Messaggi di fiorlisa

Non va bene le sto prendendo ma tutta questa roba esistenziale che neanche so spiegare mi inquieta e mi fa sentire cosi sola cosi strana cosi diversa non ce la faccio ...

Sono stanca di tutto questo sono stanca di soffrire soltanto di non poter provare emozioni amori gioie che sono alla base di una vita normale anzi di una vita... sono stanca di uscire e far il conto alla rovescia del tempo che mi separa dal rientro a casa stanca di dover fingere che tutto vada bene stanca di aver paura che gli altri possano leggere queste macerie che mi porto dentro ..stanca di assaporare solo amaro stanca della paura stanca di questo sentirmi diversa inopportuna strana sono STANCA

Sono gia in cura ma ormai e tutto un tormento.. in settimana tipo chattavo con un ragazzo tutto bene ..ma e bastato vederlo da vicino per fare la figura dell'asociale imbranata pensando che non sarei piaciuta che sono idiota ecc.....

Si uno psichiatra mi ha in cura e felice di questa mia confusione perche secondo lui sto per esternare emozioni ma io non credo..

Ragazzi sono qui sperando vivamente in una vostra risposta poichè molte volte la paura genera una solitudine fin troppo triste.. ma non voglio deprimervi vorrei soltanto condividere ciò che è per me un periodo assai inquietante e demotivato...ho 17 anni e soffrire di depersonalizzazione e pensieri ossessivi ed esistenziali non e un granche ..non lo è nemmeno quando a causa dei pareri dei tuoi amici devi tirare fuori una maschera una delle più sorridenti che hai e coprire tutto..non lo e neanche quando questo male si presenta e tu non sai spiegare come ti senti sai solo che vorresti correre e ancora correre scappare ma dove? Se ad ogni passo ti rendi conto che il male ce l'hai dentro..una confusione cosi tremenda in testa che l'unica cosa che pensi quando sei libera per minuti da queste ossessioni è ma sono pazza?se non lo sono impazziro ed ecco che si riallaccia il meccanismo tanta confusione e voglia di urlare.... se prima erano il mio problema questi pensieri ossessivi che senza dubbio lasciano cicatrici..ora che stanno per andare via cos'e tutta questa confusione? Vi voglio bene ed e bello poter aiutarsi qui dove il tempo si arresta per un po di solidarietà ....

Come mi sento non lo so non so neanche descrivere perche sto cosi male da impazzire....vorrei soltanto piangere ..piangere immaginandomi magari come anni fa come quando tutto era fantastico tra le braccia di mia mamma quelle braccia che ti donavano un amore e una sicurezza inspiegabile....ora che sono gia due anni che sto a pezzi a causa della depersonalizzazione..mi tornano in mente quasi per cullarmi in queste notti di solitudine e tristezza gli anni passati tutti quei flash dove mia mamma mi era cosi vicina ... e apprezzo quell'infanzia che se si potesse la rivivrei per sempre..era tutto cosi semplice cosi sereno bastava andare a scuola bastava l'amore di una mamma come te bastavano le piccole cose per fare di me la bambina piu felice del mondo ...ora sono qui sola e scrivo su di un forum per cercare un po di compagnia e mi sento cosi ridicola piango e ricordo ....tutti piccoli flash e tutto questo mi sembra quasi ieri ...quando la sera tardi ti chiedevo di farni compagnia in bagno perche dovevo lavare i capelli ma avevo paura..e tu seduta sulla vasca con lo sguardo assonnato e paziente mi aspettavi.... quante emozioni ho potuto vivere ed ora sono qui mamma ma tu mi hai detto con aria turbata che non devo stare male e se mi vedi star male allora mi offendi e ti inc∙∙∙i quindi sono costretta ogni giorno a ridere.... ma tu non lo sai come ci si sta....quando sei avvolto da qualcosa di cosi sconvolgente e risucchiante non la puoi immaginare la paura e l'impotenza che si prova... quelle notti in questo letto cosi triste immersa di pensieri mi chiedo se domani impazziro.....tutto cio che mi resta ...e una maschera e due farmaci ...... ragazzi sono sfinita .......

Ragazzi che tecnica usate per combattere la depersonalizzazione e cercare un dialogo con voi stessi? A me spesso capita che non riesco neanche a godermi un attimo un sorriso con qualche amico che inizio a pensare cose di ogni tipo.... domande esistenziali perche siamo cosi? Perche abbiamo proprio una lingua perche abbiamo questa forma?cos'e la voce? E mentre il mio cervello si nutre di pensieri infondati in preda all'ansia inizio a vedere tutto strano anche me stessa allo specchio anche i miei amici....non ne posso piu che penseranno di me?.. che mi sta succedendo? Io voglio solo coltivare una bella vita sociale ricca di emozioni .....positive....

Ce la faremo spero

Cara dottoressa la scrivo e spero che presto lei possa rispondermi , e un po di tempo che sto male inizialmente avevo dei pensieri come controllare il battito delle palpebre e cosi via sentendomi allo stesso tempo depersonalizzata e priva di me ora noto che alcuni sintomi stanno crescendo e mi sento letteralmente a pezzi come se fossi solo un insieme di braccia gambe e cosi via ...sto impazzendo? Ho una paura tremenda ,ho avuto il mio primo episodio di dep quando ero piccola ma non nr ho mai parlato perche non sapevo spiegarlo e ora tutto si e triplicato..sono gia in cura da uno psichiatra ma non so piu che pensare la gente mi vede cosi normale .. e io mi sento divisa dalla mia voce mi chiedo da dove proviene che senso ha vivere ....

Come ti curi ? E come ti va la vita da quando l'hai?ti impedisce tanto?.e bello parlare con qualcuno che puo capirmi