Messaggi di Pembe

amogiovanni

Perdonami in anticipo per quello che sto per scriverti, penso dipenda dal fatto che quello che ho scritto dia l'idea di una situazione peggiore di quello che in realtà è, mio padre è talmente attivo e pieno di vita che in confronto sono io quella depressa e forse la sono realmente...ma l'ultima cosa che farei e consiglierei è quella di ricorrere ai farmaci!
Io stessa li ho evitati per anni, finchè ne sono stata costretta per andare al lavoro.
Ho precisato che il medico ci avrebbe detto qualcosa perchè in passato è successo, questo perchè con lui per altri motivi si vedono spesso, si sono visti anche la scorsa settimana, ecco perchè stavo cercando una diversa spiegazione, e riflettendo sulle cose scritte l'ho finalmente trovata.

Grazie per avermi aiutato.

Ho capito.
Fai benissimo a sfogarti e continua a farlo, qui e/o su un diario, aggiungici anche dello sport, è sufficiente andare a correre o in bici per scaricare la rabbia...il segreto è riuscire a trasformare una sensazione negativa in qualcosa di costruttivo. Quello che provi è comprensibile ma adesso, come ammetti tu stesso, sei tu che addossi solo la colpa agli altri eliminando qualsiasi tua responsabilità e questo è sbagliato perchè non è possibile che tu non abbia mai sbagliato, ti pare? Ridimensionare il quadro che hai inserendo anche le cose belle che hanno fatto gli altri per te, fosse anche una sola, e gli errori che hai commesso tu, ti darebbe modo di vedere le cose con meno rancore perchè non sono sempre tutte bianche o nere. Ora sei molto giovane e capisco la difficoltà nel gestire le emozioni, ci vuole tempo ma inizia con il concentrarti sulle cose positive, ora sei maggiorenne e questo ti rende libero di fare ciò che ritieni giusto per te, perciò pensa a cosa vorresti fare, quale vita vorresti avere. Certe persone marchiano gli altri e non cambiano mai più opinione, questa è la gente ignorante e tu non puoi dar peso a chi è ignorante. Non sono tutti così, ma ora vedi solo il bicchiere mezzo vuoto perchè la rabbia ti rende cieco, perciò fai una cosa alla volta, sfogati, fai attività sportiva, canalizza la rabbia in qualcosa che ti rilassa, ora non è più tua mamma che può dirti di non fare una cosa, adesso puoi farla!

A me sembra, ma è solo un mio modesto parere, che il disagio che tu provi sia dovuto ad altro e la questione dei due nomi lo celi...
Lo penso perchè il mio nome è composto e ci sono persone che mi chiamano solo col primo e altre solo col secondo, perchè non ho mai detto a nessuno 'preferisco che mi chiami con uno o piuttosto l'altro' ma lasciavo scegliere quando me lo chiedevano. La cosa buffa è che fino alle superiori tutti, ma dico tutti mi chiamavano solo col primo, mentre dopo per anni sono stata chiamata solo col secondo al punto che quando mi firmo o mi presento in modo informale uso solo il secondo...morale della favola: mi sono accorta che se incontravo qualcuno delle superiori che mi chiamava col primo non mi giravo perchè non mi ricordavo (lo so fa ridere!) di chiamarmi anche così...non c'ero più abituata, cioè o mi chiamavano per intero o col secondo altrimenti non sapevo che stessero dicendo a me!
Alla fine però sono andata a scavare e mi sono resa conto che i due nomi coincidevano con due parti della mia vita, una da ragazzina che non avevo piacere di ricordare e l'altra da adulta che invece mi piaceva...come se scegliendo il secondo nome avessi scelto quasi una nuova identità...non è così ma ci siamo capiti...così ci ho lavorato un pochettino su e ora non sento più fastidio nel sentirmi chiamare col primo nome.
Capisco la noia di dover dare spiegazioni ecco, questo si perchè poi la gente è curiosa, non si fa sempre i fatti propri e chissà cosa va a pensare, ma se ci pensi tutto si riduce a dover dire due parole di premessa per evitare fastidio, non sei tenuto a farlo sia chiaro, ma se vuoi evitare disagio basta dirlo ad una delle persone che conosci e che sai che lo può riferire agli altri e sei apposto...è il come la vivi male che nasconde appunto un disagio che forse è dovuto ad altro.

