Messaggi di SimKapa

sembra che tu stia descrivendo mia madre è identica

allora c'è mia madre che mi opprime molto,spesso mi discrimina mi offende senza farlo apposta mi fa sentire una nullità,alcune volte mi tratta male,e per una minima cosa si arrabbia io praticamente ogni volta che gli sto vicino e ogni volta che la sento mi sento male mi comincio a sentire debole e mi vengono le crisi depressive,tipo penso ad uccidermi,un ansia assurda sento lo stomaco che borbotta mi sento arrabbiato,vedo le cose doppie e faccio pensieri molto cattivi,quando è distante tipo oggi che mi sono cucinato il pranzo da solo,ho ftto tto da solo sono un'altra persona sono me stesso!!io voglio vivere e per vivere dovrei stare lontano da mia madre e mio padre non è che io lo faccia perché sono cattivo,ma perché voglio vivere la vita e voglio star bene,chi è chi di voi ha passato la mia stessa situazione,e chi di voi è riuscito a star bene anche avendoli vicino??

Citazione da andy86

La cosa più logica è che hai bisogno di un psicologo, evita tutti i farmaci specialmente i tranquillanti(che nel tuo caso peggiorerebbero il tutto), ed io ti direi di evitare anche "il tempo". Con questo cosa voglio dire? semplice...non perdere altro tempo perchè i sintomi come potrebbero sparire..potrebbero anche peggiorare, tu non puoi saperlo, nessuno può saperlo...quindi perchè non chiedi aiuto ad un esperto psicologo? Vedi se magari ne trovi qualcuno che(e sono in molti che lo fanno) fa la 1 seduta gratis, così da vedere come ti trovi ed eventualmente continuare

No ma è migliorato un pochino,nel senso che ho sfogato la rabbia andando a correre però mi rimangono quei pensieri anche stando bene fisicamente non lo sò perchè sembra come se lo volessi sul serio alcune volte,non sò se è tristezza non lo sò,sò solo che voglio tornare a vedere le cose come le vedevo prima,spero che Dio mi sia vicino ho paura.

Mi è capitato un pò di mesi fà che mi ero innamorato di una raga e mi ha dato il 2 di picche,e qualche amico mio stretto che non sò chi è mi ha mandato una lettera anonima con tanto di insulti e di cose private che gli avevo raccontato,non sò perchè è un pò di giorni che molto spesso che penso al suicidio e alla vita che non ha senso,infatti nemmeno sto + studiando,e vado solo a correre per cercare di sfogarmi,ho paura come se suicidarmi lo volessi davvero xò alla fine non lo compio,ho provato ad usare oggetti ma non sono arrivato alla conclusione ho molta paura di questo,anche anni fà ho avuto questa paura ma scappavo da essa,invece ora come ora ho paura come se veramente lo volessi,vi è mai successa una cosa del genere che ne siete usciti,io ho paura di non uscirne più e che sto fuori di testa,vedo come se tutto c'ho che intorno non abbia senso,ditemi che è tutto nella norma ciò che ho fatto!!vi prego mi sento in difficoltà,guardo gli altri gli muiono i parenti e combattono e io per queste 2 c∙∙∙∙∙e penso queste cose,gente che combatte x vivere e io che penso a queste c∙∙∙∙∙e,devo aspettare che col tempo tutto se ne va??oppure devo cercare pian piano di riassaporare la vita come prima,perché alla fine è questo che voglio per una parte ritrovare il senso ad ogni cosa,vi prego aiutatemiii ho il cervello che è un radar.

