Messaggi di corinne_77

Ciao mabe, manco da questo forum da molto tempo e stasera che sono sola ho sentito l'esigenza di tornarci.
Il mio bisogno sessuale nei confronti di lui non è mutato, ho cercato di essere con lui nel presente, senza fantasie, ma sono ancora "schiava" di esse per eccitarmi fino in fondo.
Ad oggi, ho raggiunto una conclusione diversa da quella meramente narcisistica.
Probabilmente, non sono ancora consapevole fino in fondo della mia sessualità, non sono matura, e ho bisogno di immagini fittizie che facciano da tramite tra me e la Realtà.
C'è un background costituito da sensi di colpa che mi induce a provare il piacere solo se lo delego a donne immaginarie.
In fondo, dietro ad ogni cosiddetta "perversione", c'è sempre un muro che mettiamo tra noi e la Realtà.
C'è sempre una Paura.
Quello che oggi comprendo è la mia Paura di Essere-nel-Mondo.
Poi, domani, chissà.
Spero di esserti stata di aiuto.

Vi è mai capitato di non essere retribuiti per il vostro lavoro e di sentirvi come se steste elemosinando ciò che in realtà vi spetta?
Come avete risolto?

Per me è una medicina. Prescrittami dai letterati, poeti, filosofi, artisti.
Ma come ogni medicina ha le sue controindicazioni.
Per il momento mi domo così: capisco il confine tra l'esserci e l'annullarmi
e mi fermo.
Quando mi fermo, mi allontano.
Ma ci sono ancora, da sola, e faccio altro.
Secondo me smetterò davvero quando solo l'odore mi darà la nausea.
E secondo me, manca poco.

No, nulla di così grave.
O forse io cerco di sminuire, però sento che qualcosa su di me abbia lasciato un segno.
Sono stata piccola, nelle mani di una madre con problemi di personalità paranoide (che solo oggi vengono considerati, visto che non c'era nessuno prima a prendersene cura).
Lei non si accorgeva di nulla, poiché parlava di sé continuamente e, anche in presenza di estranei, l'importante era essere ascoltata.
Nel frattempo io ero piccola.
Chi fingeva di ascoltarla si prendeva "cura" di me.
E quanto lavoro nel gestire la comprensione delle cose, la rabbia. E tanta solitudine nel vivere tra la compassione e l'autodifesa.
Ho vissuto gestendo l'odio verso la mia propria genitrice (che per oggi per me non ha colpe) e verso me stessa.
Ho riversato per anni l'odio che provavo su me stessa perché ero consapevole che non sarebbe stato giusto riversarlo all'esterno.
Ma, mi chiedo, ci sono tanti ex-bambini al mondo che ne hanno vissute di cose da parte degli adulti. Ben peggiori di quanto sia capitato a me.
Io ad oggi penso anche di andare a cercare quella persona che ha approfittato ma sento che la vendetta mi logorerebbe.
Perché il mio istinto non mi porta a cercare giustizia in modo diretto?

Citazione da stradablu

Boh, io bevo in casa e non per aiutarmi nelle relazioni sociali.

Beh, anche da sola, come adesso.
Intanto, alla radio, passano questa
http://www.youtube.com/watch?v=pNU7N6CZJDg

Si dovrebbero fare gruppi per i fumatori così come ci sono per gli alcolisti (o ci sono già?)
Io smetto di fumare solo quando mi ammalo ma poi riprendo appena sto meglio.
La cosa che più mi fa inc∙∙∙∙re di tutto ciò è che sia le sigarette che l'alcol sono monopolio di Stato.

"L'alcol ti fa sentire come ti dovresti sentire senza l'alcol".
Anche io vorrei farne a meno ma poi il risultato è che sto tra la gente con atteggiamento depresso, distaccato, comunicativo ma con riserve.
Spleen.

Citazione da maya.

Come te, ho pressochè la stessa situazione.
Siamo amiche strettissime da anni, non facciamo quasi mai nulla separatamente. Le voglio un bene dell'anima, ci capiamo solo guardandoci negli occhi e conosciamo qualsiasi sfumatura dell'altra.
Lei è bellissima, ma davvero bella bella bella. Ed anche parecchio gattina, è la prima cosa che salta all'occhio. Vedendola è la classica fighetta che se la tira da pazzi, che poi lo fa velatamente perchè io che la conosco davvero so com'è, che questi son meccanismi che non attua in maniera cosciente.
Lo stesso, se mi piaceva qualcuno faceva la battutina o gli occhietti straniti.. più contatto fisico, ecc ecc. Ma nulla di aggressivo eh, solo che può apparire ambigua la cosa. Lei non potrebbe mai e poi mai farmi un torto del genere (anche perchè siamo diverse nell uguaglianza che ci tiene unite).
Così, ne abbiamo parlato e lei se n'è davvero resa conto per la prima volta. E' molto ingenua e candida come persona, nel senso buono. Lei coi suoi occhi non vedeva tanta ambiguità.
Inutile dire che continua a farlo, ma abbiamo imparato a riderci assieme, se succede scappa la battuta da parte mia anche di fronte alla stessa persona con cui "flirta".
Lei è così, non è abitudine, è cosa radicata. Non può cambiare.
Inutile tenere separate anche le sue cose vista l'impossibilità.
Senza competizione, tipo quando accade fai in modo di sviare le attenzioni che dovrebbero ricadere su di lei.

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Ecco, tu hai trovato un equilibrio in questa situazione, ne ridete anche insieme, va benissimo.
Ma ti è mai capitato di essere fidanzata e di vederla parlare con il tuo ragazzo?

Citazione da Severance

Perchè tu ti devi sforzare di accettare un comportamento che non ti piace, e quindi cambiare chi sei, e lei no?

Perché noi non possiamo cambiare le persone che abbiamo intorno, devono essere loro a farlo, possiamo solo far riflettere.

La mia idea di "cambiare me stessa" significa evolvere la mia condizione da negativa a positiva al cospetto del mondo esterno.
Se la rabbia o altre emozioni distruttive prendono il sopravvento io non posso essere serena.

Per me è impensabile una vita senza cani