire la sua famiglia,i figli si è accorto di averli solo adesso che hanno 14 e 10 anni...la moglie si accorge di averla solo quando pensa di perderla.E' vero....ha tutti gli atteggiamenti di un bambino...e se ci penso ha iniziato a giocare forte alla nascita della seconda figlia....io ero troppo occupata con i bambini da sola e quindi lui si sarà sentito trascurato dalla sua"MAMMA"....Se ripenso alla a primi anni di vita dei ns figli si comportava come se fossero solo miei....lui non c'era mai e se c'era dormiva....
Ho detto tante volte basta,ma ogni volta mi perseguitava....me lo trovavo dappertutto con la faccia da pentito con le lacrime mi tormentava ed io sentendomi in colpa "IO"...lo facevo rientrare per dargli un'altra possibilità.Lui non è capace di amare....se penso a quello che mi ha dato fino ad oggi sono solo delusioni....non ha mai fatto niente per me e tantomeno non si è mai preoccupoato concretamente...forse nei primi anni di matrimonio,ma poi vedendomi forte e "mamma"si è adagiato,a qs punto mi rendo conto che non è la sua malattia....ma è lui ...lui è così....ed io mi rendo conto che se devo avere un uomo finto accanto come se fossi da sola,preferisco stare da sola.Comunque oggi vado ad informarmi per qs terapie,nella mia coscienza almeno posso dire di aver davvero tutto che potevo fare senza più darmi colpe che non ho.

Ho già aperto un posto sulle dipendenze dove ho raccontato quello ho vissuto per anni.Adesso però mi rendo conto che lotto da diverso tempo per non farmi sopraffare dalla depressione.Ho degli sbalzi d'umore incredibili,faccio una fatica disumana a concentrarmi sulle situazioni,faccio fatica a vestirmi,lavorare,non ho voglia di fare nulla tantomeno di vedere gente,delle volte faccio una fatica enorme ad essere normale,ma nel corso della giornata ho dei cali improvvisi,tanto che vorrei chiudere gli occhi,perchè non ho la forza di stare in piedi.Se è depressione posso aiutarmi con i fiori di bach?