Posts by Gab69

Quote from Nonsocomechiamarmi

Aggiorniamo un po’ questa discussione, vi va? Stanotte non sono riuscita a dormire bene, sempre per gli stessi motivi dei quali vi ho parlato qualche giorno fa. Mentre ero in dormiveglia, però, si è presentato nella mia testa un pensiero: è stato un lampo, veloce, ma forse mi ha aiutato a fare un enorme passo avanti. Considerando che i miei sintomi sono assurdi, forse devo risolverli con risposte altrettanto assurde. Combatto l’assurdità del male con la sua stessa assurdità.

Ecco, io ho paura che nulla attorno a me sia reale: io non sono reale, la mia famiglia non è reale, le persone che conosco non sono reali, nemmeno gli oggetti, i paesaggi oppure gli animali che ho attorno sono reali. Insomma, ho paura di non esistere, di star sognando, di essere magari la mia immaginazione mentre, in realtà, sono in coma sdraiata sul letto di un ospedale.

Ecco, se niente attorno a me esiste, vuol dire che in un certo senso non esiste nemmeno l’ansia, non esistono nemmeno gli attacchi di panico, non esiste nemmeno questa maledetta realizzazione che mi sta rovinando la vita da due anni. Non esisterebbe personalizzazione, non esiste l’ipocondria, e anche se dovessi scoprire di avere un tumore al cervello, non esisterebbe nemmeno quello. Non esistendo, non esiste niente, nemmeno il male, il dolore e poi la paura. Quindi tanto vale non farsi rovinare la vita da cose che, non esistendo, non esistono a loro volta.

È stato un pensiero veloce, ma devo dire che mi ha aiutato molto. Oggi l’umore è stato meglio degli altri giorni, un po’ di malinconia serale, ma ormai quella la considero parte integrante della mia carta d’identità. Voi, invece, come state?

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Sei sulla strada giusta... non svoltare...

Ci vuole tempo e tantissima pazienza. Un passo alla volta la meta è sempre più vicina.

Quote from Nonsocomechiamarmi

Aggiorniamo un po' questa discussione. Stanotte sono riuscita a dormire piuttosto bene, nonostante mi sia addormentata alle tre di notte, visto che dovevo finire di leggere un libro del quale devo fare una relazione piuttosto lunga. Gli episodi che vi raccontavo qualche giorno fa si sono presentati con minore frequenza e minore intensità. Ora, però, si sta presentando una nuova paranoia, evviva. Non so come spiegarmi. In un certo senso, credo di essere in una vita immaginaria. Credo che tutto quello che sto vivendo sia solamente frutto della mia immaginazione. In fondo, chi mi può dire che quello che vivo è presente al di fuori della mia mente? Chi mi può mostrare che tutto è reale e che non è solamente frutto della mia testa? Magari sto sognando, magari questo è il mio coma, magari è tutta un’illusione. So che è un chiaro segno di derealizzazione, quindi questo dovrebbe farmi stare più tranquilla. Solo che, quando questi pensieri arrivano, non sono semplici pensieri ma vere e proprie consapevolezze consolidate e ormai indiscutibili. È mai capitato a qualcuno di voi? Come risolvete questo problema?

Sei nel mondo reale... vuoi una prova?!

Eccomi qua sono io che rispondo alla tua nuova fissa Ne vuoi un'altra? Tra due settimane circa devi andare con la tua famiglia a Verona, concertone Arena Nulla di immaginario, sei un essere umano vivo e vegeto nel mondo.

Quote from Lina21

Ciao ragazzi, è la prima volta che scrivo qui nel forum, ma avrei bisogno di un po' di conforto, in quanto sembra che nessuno riesca a capirmi, tantomeno mia madre, che si lamenta che sto sempre male. Soffro di ansia e di ipocondria da qualche anno, solo che per un paio di anni era sparita e da un annetto circa è ritornata in maniera prepotente. Sono in cura da uno psicologo da circa 7 mesi. Il mio problema principale sono i vari disturbi che l'ansia mi crea (sono sempre dai medici a fare visite, analisi del sangue e urine ok, a parte una lieve anemia, elettrocardiogramma ed eco ok), però ho sempre svariati disturbi: un giorno è il colon, adesso lo stomaco, se no problemi digestivi, senso di instabilità quando cammino, pressione alle orecchie, inappetenza, nausea, pancia gonfia… Non ne posso più e sono stufa di sentirmi così male sempre, anche perché ho 30 anni e non vorrei stare così. Cosa mi consigliate? Grazie.