Grazie a tutti di cuore!!!
In effetti una cosa che dice spesso con dispiacere è il fatto che l'età è avanzata e lo vede quando ad esempio non può fare sport per un periodo perchè il fisico fa più fatica, cioè gli dispiace per se stesso ma credo sia per me nel senso che dice che vorrebbe aiutarmi e starmi vicino come ha sempre fatto ma sa che con il passare del tempo questa cosa sarà sempre più difficile finchè non sarà più possibile. Forse ogni volta che si rende conto che la natura lo 'ostacola' emerge il fatto che la stessa natura un giorno lo porterà via da me e lui invece vorrebbe potermi sempre essere d'aiuto.
A parte la mia famiglia e nello specifico lui perchè ripeto che mia mamma ha problemi di salute, non posso contare su nessuno, quindi lui sa che se venisse a mancare da un momento all'altro io e mia mamma saremmo in un bel problema.
Abbiamo un rapporto di confidenza con il nostro medico di famiglia, se ci fosse stato qualcosa (come in passato è capitato) ce lo avrebbe detto o consigliato, se si tratta di quanto ho dedotto dai vostri suggerimenti è qualcosa che fa parte della natura e lui lo sa perciò qualche volta viene fuori, come quando a tutti noi capita di pensare ad una cosa che ci fa male, poi però gli passa, sono momenti che di solito accadono (ed è questa la cosa strana) in un momento preciso, quello del pasto o legato al pasto. Per lui quel momento è sacro, rappresenta l'unione della famiglia e se può aiutare a capire meglio la situazione, quando era un ragazzo suo padre è morto proprio durante la cena.

Hai a che fare con un bambino!
Sono particolarmente dura con gli uomini immaturi perchè ho sofferto a causa loro perciò ti chiedo in anticipo scusa se posso sembrarti così rigida. Il fatto è che NON cambiano, ormai a quell'età sono e restano così. E se gli passa questa forma di libertà, la loro immaturità/egoismo si indirizzerà verso qualcos'altro.
Il suo comportamento altalenante oltretutto non mi piace perchè mi dimostra che è lui che vuole controllare e comandare il vostro rapporto: se noti infatti quando TU gli hai detto che lo avresti lasciato ha fatto un passo indietro, mentre poco dopo è stato lui a lasciarti...alla fine quando tu hai dovuto accettare è di nuovo stato lui a cambiare le carte, ma sempre restando ferma la sua corrispondenza, scusa eh ma mi sembra di ritornare al tempo delle clave 'io sono l'uomo e si fa così' ma dico, ma tu non esisti?!? non hai voce in capitolo?!? Se gliela dai vinta adesso potresti ritrovarti tra qualche anno a dover subire ben altre sue nuove idee di allargamento...anche perchè lui sta vedendo che in un modo o nell'altro alla fine riesce ad averla vinta su di te.
Lo so che è dura e fa male ma meriti di meglio, sei una donna adulta, matura e una mamma, hai bisogno di avere accanto un uomo altrettanto maturo che ti dia quelle cose che tu hai descritto, sono le cose più semplici da dare e che tra persone che si amano sono spontanee. Non temere, è vero il detto che dice che quando si chiude una porta si apre un portone, credimi liberati di lui perchè non cambierà mai.

Grazie Melvin per la tua risposta. Ci ho riflettuto e che io sappia non c'è stato alcun evento in particolare, piuttosto qualche mese fa si è ripresentata una questione che tutti prima o poi ci aspettavamo e che da anni sopportiamo, ma è stata in parte risolta meglio del previsto, inoltre proprio in questo periodo un sogno che lui ha nutrito per tanti anni per me si sta per avverare, quindi un motivo di gioia in più..l'unica ipotesi è che appunto quella situazione in parte risolta lo abbia logorato comunque, dopo anni di sopportazione forse ora al solo sentirla nominare non nè può più (ed ha tutte le ragioni del mondo!)..più ci penso e più ricordo infatti che mentre in passato, pur sopportando, si adattava, quest'anno per la prima volta non se l'è sentita proprio, non che non volesse collaborare, in realtà ha provato ma non la viveva affatto bene così glielo abbiamo evitato.
Melvin faccio sempre come hai scritto, gli parlo, gli sto vicina, cerco di dimostrargli il mio affetto con gesti come chiedergli cos'ha fatto, come si sente, gli preparo una tisana o lo aiuto nelle cose di casa, cerco di ridere con lui per alleggerire la situazione e torna il padre che ho sempre amato. Da due giorni ad esempio va bene, spero tanto che continui così.

Anch'io non sono d'accordo con doctor Faust, cioè posso condividere il crearsi un proprio spazio virtuale di evasione, purchè rimanga tale e non manchi di rispetto alla coppia, ad esempio. scriversi su un blog o social network con varie persone va benissimo, capisco il fatto di aver una propria privacy, un luogo solo proprio da non condividere con la moglie o il marito.
Quello che non condivido è il fatto che il marito in questione tra la moglie e 'lo svago virtuale' abbia scelto quest'ultimo. Si sarà reso conto che lei di questa situazione stava male, non dormiva, aveva dovuto ricorrere al medico e lui, per quanto si sentisse nella ragione e si fosse risentito per la sua richiesta di ultimatum, avrebbe dovuto almeno andarle incontro, tentare un compromesso e almeno sul momento sospendere queste corrispondenze per aiutarla a rasserenarsi e concentrarsi su quello che non funziona nel loro rapporto. Penso che il punto sia tutto lì, se il rapporto funziona ed è trasparente lui può scrivere su internet senza dover fare il misterioso e lei, se anche lui lo fa, non gli sale la gelosia per la corrispondenza con una bambina. Quello che emerge è che c'è qualcosa tra loro che va risolto e se lui per tutta risposta preferisce separarsi dalla moglie piuttosto che capire con lei cosa non va, questo lo trovo più che preoccupante.
Ritengo che quest'uomo sia immaturo, se il punto è che si sente escluso dal rapporto tra lei e il figlio, esiste la parola, il dialogo... non è che fa finta di niente e intrattiene amicizie con persone che lo corteggiano...
Personalmente avrei già fatto le valigie, però parlo per me mi rendo conto di quanto sia difficile la situazione, più che altro quello che mi colpisce è la sua indifferenza.

