Inizio a pensare di avere qualcosa che non va

Grazie di cuore a tutti, è davvero bello per me leggere le vostre parole. Come ho già scritto anche nel primo post, sono circondata da persone che mi dicono le stesse cose, che la persona giusta arriverà e che se non è accaduto fino ad ora significa che non era il momento adatto. E sono d'accordo, davvero, io stessa mi direi le stesse cose e, in effetti, le dico ad amiche che si sentono nella mia situazione, al di là della verginità.

Però si tratta di un "problema" (senza farne un dramma, sono consapevole che i problemi della vita purtroppo non siano questi) che va al di là della sfera della sessualità. Mi rendo conto che io non sono "in grado" (lo metto tra virgolette perché so che non dipende, purtroppo, da qualche capacità o sforzo particolare) di suscitare l'interesse di una persona, mi sento terribilmente banale. Eppure i miei amici mi dicono spesso di sentirsi fortunati ad avermi nella loro vita, spendono parole riguardo alla mia generosità, al mio esserci sempre per gli altri, alla mia dolcezza, alla mia serietà e, a costo di sembrare presuntuosa, sto iniziando a convincermi anche io di questo. Spesso in passato mi sono svalutata completamente e non ho mai riconosciuto una sola tra le mie qualità, ma ora inizio a pensare sul serio di avere questi bei pregi che gli altri mi riconoscono. Eppure non è abbastanza e ora mi chiedo: perché le persone che spesso si comportano male (e lo vedo con i miei occhi) o che hanno già una persona speciale nella propria vita sono comunque sempre ricercate? Con queste parole sembro la classica invidiosa e forse un pizzico lo sono diventata, ma non capisco davvero cosa ci sia che non va in me. Prima parlavo del fatto che tendo a "non buttarmi", ma forse mi sono espressa male, perché questo accadeva in passato: durante l'adolescenza me ne stavo rinchiusa in me stessa, senza fare anche le più banali esperienze. Ora mi piace andare a ballare, sono più aperta, ho molti amici, se c'è da bere un drink per sciogliermi o altre cose banali, non mi tiro indietro. Quindi non si tratta di fare vita sociale, è come se avessi una bolla trasparente attorno a me che mi rende assolutamente poco interessante. Quando mi chiedono come mai non provi io ad avvicinare qualcuno, rispondo semplicemente dicendo che so di non poter piacere per il mio aspetto, ma ormai non so nemmeno più se si tratti di questo.

Chiedo scusa per il mio nuovo sfogo, ma a volte mi ritrovo attanagliata da questi pensieri e non riesco a concentrarmi su altro..