Ciao carissima, se dopo un anno ti senti ancora così, un consulto specifico per intraprendere una cura farmacologica mi sembra la cosa più adeguata. Non ti abbattere, porta pazienza, ne uscirai anche questa volta. Ciao.

Quote from Nonsocomechiamarmi

Buonasera, forum. Come state? Spero tutto bene. Questa sera volevo chiedervi un consiglio, visto che la cosa che vi sto per raccontare mi sta piuttosto dilaniando.

Allora, piccola premessa: non sono mai stata a un concerto. Il primo al quale sono andata è stato quest’estate, a metà luglio, qui nel mio paesino. Sono rimasta piuttosto stupita quando ho letto il nome di uno dei miei gruppi musicali preferiti sul cartellone degli eventi estivi del mio paese. Quindi, sono andata molto felice. C’erano poche persone e credo che anche questo abbia contribuito ad abbassare i miei livelli di ansia. Infatti, sono riuscita a passare tutta la serata sotto il palco e questa cosa mi ha fatto veramente felice. La serata è stata stupenda: ho saltato e ballato tutto il tempo, cantato a squarciagola e, infatti, sono rimasta senza voce per i due giorni successivi. Ma il problema non è qui.

Mi sono resa conto che andare ai concerti mi piace molto, nonostante l’ansia iniziale. È proprio bella la scarica di adrenalina che ti percorre tutto il corpo. È bello saltare e cantare con 1000 persone, come se tutti insieme foste una cosa sola. Quindi, mio padre ha notato che verso inizio settembre ci sarà un concerto a Verona. Stiamo cercando i biglietti, nonostante questa volta costino molto, visto che a questo concerto ci saranno anche degli artisti che io e mio padre siamo soliti ascoltare insieme, artisti che piacciono a mia madre, artisti che piacciono a mio fratello. Insomma, sarebbe proprio una bella esperienza.

Il problema? Ho paura di stare male durante questo concerto, infatti sto cercando di comprare i biglietti per i posti vicini all’uscita. Ho troppa paura di sentirmi male, di svenire, di avere un attacco di panico. Solo che, quando inizio a pensare a queste paure, mi rendo conto che sono piuttosto inutili. Insomma, il concerto inizia un’ora dopo l’ora di cena, quindi è piuttosto improbabile che io possa svenire, visto che andrò lì a stomaco pieno. E poi, ormai nel mio inconscio, so anche io che durante un attacco di panico non mi succede niente.

Il problema è che nel mio cervello si stanno manifestando idee riguardanti tragedie su tragedie. E se c’è un allarme bomba e tutti scappano? Io, che sono minuta e magrolina, potrei restare schiacciata dalla folla. E se iniziano a spruzzare lo spray al peperoncino? C’è il rischio di soffocare e sentirsi male. E se dovesse per caso succedere qualcosa? Se qualcosa dovesse crollare o prendere fuoco? Insomma, tragedie di questo tipo.

Il problema è che io a questo concerto ci voglio andare perché ci tengo veramente tanto. Con la mia famiglia non abbiamo mai organizzato molte cose insieme e questa sarebbe la prima vacanza familiare dopo tanti anni passati divisi. Inoltre, mi piacerebbe veramente tanto, visto che, come accennavo prima, sto iniziando ad amare molto andare ai concerti.

Avete qualche consiglio? Grazie mille per l’attenzione. Avete qualche esperienza da raccontarmi così, per non farmi sentire sola? Grazie ancora.

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Power hits estate RTL 102.5 finale Arena di Verona 3 settembre in diretta tv. Se ti inquadrano salutaci.