allora praticamente è successo che mi piaceva molto una ragazza siamo usciti soli,non si è fatta sentire per tre giorni e mi sentivo strano,l'ho chiamata e mi ha detto che non gli era schioccata la scintilla,non sò se è xlei ma ho cominciato a vedere come se il mondo non aveva + significato,come se ciò che avevo intorno non fosse reale,e dopo un pò ho cominciato a pensare al suicidio e ogni giorno non sò perché ci penso sempre + intensamente,poi mi è arrivata una lettera di minaccia anonima da qualcuno che mi ha scritto delle cose molto pesanti,e ora mi sento molto agitato e intorno a me vedo diverso da come vedevo prima,ho provato anche a mettermi alla prova x vedere fino a dove arrivavo,ma ho paura di commettere c∙∙∙∙∙e,e voglio uscire da questo tunnel e ricominciare a vedere la vita come la vedevo prima,mi sento solo triste frustrato arrabbiato,non sò se è xla ragazza x la lettera o x il cambio di stagione,non sò cosa faree se è successo anche a qualcuno di voi??mi capita di pensare che niente abbia un senso e che è meglio farla finita,alcune volte sembro convinto altre volte no,non sò cosa mi succede vorrei uscire da questo tunnel,qualcuno ha avuto la mia stessa esperienza,vi prego mi potreste dare un consiglio per ridare un senso alla mia vita???

sèèè, non sò se è il cambiamento del tempo,se mi è arrivata una lettera con brutte parole scritte sopra,o perché h perso la ragazza che le volevo un mondo di bene i motivi credo siano questi almeno spero sennò non sto bene

ed è grave???

vi capita mai di passare dei periodi in qui non vi sentite razionali,guardate il mondo come un qualcosa che non vi appartiene la vita ecc.??e magari vi chiedete vi domandate a cosa serve tto questo ecc.ecc.??che è come se voi non date senso a c'h che avete intornoo,razionalmente sapete che c'è un senso,ma come vi sentite dentro vedete le cose intorno a voi insensateee!!qualcuno ha avuto quest'esperienzeeee???

oggi sono andato a prendere un mio amico all'aereoporto,praticamente mi siedo in un bar e arrivano 4 hostess,appena le ho viste non sò perchè mi sono agitato c'era un'hostess carinissima veramente tanto,ad un certo punto si siedonoo al tavolo vicino dove ero seduto ioo e accavallano le gambe,avevano delle gambe assurde ma non era per quelloo è che io non riesco a controllarmi,cioè le guardavo le osservavo le studiavo e non credo sia un comportamento da persona normale :),non sò sò solo che mi è venuta una passione di sesso e che se rimanevo altri 5 min.là gli saltavo addosso a tutte,non riuscivo a distogliere lo sguardo,le guardavo troppo perchè mi piacevano gli atteggiamenti le vedevo più grandi di me e mi piacevano,tutte sistemate con i tacchi,mamma miaaaa io non sò da fuori come sembravo perchè non mi vedevo,xò sikuramente sembravo un maniaco ho provato ad autocontrollarmi,ma non c'è l'ho fatta ho provato ad immaginarle vestite in un certo modo,per non far la figura del p∙∙∙o,tantochè non mi volevo alzare perchè mi era venuta un erezione assurda,non sò commentate voiii,e ditemi cos'è secondo voii??+ che altro era uno sfogo questo,perché mi sentivo a disagio a parlarne con altri o con i miei amici,o la mia famiglia,mi sono agitato tantissimo vibravo quando si sono avvicinate,e la prossima volta vorrei stare + tranquillooo ciao a tutti un bacioneee e auguri di san Valentino

ho un carattere fragile,e una minima cosa mi ferisce mi fa star male sia con me stesso che con i rapporti sociali,non mi sento libero,ma sempre imprigionato nella paura,non vedo le persone come le vedevo 1 min.fa ma vedo come se tutti c'è l'avessero con me,ogni volta mi devo mettere a ricercare cosa mi ha ferito per stare bene e mi sono stufato,una volta che l'ho trovato sto meglio ma non c'è la faccio + con questo sistema,vorrei trovare un modo di vivere sereno,senza qualcosa che mi ferisce profondamente,mi feriscono molte cose e non riesco a farmi scivolare niente addosso,anche una minima cosa mi fà male,vivo sempre con 1000 preoccupazioni,vorrei diventare tenace,e avere una bella corazza e non sentire + questo sentimento della paura mi sono stufato,qualcunoo ha vissuto la mia esperienza ed è riuscito ad uscirne fuori?i miei anni di gioventù cosi' li vivo male,e voglio viverli nel migliore dei modi,chi ne è uscito mi può dire come si fà???spiegarmi un modo per uscirne