Messaggi di moonangel

al giorno d'oggi è proprio una fortuna trovare un posto di lavoro piacevole...la maggior parte ormai pur di guadagnare(cosa purtroppo ormai necessaria)fa qlcs cosa!!è normale quindi sentirsi un pò frustrati per via del lavoro...magari avevi altre aspettative..ma non preoccuparti con il tempo troverai un lavoro adatto a te e alle tue qualità! è normale sentirsi giù...

è vero..la maggior parte delle persone tende a voler modificare qlcs in te, magari per farti assomigliare + a loro!!a me è capitato la stesso..soprattutto perche sono una delle + piccole,come figlia, nipote, cugina...ecc!quindi anche se ora ho 22 anni e sono grande, si tende sempre a dirmi cosa fare e mi si dice sempre che sono trp infantile...cosa non vera!mi vorrebbero + indipendente...più calma...ma in realtà io sono così punto e basta!

si..infatti io mi riferisco a casi particolari!certo non intendevo dire che se uno sogna di essere superman e viene derubato entra nella cabina per strapparsi i vestiti e spiccare il volo...però ci sono persone che purtroppo pur sapendo che esiste una differenza tra i 2 mondi alla fine ci cade..e poi forse più che traumatico è triste...perche dopo esserti immaginato in un modo...la tua vita a confronto è piatta!comunque ha ragione briccabiricca...il tuo modo di vedere e prendere le cose è sicuramente più rassicurante!

cambia l'impostazione...perche la fantasia prodotta dalla nostra mente serve da rifugio..se si va al cinema lo si fa per svagare o perche magari piace l'argomento!poi comunque non ho detto che è sempre negativa alle volte secondo me può diventare pesante,comunque t'immagini in un modo ben diverso da te..e quindi quando si fa ritorno alla realtà può essere forse un pochino traumatico..

secondo me però non è sempre un bene...con il tempo potrebbe portare a dei problemi!perche è come se si creassero delle aspettative che non si realizzeranno mai!certo fa bene sognare un pò ad occhi aperti..ma sempre moderatemente anche se non è qualcosa che riusciamo pienamente a controllare!

Ciao briccabiricca,
non so se sia la stessa cosa..ma comunque a me capita da molto tempo di rifugiarmi in sogni, che creo di sana pianta!in altre parole creo un'altra me stessa...non ci sn persone inventate, ma solo persone che conosco!non ho molti problemi ad accettare me stessa..certo non nego che qlcs la cambierei, però non credo sia per qst che mi immagino qst mondo parallelo!io la vivo come una sorta di rifugio, di bunker che mi protegge!quando magari sono triste, giù mi metto a letto attacco il lettore mp3 e sogno quest'altra vita!tendenzialmete(almeno per quanto ne so)credo che sia dovuto al fatto di voler cambiare...cioè mi spiego meglio, noi ci conosciamo ed abbiamo capito come siamo fatti e ovviamente c'è una sorta di rassegnazione perche comunque non siamo + adolescenti...però non accettiamo ciò, e quindi sapendo di non poter cambiare ci rifugiomo nel l'unico posto possibile che è la nostra mente!io ad esempio sogno cose che non potrei mai e poi m ai realizzare per il carattere che ho...eppure vorrei! non so se ho reso l'idea!!!

Ciao MissFlea, ti ringrazio per avermi risposto!certe volte credo anche io che tutto ciò sia dovuto alla crescita in fondo è come se avessi saltato l'adolescenza,da bambina sono subito passata a ragazza..quel periodo critico dei 12\16 l'ho saltato..non volontariamente..è capitato!mio padre è dovuto partire per lavoro quando avevo 14 anni..una fase critica e fino ad 1anno fa non credevo che potessi avere dei problemi per qst..e invece mi sono accorta che la mancanza di un padre accanto mi ha portata ad essere meno sicura e soprattutto ad avere problemi a relazionarmi con l'altro sesso..niente di grave anzi sono molto socievole...ma certe volte mentre ascolto le persone parlare,quando le osservo..li mi passano per la testa una miriade di cose..il punto credo sia uno..non voglio crescere..proprio 30 minuti fa ho scannerizzato un paio di foto mie di quand'ero piccola..mi è venuta una nostalgia incredibile..avevo le lacrime agli occhi..cosa che non ho mai provato e li mi sn rattristata..ho paura di perdere le mie abitudini(cosa che è successa con la mia migliore amica),di distaccarmi dalla mia famiglia,da mia madre..vorrei che il tempo si fermasse e restare per sempre cosi!non posso pensare che un giorno dovrò necessariamente andare via da casa..anche se prima ero io a volermene andare!forse il fatto della mia amica ha creato in me uno squilibrio tale da mettere in discussione tutta la mia vita...e mi ritrovo a rivalutare l'intera mia vita da un altro punto di vista, per me sconosciuto!non mai stata nostalgica o dalla lacrima facile...a parte qst sei mesi non piangevo da gennaio scorso...non mi faccio abbattere facilmente e riesco sempre a nascondere le mie emozioni per evitare che la gente se ne approfitti!so che tutto ciò è sbagliato, che non c'è nulla di male a piangere o essere debole in qualche momento!la mia paura + grande e di non superare qst momento e di non ritornare + la ragazza di un tempo!