Quote from Greasy95

Capita anche a voi, ad un certo punto della giornata, di sentirvi in tensione e angosciati da qualcosa che non riuscite a definire? A me succede a periodi e mi fa sentire distante dagli altri, familiari, parenti, amici, perché non so come spiegare questo stato d'animo e, quando ci ho provato, non sapevano che fare più che rincuorarmi con frasi comuni. Ho capito che questo senso di angoscia me lo devo tenere e risolvere da solo in qualche modo, ma è pesante da sostenere; a volte non mi lascia per intere giornate. Sento il tempo inesorabile che passa, le persone che non ci sono più, l'insensatezza della vita che ti ha fatto nascere proprio qui in questo tempo senza un motivo apparente. Vedo i miei familiari come se fossero estranei lontani anni luce da me e io non riesco a comunicare questa mia paura. Ho paura di rimanere solo da un momento all'altro, che io o qualcuno dei miei familiari possa morire e non rivederli mai più. Non riesco a capire cosa vuole questo senso di angoscia che ogni tanto ritorna.

Non piango mai in questi momenti, non so perché non mi viene da piangere. Eppure i pensieri che faccio sono quelli che ho espresso; è come se fossi paralizzato emotivamente. Sento molta paura riguardo a questi momenti. Non so cosa fare riguardo a questo problema, mi mette molto in crisi. L'unica cosa che posso fare è aspettare che passi, ma gli altri pensano che io stia così perché non voglio fare niente.

Qualcuno ha qualche consiglio da darmi?

Ciao carissimo, tutto quello che hai scritto si chiama ansia tosta... devi avere molta pazienza, piano piano riaquisterai serenità, forza e coraggio

Quote from fran235

Io intanto mi faccio una bottiglia di Valpolicella...

Ti faccio compagnia, io vado di Chianti... cin cin

Buonasera a tutti, purtroppo, chi soffre di ansia patologica non ne uscirà mai del tutto. Le ricadute ci saranno sempre, più o meno intense, a seconda del livello di stress del momento. Bisogna essere razionali sulla situazione e accettare anche la possibilità di assumere determinati farmaci per tutta la vita. Quando si sta bene, non si vede l'ora di iniziare con la dismissione, pensando "questa volta è quella buona, non ne avrò più bisogno." Magari fosse così! Poi, quando l'ansia si ripresenta, il primo pensiero è: cavolo, ancora... e si ricomincia tutto da capo per l'ennesima volta. Io ormai ci ho fatto il callo.

Per avere una qualità di vita discreta, la soluzione è l'accettazione. L'importante è godersi sempre tutto, anche le piccole cose, nel bene e nel male.

Ciao carissima, non pensarci e vai. Senz'altro, più si avvicinerà l'evento, maggiore sarà l’ansia. Per noi ansiosi è la "normalità". Vedrai che non succederà nulla, come al solito. Anzi, secondo me ti divertirai un sacco. Ricordati che d'ansia non si muore.

Ciao Lu Ca, non ti demoralizzare. Purtroppo, quando una persona ci piace, non è detto che sia lo stesso per l'altra. Non devi prendere tutto come una sconfitta, anzi, è un passo in più per capire come comportarsi in determinate situazioni senza perdere tempo inutilmente. Quando conoscerai o incontrerai la persona giusta, lo capirai senza dover mettere in atto troppe fantasie. È una questione di simbiosi.

Quote from enedis

Mio padre ha 78 anni (tra qualche mese 79) mentre io ne ho solo 20. Ho sempre sofferto per la sua età, a scuola mi vergognavo di dire che mio padre era in pensione e mi vergognavo di farmi venire a prendere fuori scuola perché mi chiedevano "ma è tuo nonno?". Da piccola chiedevo spesso "ma perché non mi avete fatta prima?", mi dava fastidio il fatto che si stancasse subito di giocare con me, abbastanza acciaccato per giocare a palla o a corsa, ed ero gelosa dei miei compagni con fratelli e genitori giovani.