Adesso il quadro è chiaro.
Sinceramente ero propensa a pensar male della corrispondenza tra lui e la bambina, ma non avendo elementi per valutare ho lasciato aperte tutte le soluzioni, ma ora i dubbi non li ho più.
Ha scelto lei tra voi due, ti ha mentito spudoratamente sull'altra corrispondenza che intrattiene a suo dire per 'cortesia' e per tutto questo hai pagato in termini di salute. Un marito che preferisce buttare all'aria una rapporto di 15 anni per quello che definisce niente di male, vuol dire che qualunque cosa sia la motivazione, una donna, se stesso, supera il vostro legame e l'interesse che ha per te.
Dal di fuori la decisone da prendere è lampante ma appunto perchè dal di fuori è facile, usa la testa perchè in questi casi il cuore può deviare dalla scelta più saggia.

Le mie sono ipotesi, come ti hanno già scritto la persona che lo conosce sei tu e puoi sapere se tutta questa situazione ti preoccupa perchè non ci vedi qualcosa di chiaro o perchè è un tuo problema di insicurezza o altro.
Il fatto che ti dia fastidio può avere tante risposte, può essere perchè non gli credi o sei insicura di te stessa o perchè non ti va giù che una bambina lo faccia stare bene quando dovresti esser tu con la quale si sente bene e spensierato.
Se dici che lui è molto socievole con tutti, ti ha detto che è solo amicizia e tra voi in generale finora è andato tutto bene, dagli fiducia e concentrati sul vostro rapporto, nel fare qualcosa di diverso e vedi come va.
Se invece dentro di te ritieni che tutto suona un pò strano, allora cerca di andare più a fondo. Tutelare nel senso che sarebbe bene che ti accertassi che i suoi sappiano davvero che si scrivono e che all'inizio, prima che tu intervenissi, erano un pò strane le email, anche per il fatto che se si è presa davvero una cotta è bene che la famiglia ne sia al corrente, per evitarle delusioni...per quanto il tutto sia innocente è meglio prevenire qualsiasi dispiacere o situazione sgradevole. In fin dei conti sei tu che hai notato qualcosa di strano e quando hai verificato il tono delle mail era diverso dall'attuale.
Però tieni presente che qui ti rispondiamo in base a ciò che racconti secondo le tue percezioni, lui potrebbe anche aver evitato di farti leggere le mail proprio per non farti travisare una cosa innocente, che magari tra un mese è svanita nel nulla.

Non avevo notato questo dettaglio cioè che lui ti ha detto che si è affezionato a lei, che le piace perchè è spensierata...
Forse potresti partire da questo per esaminare il vostro rapporto, forse lui sentiva la mancanza di 'leggerezza' nella sua vita fatta, come posso immaginare a quell'età, di impegni, scadenze e tutto quanto è naturale che ci sia da adulti. E con lei ha trovato quel canale di sfogo e anche le attenzioni e lusinghe di una persona infatuta. L'idea è che sia in un momento di stanchezza del vostro rapporto e la bambina ha riempito quel bisogno di emozioni che da tempo non avvertiva. Il punto, come ti hanno già scritto, è che qualunque sia il problema tra voi non si sta dimostrando maturo nel modo di ammetterlo e affrontarlo, perchè dovrebbe essere lui stesso a chiedersi perchè è attratto da questa situazione e la trova del tutto normale, che lei rappresenti la sua parte 'infantile' alla quale avrebbe voluto dedicare ancora qualche anno della sua vita prima di diventare adulto?
In ogni caso, anch'io sono d'accordo con chi ti ha scritto di fare qualcosa per tutelare la bambina, lui dice che i suoi genitori sanno tutto e sono contenti..beh non ci credo, forse sanno che lei ha una cotta per lui e la cosa li fa sorridere, ma non credo che sappiano che anche lui le scrive che le manca. Scusa se te lo chiedo ma dato che mi è sembrato di capire che lui ti abbia solo parlato di lei e tu non l'hai mai vista, mi viene il dubbio...ma sei sicura che si tratta di una bambina?