salve a tutti..mi sn iscritta da poco quindi non so se sia giusto scrivere qui!sono una ragazza di 22 e da un paio di mesi sn cambiata,per la precisione da 6/7mesi circa!il fattore scatenante è stato "l'abbandono della mia migliore amica"..per 6 anni siamo state unitissime,quindi sono cresciuta con lei dai 16 anni in poi..è come una sorella per me!ma dp circa un paio di mesi che si è fidanzata mi sn accorta che era cambiata!ci sn rimasta malissimo e ci ho sofferto parecchio!credevo che l'angoscia e gli attacchi di panico fossero dovuti proprio a qst fatto,ero rimasta sola,la persona che conoscevo meglio di me stessa era cambiata..ed ora mi aspettava un duro periodo da affrontare da sola,cosa che non avevo mai fatto,quindi sn stata 6 mesi in silenzio sopportando tutto..comprese le brutte parti che mi ha fatto!poi sotto consiglio di un amico mi sono decisa a dirle tutto..una volta fatto mi sn tolta un peso, però adesso sn cambiata, anzi mi vien da dire peggiorata!prima ce l'avevo con lei e quindi stavo ore a rimuginare su qst fatto pensandole tutte, ho pure pensato che forse ero semplicemente invidiosa, ma purtroppo non è così, mi dicevo che la situazione doveva cambiare e che qst era solo un momento passeggero..ma nel frattempo peggioravo..divenivo sempre + sensibile,per qualsiasi cosa.Da quando le ho detto tutto è come se mi fosse caduto il mondo adosso,credo che fosse dunque una copertura la sua. Mi ritrovo ora da sola senza nessun scopo nella vita(stranissima sensazione dato che il mio principale obiettivo è sempre stato quello di laurearmi),con la paura di invecchiare e di non godermi la vita..di non poter fare quelle pazzie da ragazza e quindi di ritrovarmi fra 10 ancora + insoddisfatta!la mattina non vorrei svegliarmi perche non ho uno scopo(in teoria dovrei studiare,come ho sempre fatto),nulla mi spinge ad alzarmi dal letto,non m'importa + nemmeno cosa pensino gli altri, anche se ho sempre fatto mistero di qst mio stato!Non sono mai stata cosi,ho sempre riso e scherzato,sempre allegra contenta di studiare,contenta di restare a casa a vedermi un film da sola..e invece ora niente mi rallegra +...riescono ad attirare la mia attenzione solo quei fatti in cui mi rivedo,prima ero molto sicura di me e di quello che ero e volevo diventare ora invece mi sembra che nulla abbia + un senso!tra le varie autoanalisi che mi sn fatta ho pensato che forse ero cosi per via dell'assenza di un fidanzato..ma poi penso che dopotutto sono sempre stata del parere che bisogna aspettare quello giusto e che quindi c'è ancora tempo!in passato ho avuto momenti no..ma tutti normali e passeggeri!sono arrivata alla conclusione che forse sn davvero depressa...anche se mi viene difficile accetarlo perche non conosco le precise cause;non so se per via della mia amica o perche qst mi ha causato solitudine!
spero che qlcn mi posso aiutare..magari solo dandomi un diverso punto di vista,perche per quanto posso essere obiettiva parlo sempre di me stessa!
grazie!!

ciao ky85...mi sn appena iscritta,ero alla ricerca da un paio di giorni di un forum..un forum dove poter parlare!mentre leggevo quello che hai scritto ho sentito un pugno in petto e un nodo alla gola...perche sono le stesse cose che provo io da un paio di mesi!mi hanno detto di girare e informarmi per capire se sono depressa...non so se lo sono...so solo che ho 22 una buona carriera universitaria e che non posso essere depressa non posso perche non mi manca nulla..poi mi soffermo e mi dico che il punto è proprio qst...ho solo una buona carriera universitaria..non ho altro...non sono fidanzata perche non sono in grado di cercarmi qlcn..non sono attiva perche purtroppo proprio in qst momento sono rimasta sola e mi sn buttata giù!non amici per alcuni errori fatti da me..quindi forse è normale che stia in qst stato...sono caduta in un buco nero e non riesco a rialzarmi...non riesco + a studiare cosa che prima amavo fare!sn diventata ipersensibile piango per la minima cosa...anche cose che non mi riguardano!sn triste perche a 22 mi sento vecchia e arrivata al capolinea!non so darti un consiglio,posso solo dirti che in quei pochi momenti di normalità penso che ho una vita davanti...che non può finire tutto qui!che devo lottare per essere la ragazza di prima!spero di cuore che anche tu riesca in qualche modo a reagire e a farti forza...