Adesso invece vivo da mesi in uno stato di totale ansia e allerta perché ho paura che da un momento all'altro muoia. Due mesetti fa è caduto, aveva l'influenza ed era molto debole quindi alzandosi è caduto. Poteva spaccarsi la testa, poteva farsi male, poteva morire, non è successo ma da allora non sto mai tranquilla. Se sento un rumore ho paura che sia caduto, se sento un lamento anche proveniente dai vicini ho paura che sia mia madre che lo ha ritrovato morto, se mia madre apre la porta di camera mia ho paura che dica "Papà è morto", se lui esce ho paura che si senta male camminando, adesso con sto caldo poi la paura aumenta, se non mangia sto in ansia, se vedo che dorme sul divano controllo che stia respirando (ma questo lo faccio da 10 anni), non ascolto più la musica ad alto volume perché ho paura di non sentire qualche richiesta d'aiuto, botta o lamento. Da poco sono ritornata da un viaggio durato 10 giorni e ogni volta che non rispondeva al telefono il primo pensiero era "e se è morto? se è caduto?". Tornata dal viaggio, lui stesso ha detto che se dovesse ricapitare di stare solo sarebbe andato nella casa di riposo per stare più tranquillo.

In tutto questo mia madre non mi aiuta, viene da me e dice che devo tenere conto del fatto che mio padre è invecchiato, mettendomi sempre più ansia. La sento mentre dice a mio padre che è cambiato (come se lui non lo avesse notato) e ha l'audacia di dirgli "sei più morto che vivo". Prende molte medicine e mia madre ha commentato con "perché tutte queste medicine? Sei così malato?". Non solo mette zizzania ma peggiora il mio stato di ansia e lo stato di malessere di mio padre. Quindi ho da una parte mio padre che mi causa, involontariamente, ansia, e dall'altra mia madre che mi peggiora, credo volontariamente, l'ansia.

Tra poco dovrò ricominciare a seguire le lezioni, so che avrò l'ansia di ricevere una telefonata e di sentirmi dire "torna a casa, papà sta male". Ad aprile 2025 devo andare ad un concerto, e sto cercando un alloggio con cancellazione gratuita perché "e se mio padre muore qualche giorno prima?".

Oltre alla perdita dell'unico parente a cui voglio bene, mi mette ansia il dopo: mia madre è come se fosse una bambina, non conosce bene la lingua italiana e la sua presenza sarebbe un po' un "peso", nel senso che non conosce nulla della burocrazia italiana, non ha la patente, non sa gestire i soldi, non lavora, ha difficoltà anche ad andare dal dottore da sola perché nel 90% delle volte non lo capisce. Quindi dopo mio padre io, relativamente giovane, dovrò badare a me e a mia madre. Ma se volessi trasferirmi per lavoro, mia madre quasi 70enne come la lascio da sola se non sa manco pagare o leggere una bolletta?

Sono pensieri che ho sempre avuto, da quando avevo 12-13 anni, ma dopo quella caduta sono all'ordine del giorno, l'ansia mi sta logorando e nessuno lo sa. Nessuno sa che sto male perché non ho nessuno, non ho amici, non ho un fidanzato, i parenti di mio padre sono tutti anziani e con loro non ho mai stretto alcun legame, i parenti di mia madre sono poveri in un paese in guerra, e sto ancora più male perché so che come sono sola adesso, sarò ancora più sola dopo.
Questo thread è principalmente uno sfogo perché non ho mai raccontano a nessuno queste mie preoccupazioni e avevo bisogno di scriverle e farle leggerle a qualcuno, e vorrei dei consigli su come non rovinarmi a causa di quest'ansia. Grazie.

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Ciao carissima, purtroppo prima o poi tutti se ne vanno, devi comunque accettare razionalmente che quel giorno verrà, te l'ho dice uno che ha perso papà a 56 anni, ero un bambino di dieci anni, mia mamma se ne andata 6 anni fa a 85 anni, la perdita di una persona cara è sempre uno strazio, che ci vuoi fare è la vita. Sei giovanissima hai una vita davanti, egoisticamente ti consiglio di pensare al tuo percorso di vita, non devi assolutamente fossilizzarti su quel pensiero altrimenti entri in un loop a senso unico. Non voglio dilungarmi oltre, un suggerimento che voglio darti è fissare un appuntamento con uno psicologo e scoperchiare il vaso di pandora, ti assicuro che può essere molto positivo. Buona serata e buona vita.